在大家开心的告别令人心慌的2020迎接新一年度的到来时，我等来的，却是自小抚养我长大的姥姥离世的消息。

进入2021年的第二天，意外突然落在平静之上，下夜班的大舅打电话给妈妈，说姥姥觉得头晕，她便急忙赶去，但因当天是假期，想着医院只有值班的医生，而姥姥的情况看着也不是很严重，便决定等到四日有专家上班的时候再去医院。

自此期间，妈妈打电话让我拿着血压计过去，看姥姥是不是因为血压高导致的头晕。

这是我最后一次见到姥姥，还可以和我说话的姥姥。

其实如果那天我再心细一些，或者量完血压后没有马上回家，而是留在姥姥家和妈妈一起陪着她，时刻观察一下她的情况变化，是不是还会有可以逆转的可能？

多年的瘫痪，在姥爷走了之后子女们没法时刻的照顾，再加上又是见不到阳光的一楼平房，十几条猫狗到处乱窜，床上哪怕妈妈经常帮忙收拾换洗，也依旧还是没办法避免各种异味。我还记得，当时看到瘦成皮包骨面颊水肿侧身蜷缩在床上张口呼吸的姥姥，以及她因为类风湿性关节炎伸不直的胳膊，我量血压时还嘱咐她：赶紧盖好别冻着。

身为一名临床经验不足的医学生，我并没有从血压的数值上得出任何有利的结果，只是看到她明显水肿的脸庞，妈妈在旁边解释说到，大舅说这可能是肾有问题，因为表妹的姥姥每次患肾炎的时候，面部都是肿大的状态，再加上姥姥不怎么喝水，排尿的次数也很少，我便也没有联想太多，只是告诉妈妈医院有值班医生，大的检查做不了，但普通的血尿常规还是可以的。

但因为都觉得是肾的问题，想着不会有什么太大的影响，再加上又是假期，没有专家坐诊，觉得小地方医疗水平偏差，而小舅在上班，大舅下夜班在休息，旁边只有年过五旬的妈妈，便没再坚持。

现在每每回想起这些，都会忍不住问自己，如果当时我再坚持一下，要求妈妈当时抓紧时间送姥姥去医院，那么她是不是就不会这么突然的离开了？

她难受，她想活，但却是由于我们的偏差间接的导致了她的死亡。

试想一下，如果是单纯的肾出现问题，怎么可能当天人就没了？

所以在下午四点多120来后，再到宣布姥姥已经离世的消息时，妈妈就一直在恍然，不断地内疚自责着，要是上午就直接送到医院，是不是就不会造成这样的结果？

而导致她直接崩溃的，则是我在第二天守灵时私下向她问的一句话，我问她，你们二号因为放假没送姥姥去医院，想着坚持到四号，但这中间长达一天半的时间，你们要一个长时间营养不良的老年人如何扛过来？哪怕就是一个高热的病人，在这样长的时间内不给治疗，也是会烧出毛病的。

也可能是出于我对这件事看法的角度不同，或者是阅历太少，丝毫没有想到这样的质问会给自己的妈妈带来怎样的影响，无疑又是在她自责内疚的同时，让她加剧的认为是因为自己的失误造成了母亲的死亡，以至于让她在姥姥出殡的当天，情绪直接失控崩溃，歇斯底里不断地指责着自己，甚至全身发抖到站都站不稳，我也意识到，有些事情有些话，并不能合适讲出来。

而相比于妈妈的痛苦，沉默寡言一直没有娶妻的小舅舅，在面对姥姥的离世时，则是直接一夜间白了头。

因为上班没有在家，因此也成了姐弟三人唯一一个没有见到姥姥最后一面的人，这样的结果，让心思沉重的他，当晚直接在灵前长跪不起，不吃也不喝，谁都劝不动，谁也不敢劝。

他也让我在现实中见识到了原本只会在小说中出现的情节，当晚我在帮他弄头发上的灰时，还是只有少数白发的状态，而第二天再见到他时，头发已经处于几乎灰白的状态，并且在守灵期间，其余的家人都有轮换着休息，只有小舅舅，硬生生的守了这一天一晚加两个整夜，我实在想不出，他是如何熬过来的，也想不出，他的内心发生了怎么的变化，应该是接近崩塌了吧。

在送走姥姥之后，关于她的死因，也成为了我心中的一个执念，虽然120来过，但却没有给出具体的死亡原因，更不可能再进行尸检，因此在将姥姥送走事情告一段落后，我只能尝试着根据她所出现的症状进行推测。

面颊部水肿并非一定是肾的原因，心脏循环系统出现问题，也有可能导致液体潴留，她自己也表示自己头晕并伴有心口不舒服，

而当天上午我去量血压的时候，姥姥便已经开始张口呼吸，下午的时候呼吸困难开始加重，

频繁的要求坐起，并且表示自己喘不上气。

在将这些症状零零散散的进行回想再凑到一起后，大致可以确定，这是心力衰竭的临床表现。

其实早在1号晚上的时候，她便开始有轻微的不舒服，小舅舅在询问她要不要去医院的时候，她说没什么事儿，但其实心里大概也已经知晓自己的状态，第二天为了不让妈妈担心，便一直躺在床上没有表示什么，因此也让大家只以为是小毛病，不曾放在心上，但估计她当时的身体已经是强弩之末了。

所以我一直在反思，作为家里唯一一个学医的人，在这件事情上我是有责任的。

如果当时我也一同守在那里，及时观察她的身体变化，或者是坚定的要求将她送到医院，那么此时此刻，是不是她还能坐在那和我聊天呢？是不是还经常期盼着，我能来看她呢？

其实自18年初姥爷走了之后，姥姥的身体状况便一直在下降，儿女们虽然也在轮换照顾，但因工作的问题，肯定没办法像自己的老伴儿一样时刻守护，再加上她瘫痪多年本身就不能自主活动，便只能一个人关在漆黑阴冷的小屋子里，盼望着哪个孩子的归家。

三年，距离姥爷的离世整整三年，我有时很难想象，在这三年中，每当家里仅剩她一人时，她是如何度过那漫长岁月的，是孤苦，是漠然，还是绝望？

而且久病床前无孝子，随着时间的流逝，病魔的加剧，儿女们的照顾也逐渐不如最初时那般尽心，她心中是何感想？觉得自己是负担，所以才会在最后的弥留之际拼命隐忍着？

看到家中姥姥还没吃完的西柚，我恍惚的看清现实，那个小时候给我缝肚兜棉袄总把好吃的留给我的人，不在了。

我想，要度过这个心结，大概需要很长的一段时间，妈妈也是，舅舅们也是，毕竟哪怕是长期瘫痪，但人在与不在，依旧是完全不同的两种状况。

家里等候的老人是儿女们归依，是他们回家的寄托，是他们坚持着努力生存的希望，可如果这样的寄托突然间在这世上消失了，那内心该是多么的空虚不知所措啊。

所以在事情过后，我最担心的是小舅舅，妈妈有爸爸和我，大舅也有自己的家庭和孩子，唯独小舅舅，早前姥爷走后一直守着姥姥生活，而在姥姥离开后，失去依托的他孜身一人，要怎样面对接下来的生活？

逝者已逝，可活着的人还要继续生活，只希望大家都能坚强的向前看，往前走。

我是姥姥姥爷养大的孩子，希望他们在天堂安好。