是得经历过什么打击才会想把自己封闭起来。
我活的不算久，但也不小了，才25年，就觉得活着特没劲，特无望。
早晨起来称个体重吓一跳，短短几天瘦了六七斤。秀个朋友圈，大多数人以为我减肥成功了，包括N先生，只有我很恐惧。
抑郁症好像是个流行病？是吗？我疯狂的在网上找抑郁症的测试，症状，越找越焦虑。我知道最近的情绪特别危险，但真怕抑郁了。
不过说起来，这两个多月真是像梦一样。哦不，是五个多月了吧。有时候走在街上懵的一下，怎么就到了这一步呢。从第一次动心恋爱，到对爱情的折磨，再到父母扼杀式的反应，再到重建信心的复合，再到一个完全陌生的环境到现在，种种坎坷不必多说，棘手的现实一次次的捶打我的世界。
封闭不是我的选择，我有时也很怀念以前，没那么多的忧虑，时常三两好友的一起吃吃喝喝，侃侃而谈，那时也觉得压力大，但说说笑笑也真觉得没那么可怜。
来到这个陌生的城市，现在零社交。每天上班，下班回到住所，和N先生视频，周末和N先生待两天，然后又各自生活。
我不愿意说话了，除了工作的需要，没什么讲话的欲望。刷刷手机，看看综艺，也没有什么想和谁讨论的想法。和N先生在一起的时候他喜欢玩游戏，就长时间盯着手机看。我也渐渐习惯了。
也曾试着找过一些想做的事情，弹弹琴，唱唱歌，看看书。但每次要做什么的时候，注意力难以集中，七七八八的事情就蹦出脑子。
我想说我承受的有点多了，但又不敢说，我知道这个世界上比我难过的人多了去了，我算什么呀。
所以我的难过和压力就只能是不值一提的么，就都是我自己矫情和作的结果吗？
多少次崩溃，是一个人在夜里，那种看不到希望，没人帮我的无助。工作，父母，爱人，和我的未来，每一个都要我自己去努力改变。好累。
我的职业规划是个烂摊子，三年辗转了三个城市，每次都是仓惶离开，这次更加狼狈。
我的家庭像个牢笼，爱和恨把我罩在里面，我明白父母的爱，但也真的失望，我曾经那么信任他们，有时候真觉得，不管是父母还是恋人，真的信任不起，人和人不一样的。
我的N先生是个成熟的男人，他能很快的跳脱负面情绪，他擅长交际，比起我每天的忧郁，游戏和朋友更能让他觉得开心，他总说我让他累，我也不再强求什么了。
我自己？鬼知道。
我不知道我还能撑多久，现在能沉沉的睡去是一种奢侈，不会惊醒是一种安慰。
越来越敏感了，也越来越委屈了。
虽然伤心过后都会自己安慰下，没那么糟，但这个现实就是，也真没那么开心。
