小时候候经常念这样一首童谣：“星期天的早晨大雪白茫茫，拾破烂的老人排成一行行，警察一指挥，到了垃圾堆，破鞋破袜满天飞。”那时候经常这样念，却没有见到过排成一行行拾破烂的老人。不过现在，这样的场景却经常看到，小区里拾荒的老人真的可以排成一行行了。
每次下楼扔垃圾，蹲守在垃圾桶旁边的老人，警惕地看着你手里的袋子，看有没有纸箱子、瓶子之类可以回收的。如果有，他们就会担任起帮你扔垃圾的重任。蹲守的人是不固定的，而且竞争还很激烈，有时候手里拎着好几个纸箱子，没出楼门就被人截胡了。
提到捡破烂，我们都会联想到家境贫寒，贴补家用之类的词语。但小区里的住户大多都是稳定住户，最起码都是有车有房的，应该不至于沦落到靠老人拾荒来贴补家用的。那为什么会有这么多的拾荒老人呢？
01 拾荒老人：北漂带娃，兼职拾荒
这些老人大多都是北漂，原因大家都能想到，来帮子女带孩子。有爷爷奶奶，也有姥姥姥爷，还有个别的姨奶奶姨姥姥，为了让家里的孩子安心工作，他们不远百里千里来到大城市，承担起照顾孙辈的责任。
老年开始的北漂生涯
在孩子们上班之后，他们负责照顾孙辈的衣食住行，操持家务，在孙辈上幼儿园之前，他们每天都很充实，收拾家、做饭、陪孩子玩、给孩子做辅食、哄孩子睡觉、带孩子遛弯，没有闲下来的时候。
一旦孩子上了幼儿园，他们就有了大把空余时间，一时也不知道做些什么。虽然老年人的娱乐生活很丰富，太极队广场舞队合唱团的，但有很多老人，虽然在城市里已经生活了好几年，依然很难融入。
主业带娃，兼职拾荒
突然闲下来的时间让他们无所适从，各种机缘巧合吧，等他们接触拾荒之后，他们发现了打发时间的好方法，不但可以过得充实，还能卖钱贴补家用，基本没什么就业门槛，多劳多得，还不用看人脸色，简直是一举多得。
于是越来越多的人加入了拾荒大军，而且拾荒还上瘾，他们有了自己的圈子，有了真正属于自己的生活，还能发挥余热，赚点买菜钱，利用白天的空余时间在各个垃圾桶搜罗，也不影响做饭接送孩子。他们彷佛回到了年轻的时候，把孩子送去幼儿园开始工作，孩子幼儿园即将放学的时候收工。
拾荒并不是他们用来谋生的手段，而是他们打发时间的工具，是他们实现自己价值的工具。这样一来，老人的生活确实变得丰富了，但随之变得丰富的，还有本就存在的家庭矛盾。
02 隔代育儿的家庭，矛盾重重
先不提老人拾荒的问题，在隔代育儿的家庭中，存在的问题就已经能拍几百部电视剧了。家庭矛盾集中表现在两个方面，一是生活习惯，一是育儿观念。
先说生活习惯的不同
年轻人和老人，媳妇和婆婆，就是儿子和亲妈的生活习惯也不相同。
朋友聚会时，有个永恒的话题就是吐槽婆婆。勤劳的婆婆被吐槽管得宽，管得少的婆婆被吐槽没心没肺，帮不了忙还添乱；爱干净的婆婆被吐槽有洁癖，不爱打扫卫生的婆婆被吐槽脏乱差。
作为女人，生活习惯的不同，还可以互相适应，互相协调，但是作为妈妈，育儿观念的不同就很难能心平气和的去探讨，稍不留神就会剑拔弩张。
育儿观念的不同
有的老人能与时俱进，接受新事物，按照新理念去带孩子，育儿观念上的冲突就会少很多。有的老人觉得自己经验丰富，完全按照自己的想法带孩子，不肯接受新的理念，导致家庭育儿冲突不断。
在摸爬滚打的磨合中终于度过了前三年，孩子也送到了幼儿园，看起来家庭也归于平静。但这种平静，很快被老人加入拾荒大队打破了。
老人“再就业”引发的新矛盾
老人加入拾荒大队，新的问题就出现了：出去翻垃圾桶，卫生如何保证；左邻右舍都知道了，面子要不要；破瓶子破罐子破纸箱子，什么都往家里捡，家里成了垃圾中转站，家里的卫生乱糟糟；接送孩子的路上发现了宝贝，眼睛放光，愣是先把宝贝拉回家，才送孩子去学校……
很多的家庭因为各种各样的矛盾争吵不断，到最后演变成冷暴力，基本上不交流，都是为了孩子在凑合生活。
对很多家庭来说，夫妻双方都是上班族，没有时间和精力接送孩子，而且随着老人岁数的增长，身体也越来越吃不消，他们也只能继续跟着子女北漂。
03 三世同堂，如何减少家庭矛盾
怎样才能减少家庭中的矛盾，也让老人能够轻松愉快的度过晚年时光，成为很多中年北漂的难题。
互相尊重，掌握分寸
习惯的养成都不是一朝一夕的，要改变也是很难的, 就算是改变，也是一个慢慢的过程。家庭成员间和谐相处，要能够换位思考，互相尊重，掌握分寸。
生活习惯上做到完全的吻合是绝对不可能的，双方都要在彼此适应的过程中不断磨合，最后达成一种和谐的氛围，最起码是表面的和谐。
拿拾荒老人举例，如果老人觉得拾荒能让自己的生活更充实，做子女的不能强迫老人，但可以和老人约法三章。比如，废品不能带回家，不能堆在楼道里影响公共安全，回家之后要洗手消毒等，坦诚的和老人沟通，告诉他们你的顾虑，老人也会顾念孩子的要求，不会触碰各自的底线。
合理期望，明确需求
认知行为疗法的鼻祖，心理学家阿尔伯特·埃利斯指出，不切实际的期望，是造成那些不必要的焦虑感的原因。所以，不管和谁相处，我们都要有合理的期望，而且要明确自己的需求。
对需要父母帮忙带孩子的人来说，要明确自己的需求，结合父母的受教育情况，生活背景等对父母的行为有一个合理的预期。
比如，父母文化水平有限，一直在农村生活，就不要期望他们育儿经验丰富，育儿理念先进，熟读各种育儿经典，家家务活样样精通，做饭美味可口，说话善解人意。符合这样期望的人，只能是在梦里.
父母肯定比不上育儿嫂专业，选择让父母来帮忙，是因为父母不会虐待孩子，会全身心对孩子好，能让孩子生活在有爱的氛围中。因此，对父母报有合理的期望，能实现最重要的需求，就够了。
其实我们让父母帮忙带孩子的初衷是担心孩子被虐待，找靠得住的人来看护孩子。至于其他的方面是带孩子之外的附赠条件，有最好，没有也无所谓，毕竟不是最主要的期望。
主动选择还是被动接受？
明确自己最主要的期望和需求之后，和老人相处的过程就会变得融洽的多。
毛姆在《月亮与六便士》中说，生活不过是一场混乱，充满了种种的荒谬和污秽，只能引人发笑，未免乐极生悲。
生活的确很混乱，但能在混乱的生活中抽丝剥茧，找到对自己最重要的，才能掌握生活的真谛。问问自己，想要的是什么？其实很多时候看起来无奈的选择，却是你真正想要的。主动选择和被动接受的心态是完全不一样的。
如果问儿媳妇儿，愿不愿意和婆婆生活在一个屋檐下，我想大部分人会回答不愿意。那现在就冷静的分析，如果没有婆婆带孩子，能不能兼顾工作和家庭？如果不能兼顾，在工作和家庭的天平中你会选择哪一端？往往经过分析之后你就会发现这样，既能有自己的事业，还能下班后照顾孩子，对你来说真的是最好的结果。
如果你把这种现状看成是无奈，生活就会充满愁苦，如果你确定了这是对你来说最好的结果，你的心中就会充满阳光，积极向上。
俗话说，家家有本难念的经。不管是生活习惯的差异，观念的冲突，还是婆媳之间那些鸡毛蒜皮的事情，都没有是非对错之分，就算讲上三天三夜，就算包青天在世也无法理出头绪。
《小狗钱钱》说，越把精力放在疼痛上就会越疼，谈论疼痛就像给植物施肥一样。与其在家和婆婆争论厨房用抹布好还是用湿纸巾好，不如把家里鸡毛蒜皮的事都放下，带孩子去拥抱大自然，去看看博物馆。
婆婆说抹布好，那就让她用抹布，你觉得湿巾好那就用湿巾。既然注定是无解的难题，那就抬起头，眼睛望着前方，去看看更大的世界，岂不是更好。
