今年的情人节正赶上值班，每次睡在空旷清冷的二楼宿舍，早起总要头疼，许是屋里太冷的缘故，这一次临上楼前，忽的记起多年以前，在老家的宅子里，冬天的夜里，怕冷的母亲总是在睡前把棉袄脱下来盖在头上，嘴巴缩进被窝里，额头严严的盖在棉袄下，只留出鼻子负责呼吸，木头框架的玻璃窗，总有那么多的缝隙往里钻冷风，不是靠了这一招，每个白天母亲都会头疼。

于是乎，睡前我把面包服脱下来，盖在头上，第二天起床，果然没有头疼，感觉睡的特别好。

年轻的时候，每每看见母亲蒙头睡怜惜之余，总会在心里不服，老妈的身体怎么会这么弱。

而今，母亲离开我已经二十多年了，我从一个懵懂无知的小姑娘，变成大姑娘的娘，一路走来，酸甜苦辣冷暖自知。近年来很多事，都会不由的想起当年母亲说过的话，居然像真理一样透彻，戳中要害。母亲许多我当年不屑的小法子，都被我想起来，尝试着去用，居然都那么管用。从心里叹服母亲的智慧。

说起怕冷，我是遗传了母亲的，想起儿时的冬天，记忆最多的就是母亲怕冷的样子，

健壮的父亲如山，柔弱的母亲似草，从来没听父亲说冷，而母亲总是企望在冬天能有一个暖暖和和一点不冷的屋子。

而今母亲故去已经二十多年，终没有在有生之年，过一个暖暖的冬天，已经九十的老父亲，从我家到哥哥家，每家冬天都有暖气，空调暖气实现了人们曾经四季如春的梦想。

春节去姐姐家，暖气异常足，大姐穿短袖忙活在厨房里，孩子们着薄薄的秋衣在客厅抢气球，端起一杯喷香的花茶，忽然有泪涌上双眼，如果妈还在该多好。

比起村子里其他人家，由于父亲是吃公家饭的，我家在各方面总是比较优越，母亲知书达理也是受人尊重的，那时候去小伙伴家，感觉她们的生活在很多方面是与我家不一样的，怎么不一样我又说不出，现在想想可能就是我们现在所说的优越感吧，别人都觉得我妈是个有福的人。

可是这样一个有福的人，六十多岁就去世，活着时也是疾病缠身，少有舒服的时候。如今，当年老家那些挣扎在生活温饱线上的老邻居好多还健在，即使是当时最穷的，现在的生活水平也是当年最好的我家难以想象的。

我又想起，母亲跟姨妈当年说起姥姥时，说的最多的一句话:妈妈要是活着多好。她们也是在感叹，眼下的日子好过了，也是姥姥在世时没有享受过的。

我们总是感叹逝去的人，要是活着多好，却忽略了活着是一件多么美好的事，

我们今天的日子，即使普通百姓也比古时的帝王将相要享受的多，他们没有输在功名利禄上，是时间让他们输掉所有。

有些道理很简单，错在我们看不透，我们用有限的生命去溜须拍马，趋炎附势，争名夺利用本该快乐的时光，去为莫名其妙的事而烦恼。

年纪越大，越觉得没有多少事是大事。除了生死，还有什么是大事，无论痛苦欢乐，假以时日，总会淡成一阵风。只要生命还在，一切就都有机会。

由于工作的原因，总会遇上各种不讲理的人，出于职业道德，不能跟他们一样胡搅蛮缠，爆粗口。对于他们的无理，只能耐心倾听，好言解释。心里的小宇宙也是熊熊燃烧。然后有一天忽然意识到自己居然也习惯于放下电话以后对着空气爆粗口，发泄一下沉积于心的郁闷。

一次痛快的发泄之后，同事姐姐笑言:四儿，说话把你后面的尾巴去掉。发泄之后的我，觉得心情好多了，也笑回:不行啊姐姐不叫我骂几句，痛快一下嘴，每天这样我会憋出内伤。大家都笑，似乎是都觉得有理吧。

如今还是没有改掉这个粗俗的毛病。也不想去改，在文明人面前，我也会浅笑着跟你谈诗，品茶。俨然一副淑女的样子，可是当你非要面对一个垃圾人的时候，你的状态只能是一个俗人。

不惑之年的我觉得现在活的很努力，努力的活的随意一点，眼见得身边很多人，自己不舍得用，为了给孩子攒下更多的钱，退休了都没有时间享受生活，继续工作赚钱。却把孩子惯成寄生虫，什么都依靠父母，养成一个废物。

我不想把自己累成这样，作为一个母亲，我为孩子负责，在她年幼的时候鞭策她努力学习，勤奋自强。有一技之能自立于社会。大学毕业就是她自立之时，她的一切只能靠她自己。我不会呕心沥血压榨自己，给她买房买车，永无止境的奉献。

我只想努力的活的随意。我有我的生活，她有她的路。

幸福是什么呢？幸福是你每天积极的活着，不危害社会，不妨害他人的过自己想要过的日子，努力赚钱是为了用钱去实现那些想要的梦想，只要努力了，即使赚不到，也不沮丧，因为经历了过程，已经收获了努力的幸福。