还是能想起来第一次我们是怎么遇见的，记性这么差的我，怎么就忘不了跟你在一起的每一帧画面。
是因为南风，把你吹来了，那天晚上的彻夜长谈，谁也不想挂电话那种感觉，好像也只有第一次才会有，结束电话之后看到添加好友的信息，4.19，我们的故事有了开始。
是什么时候开始喜欢，嗯…我认真在想，我这么容易喜欢上一个人的人，肯定是从一开始就开始喜欢你了，着迷于你的声线，凌晨一两点，你温柔的不像话的嗓音里，我就是觉得这么温柔的男生，应该就是我想象中的盖世英雄。
喜欢你从你的声音开始，从你第一声叫我宝贝开始，知道吗，几乎没有人叫过我宝贝，我很喜欢你用你的声线叫我宝贝，我真的觉得我的世界都在冒泡，那时候我们没有确定关系，所以你每次叫我宝贝我都装作听不到，但是心里真的在冒泡。
我们的开始也是我打乱了你的阵脚，那天本来聊天聊的好好的，我突然想到以后可能你要叫别人宝贝，跟别人也这样聊天到半夜，跟别人开玩笑，哄别人，眼泪就掉下来了，不得不承认，我之前矫情，但是从来都只敢在没有人的时候在留言板上写那些在我心里搅拌了很久的心里话，遇见你之后，我才真的像个玻璃心的小孩子，得到了怕失去，得不到又会偷偷掉眼泪，我好像是真的喜欢你。
刚开始的时候真好，我每次在回忆里都能想到你的每一帧动画，吵架了也能和好，我生气了你也会哄我，直到现在还有很多人告诉我，我爱你的方式方法不对，我却一直以为爱就爱没有什么方不方法，但是我这叫傻瓜似的爱情，就这么快在我不知不觉的时候就走了。
记得我们第一次见面吗，你找不到路，我打开门，看到你举着手机，一手提着给我买的拖鞋，一个一个的看门牌号，你穿着t恤和短裤，脚上一双运动鞋，要是从前的我肯定会觉得，这男生为什么这么搭配，lowlowlow，但是看见你，寸头，眼睛就那样看着我，我真的真的很开心，我觉得你就是我的盖世英雄，不知道你有没有尴尬，我跟你见面我就很放松，因为毫无戒备心，所以把所有真实的，放松的自己都展示给你，你抱着我，问我吃什么，我回抱着你，然后你亲我，嗯嗯，亲我，现在想想还是很喜欢，一本正经的问我，从来没有人问过的问题“老婆，我们做爱吧”，。。当时我真的很尴尬…又害羞，但是你又一本正经，我就只能答应，因为我发现我拒绝不了那么可爱的你。现在想想如果当时进展不那么快，我们会不会慢一点就真的细水长流。
我不会主动追求喜欢的人或者东西，因为你有了第一次，我不会去冒险面对未知的世界，因为你有了第一次，我不会在感情里迷失自己，却在跟你的感情里做不到爱自己再爱你，是真的真的很喜欢吧。
我还记得那个时候，你刚站完哨就出来跟我见面，你很困，你就睡在我旁边，我抱着你，我有摸你的脸，你的头发，我睡不着，我就那样看着你看了快两个小时，你真的在我旁边，那个时候我觉得我真的像是世界上最幸福的人，得我所爱，爱我所爱，我终于能跟你手牵手走在街上，我还记得你的眼神，那样瞄着我，我们分开四十几天我也从来没有怀疑过你之前对我的喜欢不是真的，我信任你，从来都是无条件，至于后来那些怀疑，争吵，是因为在这段爱里，你越来越若即若离，我越陷越深，觉得恐惧，不安，最后失去自己，我没有了你眼中的优点，慢慢的就开始不爱了吧。
爱情有时候真的诡异。
明明还很相爱，最后变成了一个人的故事。
第二次见面我们吵架的频率就高了很多，也是分开后我去找你，现在想想如果没有第二次，我们可能坚持的就会更久一点，没办法这是命运。
我在你们部队门口站了两个小时，那个站牌的凳子刚好照着太阳，不能坐，我就站在站牌后面，一遍一遍打你的电话，明知道你在考核，我也希望我能等到你考核结束接到我电话出来见我一面，我希望你是开心见到我的。那天一直在流汗，福州的夏天真的好热，最后打了几通还是没接，因为太热，我只好坐车回到住的地方，你六点多结束的，关于你的事情我全都记得到。那个时候你可能就开始厌倦了吧。有个太喜欢自己的人也会觉得烦。
隔天，你请假出来，我离得远远的看到你从大门出来，穿着Polo衫长裤皮鞋，一直擦着汗，我没有了第一次的随便，我开始变得紧张，不知道该不该挽上你的手臂，不知道我要怎么和你变得跟以前一样亲密，你看吧，我也是个胆小鬼，你还会跟之前一样，把我推到马路里面走，走了好几百米，我才敢牵你的手，不想回忆第二次见你了，感觉好难过，你走的时候我也难过，看到你的时候我也难过，只有和你做爱的时候我觉得真的和你在一起。第二次见面下午五点你就走了，好像没什么舍不得，好多细节我都记得，但是我怕说出来我的眼泪就啪嗒啪嗒掉个不停，我不敢说了，你一个人的时候会想起这些画面吗？
回来的火车上我们就分开了，好快啊，因为我没有安全感，我开始向所有感情里的痴男怨女一样，开始寻求那不知道是什么的安全感，开始作，开始无止境的闹，骂你，发泄，不满，分手，反复，低头，没底线。那段时期的我肯定是最不可爱的吧，所以你不喜欢了。所以你决心要离开我。
可能是分分合合次数太多了吧，我跟个没心没肺的孩子一样依然以为我们吵过闹过还能回到之前，虽然有不开心，但是依然能好好在一起，因为感情不是一直都那么好啊，磨合磨合磨合，从什么时候开始我们不一样了。你想逃跑而我却拼命想留在原地。
我们不一样，我们又一样，我太笃定我们的感情不管怎么伤害，我都想坚持这段感情，因为太喜欢了，所以忘记了你的感受。
你说我的爱让你感到可怕。
你说分手吧，我知道和好后我会做得有多过分，所以分开吧。
你说把我当个坏人吧，我对不起你。
你说对的，一点都不喜欢了。
你说你很累了，不想再继续了。
你说做朋友吧。
我没想通，我怎么答应和你做朋友了，明明喜欢过的人做不了朋友啊，明明之前也是喜欢的，为什么还能坦然做朋友啊，我做不到啊，可我还是做了，不频繁地打扰你，没头没脑的表白，统统吃了你的沉默。可我还是会在凌晨三四五点的时候开始做梦梦见你，梦里你一动不动，就像那天在烤肉店你就坐在我对面，笑着看着我吃肉一样。
现在也会时常想起来，你抱着我的时候眼睛看着远方没有交点心里在想什么？摸着我的头发的时候眼睛不聚焦的时候在想什么，你又是一个不爱表达心里话的人，所以爱里面我猜的更多，你的眼光给了我太多遗留的问题和我想知道的后续，但是我也没有机会再问，因为没有适合我的角色再让我去干涉这些遗留的问题。
我知道你的想法很多都是消极的，原本我想给你带来很多快乐，用开心感染你，因为你不开心的时候真的太讨厌了，没想到最后是我成就了你的最大不开心，感觉好难过。
没想到我的房间里都充满跟你的回忆，哭着给你打电话，笑着跟你一起玩游戏，笑着哭着对着手机吵架，笑。还记得你跟战友说，我跟盈君玩，我们有默契。历历在目。明明我的未来计划都有你，你却提前那么久就先离开，留下我跟我计划的未来面面相觑，开始不再相信感情里面的所有真情。
我不要跟你做朋友，我要做你老婆，或者跟你相忘于江湖。
也不要跟我道歉，不要跟我说对不起，不跟我在一起之外的所有道歉对不起我都不接受，也不会原谅。
