要心碎多少次你才会真分手？！
分手前6个月
一个下雨天，我们约好了看电影，直到电影开始了你还没有来，我和你说过好多次了，我最讨厌别人迟到，我一直在提醒你提前一点来，你用堵车来搪塞我，可真正的原因到底是堵车还是你对我的不上心和视而不见呢？
越是恋爱反而越是忘了初衷。你忘了最初约会的时候，你前一天晚上就开始准备，第二天我一去就能看见你等待的身影，问你是不是等了很久，你总是说没有。
分手前4个月
你递给我一包葡萄曲奇，我不吃葡萄干的，难道你不知道吗？
我不是小气揪着这些细节不放，而我是介意，在一起10年了，怎么还不知道我的喜好，我就是觉得这些都是你不够爱我的表现。
这些细节或许对你来说不值一提，但对于我不是，越是在意你才越记得住你的细小差池，似个老管家拿着账本一条一条的记住你对我的不太好。
分手前3个月
你总是会对着手机笑，我知道你在和其他女生暧昧，我都很久没见过你这样笑了。我还看见了你的衣服里有两张情人节那天的电影票，不是和我看的。我什么也没有说，假装没看见。嗯，可以说是很心酸了。
我以为蒙住眼睛就能当做没事，后来发现并没有用，很多事情都刻在了心里，怎么也忘不掉。我一次又一次选择原谅，直到原谅变成了习惯，我还是没有被救赎，反而变成一个恶性循环，一点一滴的吞噬我对你的期望。
一段关系失去了最基本的信任，就已经可以判死刑了。
分手前2个月
日本旅行，我们找不到想去的旅店，我责怪你总是没计划，去旅行也不事先准备，然后我们都赌气的背道而驰。
我真的没想和你走散，只是希望你能立马就追上来，可当我满怀希望的转头，空无一人。过来哄哄我这么难吗？我手机又没电，联系不到你，你知道吗，在这个陌生的地方一个人有多害怕。
后来想想，原来我们分手的结果其实在这里就有了端倪，我们两个在爱情的旅途里迷失，互相走散。
分手前1个月
我们好像很久很久没有好好的聊天了，没有一起开心的笑了，日常除了争吵还是争吵，上一次合照是多久以前，上一次牵手是什么时候，上一次亲热是什么时候，好像已经很久远很久远了。
分手前半个月
我怀孕了，没有和你说就自作主张去打掉了孩子。
此时的记事本已经集满了77次对你的失望。失望值像一个水槽，一点一点的蓄水，直到把淹死我们感情里的最后一根稻草，我便看不到未来。
你没有准备好当一个好爸爸，和你结婚并不是我要的彼岸，不过是换了名字的此岸，那我宁愿起身往苦海里去。
分手前一天
我们依旧在冷战，各自做各自的事情，各自吃各自的饭，默契得谁也不说一句话来打破此时降到冰点的气氛。睡前我一个人委屈的哭泣，眼泪像吃了炫迈，貌似怎么也停不下来，你假装看不见，你一定莫名其妙我为什么哭。明明睡在同一张床上却同床异梦，曾相拥入眠变成了背对背入睡，睡前的耳畔早已不再是你的亲昵与缠绵，变成了眼泪与无奈。
分手当天
你还在睡觉，我已经收拾好东西，准备离开，走得一声不响，中途你一次也没有醒你，丝毫没有察觉。那就以此来向你证明我的决心吧。时间以此时此刻为界，我是我，你是你。
情绪丧我能自己挨，饭好吃我能自己吃，路再远我能自己走。
分手第二天
你来找我，你说：“大家都是成年人了，分手能不能说清楚。”我回你：“正因为大家都是成年人了，分手才不用说得那么清楚”，最后我们不欢而散。
你还是不知道我为什么会和你分手。仅仅因为看电影迟到？！记不清我的喜好？！还是做事情没计划？！不是，通通不是。
一次一次，一刺一刺，人生中每个人都会犯错，这并不可怕，可怕的是那个人永远不承认那是一个错误。
感情有时就像彼此的博弈，我的血槽只有100，在被你一次次攻击以后，我的血槽从100一直减少，直至变为0，我就再也没有力气和你在搏斗场上相爱相杀了，我也找不到留在你身边的借口了。
我也以为我们的未来应该就是两个人一起一眼望到头了吧，抱歉给你一个画风突变的结局。
之前的77次都是在原谅你，最后一次我想放过自己放过你。
分手后一星期
我在朋友的婚礼上当伴娘，你突然出现在朋友的婚礼上，放了一段影集，里面记录了我们十年来的点点滴滴，第一次牵手，第一次送花，第一次过生日，第一次上班，第一次见家长，第一次买车，第一次过圣诞节，第一次······仿佛和你一起把这十年又走了一遍，我真的还是很爱你。
再一次鼓起勇气原谅你时，殊不知怀疑已在内心扎了根，看到其他女生故意留给你一个粉色的隐形眼镜盒足以摧毁内心所有的防备，是真的绝望了。
失望攒到透顶了，彻彻底底的，我们的故事就这样断更了吧，再也不会有后续。
男生女生不同的点在于，分手后，第一个回头的通常是男生，而女生，会一直向前走。
分手后33天
路过电影院，看到女孩拿着《原谅他77次》的本子站在那里难过，像极了那时的我，原来情侣万千恋爱都长一个样，我的恋爱也不过是万分之一。真幸运，不只我一个人失恋，还有什么"我和你一样难过"更加慰藉千疮百孔的心呢。我慢慢意识到，原来大家都一样啊：恋爱中的起因、经过、结果和承前启后，被千万人演绎，但情绪的扑腾、闪烁、消逝和了无踪迹，竟然都大同小异。因为懂得，所以慰藉。
分手后3个月
原来离开你，也不是很难。就是有那么一点点惋惜，这10年，失去的是人生，也没有得到侥幸。我带着你赐予的伤痛，余生都会在流血。
我彷徨，无助，但我没有后悔，人一生，总要为真爱努力过，才不枉此生。婆娑大梦，日日黄粱，若真的爱，就别抗拒遗憾，都看得到终点站了，何必再去纠结，最初是想坐的士而不是巴士呢。
伤口我不敢看，就放那吧，等它自己结痂，或者幸运的碰到下一个帮我包扎伤口的人，不再是你。
工作很忙，没时间想你，你在干嘛呢，是不是还在忙着撩妹，或者浪子回头，以后安安稳稳的和另一个女孩结婚，如果是这样最好了，至少我的离开教会你珍惜，也不枉我在你生命里留下的那摊血迹。
尽管结局偏离了当初想要的轨迹，但幸好也不会太差。
祝我们最后都过上对方期待的生活。
