2018年的春节已经过去了，这一年春节过了，我40虚岁了。仿佛四十不惑的日子真的会在一刹那间到来。

去深圳去广州过年，最大的感受：不是有房子就有家，有爱才有家。至今也不知什么缘故，原本欢腾的一家变成有话不说的一家。各有各的说法，她说爷爷病了的原因，他说她就一直这样，她什么也不说……当离开时，一家人挤在一个电梯的时候，无声，我顿然觉得这些人组合在一起多奇妙……修身齐家，多么不易。
内心渴望能够孝顺父母，却已经丧失了言行的表达。问问爷爷奶奶都快七八十了，问问外公外婆也六十多了，但每次回家依然是他们操劳，仿佛自己的父母是不会老的，就像看自己孩子是一直很小的。

每个年过得感觉都不一样。这一年辞职已经是第六个年头。辞职之前，你很清晰自己要什么时候放假什么时候上班，刚辞职那阵子沉浸在自由的喜悦当中，而今，仿佛忽然间觉得日子变得不一样。

拜年还是那几家，孩子们已经知道钱的作用，所以很期待红包。我们和弟弟一起已经不再像少年时抗拒这个习惯性礼节。偶尔在阿姨家遇见了表哥表姐也还是非常开心地聊，你现在哪里做什么怎么样，大概也就十分钟可以聊完了。

有了车子方便，也会挤在一辆车上去稍远点的阿姨那边拜个年，再也不会挨家挨户吃顿饭才回来。基本是送到了东西喝点茶水吃点瓜子核桃就返回了。

每年过年之前我也还是在期待有热闹的过去，但事实告诉我已经不可能。

和妈妈坐下来聊，原来，妈妈这一辈的阿姨们舅舅们都已经是老人了，六七十岁了，她们也有了各自的儿孙，甚至那些表姐表哥都快做祖辈了，再也不会像过去那样凑在一起打牌喝酒玩耍了。

这次回去，看到生老病死在眼前。原来那么熟悉那么利索的阿姨们现在都在衰老中，大姨得了尿毒症菊花阿姨胃癌姨夫食道癌……我静静地看着她们的时候，仿佛这一切是真的又不是真的。她们最大的感慨就是，怎么会这么不走运，全然没有预防的能力。心里想着一定要给爸爸妈妈每年吃一套TR90。《西藏生死书》中说到的人一生应该为死亡做好准备。是对的。是充满尊严还是丧失尊严滴离开这个世界。从现在开始选择。

不想让问问节假日放松读经，所以，用了强制的方法。妈妈在劝导的时候，很在心间。一言一行中有对老人的尊重和对孩子掏心掏肺的爱。那一刻我感觉到了作为母亲，就是这些点滴之间在儿女心中种下了善的种子，让我们对父母有爱有尊敬。

好景不长，稍微多待几天，就开始了她们过往的交流模式，爸爸妈妈之间可以为一点点小事真真假假一直吵来吵去，会任性滴想怎么数落孩子就怎么数落孩子。

都快四十的年纪了，虽然nuskin一直在给我们逆龄，无论外貌还是身体，但是时光的年轮还是提醒我，我已经不小了。

再看原生态家庭的生活，只有一种感觉，他们就是他们了，他们有着这个家庭获得现在这样生活不可磨灭的功劳苦劳，他们的勤奋让我们这一代都汗颜。

我们三口之家离开了原生家庭。走进苏州家的那一刻，仿佛我们同时舒了一口气，第一次那么强烈感觉到，家还是自己的好。其实从上学工作到结婚，我的内心并没有真正离开过原生家庭。

小时候一直以来的梦想就是三口之家。日子真的来临了，做些什么。读书做饭吃饭日常洗衣打扫。大部分事情都问问爸爸做了。我上下求索。看董卿朗读者看得昏天暗地，其他什么事情都不想做，头昏脑胀，怎么睡觉也还是这样。

昨天去练瑜伽，问问爸爸也真是够好的了，缺一人无法开课他就陪我一起练。结束送朋友回家之后去看了场电影。这些天看董卿激起了我阅读的书写的欲望，有句话，你的一生不是你活了多少日子，而是你记住了多少日子。

看金刚经，修行在日常中，看水知道答案，人的意念尤为重要，看财富宣言，也还都是一个理。连去看部动画片也都是一个理。

一个夜里。我忽然想去远行或者是找个贫困山区去看看。翻开携程旅行竟然发现没有想去的地方。告诉她爸爸我心里想出去一趟，被他否了，我也便心安了。

但那一刻内心特别空荡。忽然间觉得生命变得空起来。不知道为什么活着。以前一直为了生命历程中规定的活着或者盲目滴活着，今天有了足够自由的时间和空间，仿佛一切都已经得到的时候却不知道人生该往何处去？

对于经济自由的渴望在我心底生根了吗，对于生命意义的追寻为真的确定是对自己说的吗。

对时间飞逝的焦灼依然还存在，对万事万物的探求愿望也都还在。又仿佛内心有个拉扯你的声音，算了吧就这样吧。又似乎不甘心。

董卿的文采飞扬大气稳重是需要很多积累的，我又多么希望重新生活一回。

有时候多么渴望再生孩子，有时候又那么害怕一个生命的到来。也无比珍惜此刻当下一段放空的时间，空了，才开始重新审视生命的节奏和进程。

决定重新开始记录，没有在微信里。因为我已经感觉到微信里的自己不是自己。原本想在电脑输入记录的，但是现在实在不方便了。在简书里记录，我只是想面对真实的自己。可能因为我在写的时候还是心底会想到有人看这些文字，但我只要想到，人真诚滴活出自己，无论喜怒哀乐还是纠结到人生最后的那一天都是财富。

我内心里一直渴望有一天是我人生的分水岭，所以我才会在那么多节日里或者是某一个特定的日子里宣告要做什么。每次不了了之，之后我曾怀疑自己。但我终究还是渴望。

早晨起来，自然醒，他已经做好饭，吃完饭我们读经典，阳光从窗外洒进来一切都那么美好……再过几天，问问要去私塾了，我们连陪陪她的理由都没有了。那个时候我们的心灵何处安放。我知道，2018年对于我意义非凡。我说过2018.06团队要100+，拼命奋斗一次，或许也就重生了。
我心里清晰滴听到一个声音，做回自己，勇往直前。直到生命欢畅的每一刻。

新的一年开始了，存好心说好话做好事做好人。

图片发自简书App