2017.11.9日 星期四 天气阴

11月9日清晨音频

各位同学，大家早上好，今天是我们100天精华内容领读营的第68个学习日。

今天为大家带来的小理论，叫做“防御性倾听”。

我们曾在以前的一期音频中和大家探讨过，沟通中的误解可能是由于“透明度错觉”所导致的，即传达信息的一方高估了沟通的效率——以为只要自己这样说了，对方就能完全明了。

不过，有时候误解的产生还可能是源自接受信息的一方：

有些人习惯于“选择性倾听”，只关注那些自己感兴趣或印证自己想法的内容，这也是为什么人们在听八卦的时候很容易断章取义的原因，比如有时一个人明明在说ta因为自身经济压力和前女友分手了。但听的人由于自己的内心想法是人都贪慕虚荣，于是听成了“对方前女友因为嫌弃ta穷而和ta分手”。

有些人有时会“虚假倾听”，他们会用点头或适时微笑来假装专注，而实际上思绪却在神游，最典型的例子就是一些人在开会或上课听讲的时候，表面上一副全神贯注的样子，脑子里却可能在想：今晚吃什么好呢？

还有些人则喜欢对细节自行脑补。比如，当对方说这件事情需要尽快完成，ta就自行脑补了“尽快”意味着“今天之内”，从而为了赶进度而草草了事等等。

而在各种有问题的倾听方式之中，对人际的破坏力最强的是 “防御性倾听”。处在这种倾听状况中的人，总是会感受到别人的话语中，含有对自己的攻击性，从而表现得剑拔弩张，采取高度戒备的回应方式，让对方感到被攻击。

防御性倾听（Defensive Listening），不仅和其他几种方式一样容易导致沟通中误解的产生，而且它还是其中最不容易为倾听者自身所察觉的——很多时候，它就像一种本能的自我保护。

今天要聊的话题就是“防御性倾听”。

什么是防御性倾听？

在沟通过程中，当讯息的接收方觉得谈话中出现了对自己的“攻击”时，可能是对方的负面评价或指责等，就会警觉地在对方与自己之间设立一道保护屏障。“防御性倾听”指的就是，讯息接收方主动在内心设立起屏障，用以抵御他人攻击以自我保护。不过，这道屏障往往牺牲了沟通的准确性，导致误解的产生。

因为防御性倾听很难被人们自身所察觉，为此，学者们总结了一些陷入“防御性倾听”的信号：

听别人说话时，内心仿佛有声音不停在说，“我没有”、“不是这样的”等等。

觉得对方的话让自己感到很受伤、很委屈，“ta怎么能这样伤害我？！”。

努力找出对方的话里有哪些是指责你的，又有哪些是伤害到你的。

总觉得对方“话里有话”，也觉得自己很能听得出ta言语背后的“潜台词”。

对方还在说的时候，就已经忍不住在脑海中想着下一句应该如何反驳或者回应对方刚才对你的“指控”。

对方会反复向你澄清，ta只是表达一下看法和建议，没有别的意思，请你不要介怀、不要有别的想法等等。

不难看出，当进入这种状态时，人们的专注力就不再是沟通的内容本身，而变成了对对方逐字句地保持警惕，以识别出对方所做的攻击和造成的伤害等等，因此，沟通的目的也就不知不觉地转移到了如何抵挡对方对自己的攻击，如何躲避对方言语上对自己的伤害，甚或是如何驳斥对方以“赢得”这场对话了。

为什么防御性倾听会导致误解的产生？

1. 自我辩护

当听者觉得自己受到攻击时，就可能会努力找证据来为自己辩护、维护自己的立场。不过，有些时候的急于辩护反而让自己无法准确了解对方想要表达什么。

比如，当被伴侣指出ta对彼此的感情不够投入时，陷入防御性倾听的人就不会再继续仔细地听对方表达这种“不投入”具体指的是什么，而是迫切地开始在脑海中甚至直接打断对方进行辩解，开始细数自己为对方付出的种种事迹。但实际上，有可能对方所谓的不够投入指的是陪伴和情感交流的不足，而ta细数的却是自己平时如何给予伴侣物质上的满足。

2. 攻击对方

人们还会主动指责和攻击对方，认为自己在攻击中“取胜”，对方也就不会再对自己造成威胁了。但总想着如何反驳和攻击对方、如何取胜，就会影响人们信任和理解对方，甚至可能曲解他人的善意，还会让双方的关系陷入僵局。

比如，某同事向ta指出报告中还有可以更加完善之处时，进入防御状态的人可能就无暇顾及建议中是否有值得采纳的部分，而只想着指责对方多管闲事，或者当面反问同事，“你自己之前上交的报告都遭老板退回重写，你有什么资格给我提建议？”。

另外，当觉得正面回击可能会带来更大的伤害或不利于保护自己时，人们还会选择“被动攻击”。比如，当伴侣指出ta对感情付出的不够多，希望ta能有更多时间彼此相处。有些人会觉得反驳只会让对方的指责变得变本加厉，于是就会满口答应对方，但日后却更加刻意地疏远对方——显示自己之前付出很多，以此反驳对方。

3. 回避

另外，人们还会在沟通当下转移话题，来回避和抵挡他们感受到的指责和攻击，不过，这却可能让他们无法了解对方关于该话题的真正想法。比如，在面对父母的催婚时，有些人会总是努力岔开话题，从不让父母把话说完，殊不知父母是希望在外打拼的ta身边能有一个人相互照应。

由此见得，人们自以为建立起的是自我保护的屏障，却很可能成了自己人为设置的沟通阻碍。于是，越是处于防御性倾听状态的人，也可能越容易只得听见对方的攻击。不仅如此，当他们开始主动攻击对方时，还会导致对方也随之陷入防御性倾听的状态之中，双方的沟通就变成了一种互相防御-攻击的恶性循环。

人们为什么会进入防御的状态？

我们在前文中也提到，他人在言语上的攻击，就可能让人们进入防御性倾听的状态。不过有时候，听者认为的来自对方的“攻击”，可能是真实存在的，也可能是听者主观感受到的——Ta觉得对方在攻击自己、对方对自己造成了伤害，但也许在场的其他人并不这么认为，又或者当其他人处于ta的角色时并不会有类似受伤害的感觉。

面对真实的攻击，每个人都有可能做出“自我防御”

当他人在言语上贬低我们，比如说“你要是像我一样能干，也就不会被这种问题所困住了”，或者一厢情愿地提供解决办法，“你不会的，你就按照我说的去办”，又或者指责我们，“你怎么连这个都做不好啊”，等等这些都会让人们自然地想要维护自己的尊严和立场，阻止对方中伤自己。

但还有些人比其他人更容易进入防御状态

他们比其他人更容易感受到攻击，也更容易让自己处于一种需要防御的状态。

1. 人格上更不成熟的人

人格上更不成熟的人，更难接受“人与人之间可能存在着许多不一致的看法，并且这些看法都有可能是对的”、“很多事情没有绝对的对错”，他们更多时候是抱持着一种“非黑即白”、“非此即彼”的态度，即认为一件事情只有一种正确的做法，因此，当他人提出不同看法时，就会被他们当做是对他们看法的否定，是一种指责和攻击。

他们对于生活中的细节有着异于常人的高度敏感，也正因为如此，他们很容易受到外界信息的过度刺激。也就是说，他们会更容易注意到他人言辞中可能存在的攻击和指责，有时甚至会对一些语言、动作过度解读，这就会让他们觉得自己总是处于他人的攻击之中。

2.低自我价值感的人

他们习惯于处处否定自己，觉得自己一无是处、毫无价值，因此他们对别人的言辞十分敏感，生怕别人说了什么更加证明自己没有价值，不仅如此，他们还总是将自己内心对自己的苛责和攻击，投射到他人身上，总是觉得是周围人在攻击自己（通过投射他们可以把造成自己痛苦的责任推卸给他人，来缓解一部分内心的痛苦）。

其实，他们无时无刻不在遭受着的是自我攻击的煎熬，而他们真正在防御的是自己对自己的攻击。

如何应对防御性倾听？

正如前文所说，防御性倾听不仅不能起到防御和保护的作用，还可能会导致误解和矛盾的产生。

因此，你需要首先学会根据前文所提供的“信号”，及时觉察自己是否已经陷入了一种防御性倾听，不要让自我保护的屏障阻碍你去听对方真正要表达的意涵，不急于自我辩驳、反驳对方，或是逃避。

当确定自己已经陷入了一种防御式倾听时，你需要澄清导致你进入防御状态的“攻击”是否是确实存在的。

比如，你可以问对方，“你刚才说不如你来帮我做，是在指责我没有独立完成的能力吗？”这样，你们可以先就这种言语攻击进行讨论，你也有机会自我坚定地表达自己的感受，“你刚才这样贬低我，让我感到很难过，这让我没法专心地听你其他的想法和建议”，这样的澄清有助于避免双方陷入防御-攻击的恶性循环。

如果在这个过程中，你发现自己常常将他人的话语误当作是攻击：你需要明白，每个人都可以有不同的看法，当对方的看法是对的时，也并不代表你的看法就是错的，反之亦然。更何况，很多时候双方的看法也都是没有绝对的对错的。

另外，你还可以尝试有意识地把注意力集中在对方言语中客观事实的部分，而不是判断评价的部分（但这并不代表忽略对方话语中的情感）。尽管这做起来并不容易，但却可以通过不断地努力练习形成习惯。

另外，我们在与他人沟通的时候，也需要注意自己是否在攻击对方。为了更好地达到沟通的目的，我们也可以学着以更没有攻击性的方式去表达自己的看法：

“是的，但是…”变为“是的，另外…”，同样是想补充或提出不同的建议，后者听起来更没有攻击性。

尽量避免说“你从来都不能…”或者“你为什么总是…”

“你也太敏感了，我没有这个意思”，这样的话并不能让处于防御性倾听的人感到好受。

今日电影推荐：《十二怒汉》1957 豆瓣评分9.4 与《十二公民》2015 豆瓣评分8.2

11月9日阅读心得

《大学毕业，多少人活成了廉价劳动力》

一部分：表弟毕业找不到工作的事——引出自己大学期间的相似经历（交待得很具体）——对比同窗现状，高下立判——痛定思痛得出结论：实力大于体力，注意培养能力

二部分： 通过《三体》里基础与应用的差距，得出人与人产生差距的基础：选择与眼界（看重长远发展还是眼前利益）——导出选择的重要性以及提倡谨慎的态度————自己之后由短视到注重做好当下的每件事的转变，导出：选择比努力重要，最好的选择，就是在人生的每个独立阶段，把当时最重要的事做好

三部分：开始深入对比低层次型体力重复性工作对人前途的影响以及专注培养自己核心能力的重要性

四部分：讨论回答大学期间该怎么过，答案：先把课上好，过考试，拿学位，多读书，在此基础上，有兴趣追逐下兴趣。最后落点：道理你都懂，做起来才是真。

《多少人的爱情，还没开始就输了》

一部分：室友感叹的原话打出许多读者心声，落点：许多感情，始于心动，至于被动。

一个观望，一个等待，彼此错过。害怕结束，便拒绝开始。道出普遍现象，扎心。

用真实的女生心声来稀释上面的理论说法。更加产生信息共振。

二部分：《无聊的魅力》中的说法：你越不喜欢一个人，越能够信心百倍，轻而易举地吸引他，强烈的欲望使人丧失了爱情游戏中必不可少的一种漫不经心，你如被人吸引就会产生自卑情节，因为我们总是把最完美的品质赋予深爱的人——扎心

转折：然而你更应该做的是——让别人接受真实的你，而不是完美的你

接下来拿日剧《失恋巧克力职人》中的一段话继续论证二级观点，少想配不配，珍惜相遇美。

再得出二级观点：并不是你不优秀了，只是你的自卑以为你很差劲罢了——给无数读者以底。

再拿《人际关系心理学》一书中的要求完美理论，支撑上面的鼓励，使得鼓励落地。

三部分：以习得性无助理论导出现象成因，越在乎，越紧张，越做不好，进而越产生挫败感，久而久之：既然怎样都做不好，就干脆避开。娓娓道来“让爱情输给自卑的可惜”

并以法国作家的名言再次加固二级观点。

四部分：

对“最好的疼爱是手放开”的批判，深深戳中无数女性读者的心。

接下来一系列对男性读者的纠正和鼓励全部成为这篇文章强有力的共鸣器和社交币。

最后落点：宁可追过后悔，也不能后悔没追，别再输给自卑，别再做那些让自己后悔的事。

《关于人性，我有一句mmp不知当不当讲》

1部分：第一天给10块，第二天给5块的故事。剥夺感。本身这个段子就很应景。吐槽社交币型经典。——人性的自私与视野狭隘

2.老鼠自激实验，不许给出改良方案，现象本身已足够戳到读者痛点。——人性的懒惰与诱惑

3.老奶奶家属碰瓷的荒谬事件——人的趋利性

4.《世说新语》中坑队友王朗的故事——人的愚昧感性与滥情及沽名钓誉

5.就白一黑白也黑，九黑一白黑也白的老王故事，戳中无数人心声——人性的贱

6.犹太家族求援的对比故事——爱你的VS你爱的，云泥之别，热脸与冷屁股的现象——人性的无奈

7.宁可倒掉也不给员工发免费牛奶以防记仇不记情的故事，虽然扭曲，但容易影响到读者情绪。和第一个有所重叠。

8.尔康去妓院，主人去宠物店的故事，点出一些人艰不拆的现实，深深戳中读者的非表面真实。

9.最难得的是此处的温暖转折，最终非常聪明的跳了出来，落点落在了不真心付出是永远得不到真心的。反面手法达到正面效果。

《想要下班以后挣钱，我有4点建议想对你说》

干货文。

1部分

电影《真爱至上》的巧妙设计做铺垫，导出第一条建议：提升自己的认知视角，在你熟视无睹的现象背后，让自己有能力看到别人看不到的东西。

2部分（黄金干货）

开门见山第二个建议：从你的兴趣出发，爬你的兴趣金字塔。

系统介绍兴趣金字塔（注意配图的用心，直观明了）

注意接下来的介绍，干净利落又面面俱到，一个多余的字都没有，干货文的境界。

从喜欢的电影中获得乐趣，我们称之为感官兴趣。

而当我们从感官兴趣出发，问为什么，你就有机会读懂镜头，你会到达认知兴趣。

能读懂了上面那个镜头，和去拍摄这样一个镜头是两码事。

就像你能读懂迷蒙的文章，和让你写一篇迷蒙风格的文章也是两码事。

很多人停留在认知兴趣，停留在“我知道，我懂了”。

但很少有人会继续往上爬，上升到职业兴趣。

职业兴趣，就是决定既然道理都知道，那我看看我能不能做到。

于是去行动，去试试看。

知识是可以教授的，但是能力不行，能力需要你自己去行动。

比如你知道了时间管理的方法，建立了时间管理的知识体系——没有用，你要去行动，然后遇到各种情景去检验你你的这套体系才行。

懂得很多道理，依然过不好这一生。

——什么原因，现在应该很清楚了。

3部分：

电视剧《权利的游戏》突围的设定类比下班后赚钱，确立个人创业的认知，让人瞬间重视。

给出设计用心的商业画布，干货大师手笔：（价值主张，关系，客户，核心资源，成本结构，渠道通路，客户关系）等等，给读者的感觉：专业。

导出第三条建议：：系统的思考赚钱这件事，到底要从哪些因素下狠手，使用重武器。

4部分：

第四条经验，也是做任何事都通用的干货：耐心与打造时间的壁垒。

我见过太多的人在做个人品牌，能挣钱要活自己的人，少得可怜。

很多人着急变现，却忘记了一个品牌的沉淀需要漫长的时间，1年，3年，5年，甚至10年。

你看到古典，李笑来，秋叶大叔，萧秋水，成甲，采铜等··· ···无一不是3，5年前就已经开始做知识分享了。

时间是一个壁垒。

很多人坚持不来，最后你看到10年前在舞台上的人，十年后还是他们。

所以，先学会瞄准，然后耐心等待。

勤快的出演配角，争取有在舞台上出场的机会，然后一点一点往舞台中央靠。

这种笨办法，也是我最后的一个建议。

最后给出自己的作息时间表，更加让读者最直观地看到了说服力。

五点半起床，直播一小时，写作两小时，课程设计与学习3小时，夜间工作3小时，准备第二天的直播内容1小时。共计10小时每天。

对于所有事情亘古不变的真理：时间就是功夫，你想要的一切都标着价格，祝你好运。

读后感：今天是训练营的第68天，今日小理论是：防御性倾听。了解了，知道了还不行，要行动起来，去实践，道理大家都懂，但是依然过不好这一生，原因就是要行动。

功不唐捐就是这个道理