早上叫醒我的，居然不是闹钟而是窗户上太阳的反射光，空气中少了南方固有的闷闷热，却被灼热的阳光打在身上烤得面红耳赤，真真是个明艳的艳阳天，辰哥说太阳像个烧饼，想来我是不太同意的，哪有这么烤人的烧饼，但锦哥也说了：唯女子与小人难养，他是小人我是女子，女子何苦为难小人，我便不与他较真。

        锦哥说注册了个新微信号名字叫青廷车夫，自动将家庭位置稳稳当当的摆在了我车夫的位置，后来就同辰哥说爸爸是我们的车夫，辰哥今早要去幼儿园了，便同我商量要我送去学校，要爸爸当车夫一同送去，这一看来，位置更加稳妥。

      同表嫂聊天，开口就问她：睿睿是不是明年该上小学一年级，她淡定回复：今年已经二年级了；上次问一个同事：你二宝走得了没？她回我：才六个月；今天中午问珊珊：中午要不要来找我玩哈，回我：今天请假了呀，昨天和你说过的嘛……不晓得记忆是停在了哪个时刻，脑子里好多神仙打架，我应该是产后失忆了，要么就老年痴呆了，不，说老年痴呆都是抬举我了，年级轻轻的，根本就够不着老年这么有经验阅历的词汇，别白白耽误了人们对它的理解。

      下午约好了陪兴兴逛街，顺便和朋友约了饭，下了班做个公交慢慢的上去，我要去北京路，看列表有特制2路和33可达，随后D2路就最先到了站台，我站在车前，想：嗯，特制2路就是D2路，这个能到的，我就是要坐的这个，之间有两个人上了车，我站在车前无比肯定的同自己再确认了一次，嗯，对的就是这趟车，然后，还没等我发出行动，公交车大门在我面前关闭，司机余光看了我一眼，淡定开走，等到车的屁股朝我吐了一大口尾气，我终于反应过来了，然而为时已晚。只得换了计划，坐2路车到中医院下站再走路过去。

      一路听毛不易《平凡的一天》：每个早晨七点半就自然醒……每个路口花都开在阳光里……不追不赶慢慢走回家，就这样虚度着年华。娓娓道来，如沐清风。

        吃饭的地方或许生意太好，服务员忘记给我们茶水，说：阿姨，给我们点水。她右手拿着扫把，从桌子平面的位置抬起头来，额头两边的碎发正正好挡住了左边眼睛，回：哦，忘了，吃菜到一半，饭还没来，卑微小张在线求饭，说：阿姨，给我们点饭，阿姨从另外一张桌子的平面位置，再抬起头，看着我们的桌子，仔细考量了番，回：哦，咋个又忘了

      说起来对我来说，最开心的时刻除了发工资可能就是逛街买东西了。不，发工资也没这么开心，毕竟工资有大部分不关我事，只有买衣服才是真正幸福感爆棚的时刻。逛着逛着兴说：我想买条工装裤，上面搭个小体桖的话会显得腿特别长……半响，恍然大悟般问我：你晓得工装裤不？就是那种……我答：我晓得的，还不至于那么土好不了。她语：我感觉这种裤种不在你的认知范围内啊……你品，你仔细品！！

      辰哥电话到了，问咋的还不回家，告诉他在逛街 ，他说你带上我，我想和你一起，再告诉他太远了接不了他，他退步说那开个视频可好。想来是因为太过于喜爱，他才会一步一步让步。向来我不是个会处理亲密关系的人，恨不得人人同我有两米的距离，产生模糊的美感。有了孩子之后一时觉得被挤占了时间和空间而心生埋怨，一时又觉得没多多陪伴心生愧疚而自我埋怨，总在埋怨与自我埋怨之间徘徊，谁厉害就听谁的;

      终究还是记得要早些回家，因为是鬼节，路上很多人在焚烧纸钱以表对已故亲人的追思，我在想我的外婆在天上过得可好，是否回到妈妈怀抱了，是否哪里也不疼了。听到外婆去世消息的时候，我手抖得厉害、腿软得厉害、心慌得厉害，可等去到葬礼，却一滴泪水也没掉过，我想了好多，又好像什么都没想。

      回到家，洗洗漱漱哄娃睡觉哄自己睡觉这平平常常、平平凡凡的一天就该结束了。

      苏轼说：回首向来萧瑟处，也无风雨也无晴。我之所以今天成为我，之所以今天只成为我，大概就是因为我经过了10000多天这样平平常常的日子，我不愿回忆8岁时的日子，也大概率记不清18岁时我的样子，18岁时我经历的日子，却在28岁的年月，常常觉得日常可贵，无大事发生便是欢喜，莫失莫忘。