我小时候有一套鲜红色的衣服，胸部一圈的位置绣着小熊的图案。现在想起来，当时我穿起来一定是可爱极了的。但那时候的我可不这么想，原因不是穿着不舒服，而是总是会有那么一俩个妇女喜欢拿我开玩笑，说我像个女孩子，只有女孩子才会穿一身的红衣服。
我很生气，不是生那些个开我玩笑的人，而是抱怨家人为什么要给我挑一身红的衣服给别人嘲笑。家人安慰我说：这哪里像女孩子穿的？男孩子穿起来很好看么！你看这一圈的熊，不是很好看么？但当时这些话我都听不下去，我听得下去的就是那几个妇人对我的玩笑。所以以后死活都不肯穿了。
说起女孩子这件事上，虽然我讨厌别人说我是女孩子，但是我小时候很是能跟女生玩得好，至今也没有想出一个很好的道理解释，不过那时候的确就是那样。直到男伙伴们开始质疑起我的性别来，他们偷偷观察我撒尿的样子，是站着还是蹲着。他们告诉我这个事后使得我相当羞愧，心里猜想肯定是那件红衣服搞得鬼，以至于现在，每每想起来脑海里就是一个穿着红衣服的小男孩站在河边撒尿的场景。
于是我就开始“弃暗投明”了，我要抛弃我的女伙伴，投入到男同胞的“组织”中去。我要跟我的女伙伴们开始疏远，不跟她们过家家了，一段时间后，她们也不来找我，我抛弃了她们，她们也抛弃了我。现在想想这真是我童年时代一个重大的决策失误。不过对于那时候的我是一点也不在乎，我想象自己再也不会被男伙伴们质疑性别，我要去爬树攀墙，偷鸡摸狗，做一些男孩子做的事。
在男伙伴的队伍里，干了很多伟大的事情，比如翻墙去偷人家院里的枇杷，比如踢球时拿脸盆当做球门，最刺激的莫过于在左邻右舍玩躲猫猫的游戏……但这些“英勇”的行为并没有给我带来很多正面的评价，“组织”领导者斥我为“跟个女孩子一样”。我没办法，我尽可能的表现出我的大无畏精神，但在关键时刻又畏手畏脚。其实我不是怕做坏事的本身，我是怕被家人知道后受惩罚；但受惩罚本身也不可怕，可怕的是我受惩罚肯定会哭，这一旦被这些男伙伴看见听见，那我岂不是会被说在做着女孩子的事情？所以后来渐渐在男伙伴的队伍中，我也只是在家人的允许下有选择的进行活动。
这样，我开始走起“中性”的路线。我还尽可能的参与男生队伍的事情，他们也不会排斥我。有时候我也邀请他们玩游戏，比如玩打弹珠。我有很多的弹珠，这可多亏平时的积累和在比我小的男孩子前的精湛技术，依靠雄厚的资本，我是拥抱着无比自信的光环的，我要让男伙伴的“组织”里流传着一个“弹珠高手”的神话，要让他们知道那个“弹珠高手”就是我。
所以厮杀的时候，我憋红了脸，汗浸湿了衣服。功夫不负有心人，我就这么眼睁睁看着自己的弹珠一粒粒从自己袋里转移到伙伴手里，我又急又气，于是更有翻本的念头，这就好像赌博一样，输的人总不具备观察和分析现实情况和比较对手和自己的悬殊实力的能力，抱着不切实际的幻想；果不其然，我输个了精光，看着伙伴脸上得意的微笑，我那气吞山河的气概霎时就像轮胎泄了气，我似乎都能感觉自己的眼神中的可怜楚楚。但是输了就是输了，我绝不赖账，所以在这点上我还是很佩服自己的。
我说自己不赖帐的良好品质时，我想起了自己的一个小学好友，想起他不是因为别的，是因为他赖账。有次放学后，我跟他玩“打卡”的游戏，规则就是要求双方各出一张卡片，两人轮流机会，谁先将它们打翻，这样就可以赢得对方的卡片。关于这其中的打法就有各种不同的花样，技术好的可以驾轻就熟变换使用各种方式，这也很需要工夫“修炼”。
结果是我赢得了他的卡，而且是大获全胜。胜利的我并没有忘记眼前的好友，我这个人很仁慈，所以我还给他几张我从他那赢来的卡片。我本以为这样子做可以得到他的感激涕零，没想到这家伙突然就开始犯起了浑，要求我把他所有的卡片都还给他，说刚才打的都不算数。我是个讲道理的人，我说：“你再这样我就打你了！”其实我打不过他，那家伙虎头虎脑的，他一把拦住我，一边流着口水一边说话：“我不管，反正你必须还给我。”他伸出两只手把我围困着贴着墙壁，眼睛盯着我手里卡片看，猛吸了一口快要出炉的“青翠欲滴”；他是个胖子，我突破不了他的包围圈，于是我就生气了，瞄准，朝着他的裆就给他一脚，拔腿就跑；他是个敏捷的胖子，瞬间抓住了我的书包，然后将手拿来，夺走卡片，逃之夭夭，一气呵成。只留下我同草木共影，同蛙声共泣。这件事令我生气了很久，认定这个人是个赖账悔账的人，所以后来就断了跟他好朋友的关系。
