我今年25岁，十年前我十五岁，刚上初中（上学比较晚）。那时候的我，觉得自己很可怜。初一因为家庭情况父母和姐姐出去打工，我跟不怎么亲的爷爷奶奶同住，感觉真的很不自在。住校生，成绩很好，非常听老师的话，还辜负了很喜欢的一个男生，也没有好好的跟同学处理关系，很任性，觉得全世界的人都应该让着我，同情我。那时候就很喜欢读书写作，喜欢看小说，如果那时候开始慢慢写作跟上写作的黄金时期，在自媒体时代刚刚到开始应该会收获很大吧。初二死活不让妈妈出去打工了，以不在念书为威胁，最终妈妈守着我陪我在家。老师让我参加运动会还有各种比赛因为胆小害怕丢脸坚决也不去，慢慢的老师也不十分关注我了，有母亲了，自制力也差了，开始嚷嚷着整天买衣服穿，学习有点走下坡，那时候的老师很喜欢我，也很负责任，可是没有及时的找老师问问题，跟上学习。也就是那个时候养成了晚上熬夜读书，白天上课无精打采的习惯。后来初三妈妈生了一场大病，家庭情况因为各种原因和复杂的关系一直处在危急的边缘。养成了什么都不敢什么都犹豫，就是那个时候，一个五块钱的塑料背包也是破了缝舍不得买新的，一个糖葫芦要一家人吃。初三成绩一次比一次查，中考最差，但还是上了当地最好的高中。我逐渐变得话少，孤僻，于人远离。

      上了高中，心态什么的完全没有调整过来，仍然以初中那一套处理，学习非常的跟不上，从此开始吊车尾，老师眼中的差等生，最最透明的存在。性格什么的都已形成孤单自卑。高一，全班人就只有我一个人没有QQ号，那时候班里轮流写QQ号加好友，轮到我，我尴尬的递给同桌，后来组织的同学见我没有写还专门过来问我，我恨不得找个地缝钻进去说我没有。现在想想觉得也没有什么大不了，可是当时那个处境还是觉得很不好意思。那时候父母开始把全部的希望都寄托在我的身上，以前不关心我学习，现在是几乎每次回家每顿饭都要谆谆教诲。那又能怎么样呢，在我成绩最差，已经差到不能改变的地步，他们开始关心我的学习来了，并对我寄予厚望。我也挺佩服我的高中三年的，没有任何存在感，我以为觉得没有任何可以完全暴露我本性的朋友，每天都带着一张我很好的面具生活。父母的话我学会了当做耳旁风，不在跟他们争论。没有勇气去追一个喜欢的男孩子甚至都不知道他叫什么。上着完全听不懂的课，还每天认真做笔记，每天晚上都熬夜写作业。高考还是所有模考中考的最差的一次，差到对全校来说都很差。高考以后失去了所有人的联系，刚出成绩的那天晚上一夜没睡，从那个暑假开始了为期五年左右的多囊卵巢综合征，可能现在都没有完全治好，症状是改善太多了，差不多好了。自己报了不知名的专科学校，去了一个陌生的城市，选了一个不喜欢的专业。

      专科三年改变挺多的，来到一个陌生的环境，试图摆脱曾经不堪的自己。遇到一群很好的舍友，好好学习，拿到奖学金，还会干兼职。可惜的是还是不够努力，没有尽可能的多尝试不同的生活。还是会很矛盾，曾经一起同窗的好友陆续有联系上的，看着名牌学校优秀的同学，心里很凄凉。专升本以后也会每天学习，每天都接受很多优秀的人，自己也变得贪玩了，然后考研，到了准备复试的阶段。

        这十年的经历把我送上了此次的考研，虽然结果还没有出来。都说种一棵树最好是十年前，其次是现在，过去的十年我总是按部就班的生活，总是过度的拘束自己，那些对当时的我看起来天大的事都那么的不足挂齿，我却跟自己别扭了好多年，觉得自己太可笑了。我以为的我跟别人不一样其实很多都是自己强加的，在别人眼中并没有那么关注我，我完全不用这么刻意的隐藏自己，疏远别人，把自己的中学生活活的那么惨，那么的凄凉。

      十年间对待所有的事都选择了逃避和将就，其实我当时不在意该多好，就像一个中学生生活该多好，考虑那么多干嘛，多问题多沟通多好，努力学习，抱着必胜的目标多好，在学习上使力多好。

        我真的很傻用时间来证明除了自己和家人别人都不用管自己的死活，更不会在乎是否心里收到伤害，一个人的支柱永远都是自己。  现在是未来十年的开始，我临近毕业，在考研，和很多的同窗都有很大的差距，我跟优秀的九零后也有很大的差距。都说幸福的童年能够治愈一生，不幸的童年要用一生来治愈。我也不知道自己是否幸运，二十五岁才明白一切，但是我现在不再只和自己抵抗，我学会了和自己和解。我懂得父母的苦心也知道他们一直都是我坚强的后盾，我有很可爱的朋友，我们认识了很多很多年，我不拧巴了，我会和她们分享喜悦和悲伤。

      我知道自己想要什么，努力什么，要活成什么样子。我提醒自己有目标，目标要落实到实处，我坚持日更，写下每天的故事和努力。加油，加油，加油，一切未来。