这个冬天似乎异常的寒冷。

 即使每天都有阳光，然而这所谓的冬日的暖阳，也仅仅像冰箱里的灯，有光却没有温度。

   窗外仍是暮霭沉沉，夕阳柔软的光落在我的脸上。我看到手机屏幕上自己的影子，突然觉得陌生又可怕。

 本该朝气蓬勃的年纪，我却显得如此沧桑。这些天总是一个人窝在床上虚度一整天的时光，我陷入了迷茫。我不知道自己想要的是什么，不知道该如何去奋斗，不知道自己该去做些什么。没有一件事情能令我狂热和追崇。

 我总是想得太多却做的太少，想法很多读的书却很少。曾经我热衷于文字，可我变得浮躁，没办法静下来去沉淀自己。我深知 我那些早就停留在前几年的少的可怜的积淀完全不可支撑起我天马行空的思想和乱七八糟的思绪。

 我甚至不知道自己喜欢什么。

 但我又明白不可以就这样摆出一副失败者的模样。但是loser的特质就是如此，明明知道自己这样下去是在作死，却又不去改变。你懂吗我是说那种心有余而力不足的感觉。

 原谅我这乱麻般的思绪和破碎的文字。

 大学的第一学期已经匆匆结束了，感觉自己浑浑噩噩的度过。一开始积极的参加各种组织和社团，想着锻炼和提高，慢慢却倦怠了，才几个月而已啊，这样会不会太low了。

   记得光棍节那天，班上聚会吃饭。我端着饮料杯子去给别桌“敬酒”，我问大家都是单身狗吗？大部分人点头，当然也有极少数人害羞的低下了头。我说我敬你们这些可怜的单身狗一杯。然后不少人就“哦～～～”了起来，有同学说我就知道你不是单身狗。我笑着说，当然啦我是单身贵族嘛。可他们却是一脸不相信，我只笑笑便回到座位继续吃。

 后来还有人来认真的问我说，“**，你真的没有男朋友啊？” 我说真的啊，然而她还是一脸的不相信。我也就不再多说。

 后来室友也告诉我说，班长之前说要开一个单身party，在和她猜测哪些人不用去。当时班长就说了我肯定是有男朋友的人，室友当场就否定了，班长说她肯定瞒着你们的。室友是个很耿直随性的girl，当时就说 “不可能，我们一个寝室 从来没听到她和男生打电话，敢瞒着我们，老子*死她。”  后来她给我讲的时候我笑的停不下来，但是也不懂他们为何都会觉得我不是单身。

 还有就是我们的部长，有次聊天聊到了这方面。他也表示疑惑说你长的这么漂亮怎么会没有男朋友呢，我说我不急啊。

到后来连之前的好友也都爱问你男朋友呢，怎么大学了还没男朋友啊，我说有个ball的男朋友啊，姐姐贵族多年已上瘾了。

 突然想起一次思修课，有一组的同学主题是“你选择你爱的人还是爱你的人”  虽然很俗气很老的梗，却着实让我失神了片刻。

 对于我这种偏执的girl来说，这种问题是毫无疑问无需纠结的。然而当他问选我爱的人的举手，我犹豫片刻，小声对室友说我想举手。她说那就举啊，我才缓缓举了手。

 对呀，我还是那么偏执，坚守着自己所谓的原则和不太成熟的信仰。

   曾经的我就是那么固执的选择我爱的人，于是我输了六年。这也是为什么我一直单身没有早恋的原因吧哈哈。但是怎么说，我还是不曾后悔，六年输给了同一个人，虽败犹荣。

 其实并不是没有人追我，我却永远只看着那一个人。就像之前网上非主流的说法“我拒绝所有人的青睐，等你一个不确定的未来。”我总觉得我们之间会有大结局，然而生活终究不是电视剧。有的爱也不得不各安天涯。

 其实有时候纠缠久了，自己也真的搞不清楚是喜欢还是想赢。到后来我自己也开始说服自己，我喜欢的已经不是他了 而是那时候一腔孤勇的奋不顾身诏告天下喜欢着他的我自己。

 时光总有这样的魔力，把过去的一切都打磨的无比美好和诱人。于是回忆中的人始终是更胜一筹的。我过于偏执了，或许这是一种病，得治！！！

 总之就是时间太久了，我已经忘记了喜欢一个人是什么感觉。已经形成了一种病态思想。当有人给我一种我是不是喜欢他的感觉时，都会有病态的心理暗示说怎么可能呢，我明明是喜欢S的。于是到现在我自己也不清楚到底喜欢一个人是什么感觉。

 而我又那么固执，总说着宁缺毋滥。

或者我是一个征服欲强烈的girl,或者是有受虐倾向，偏偏喜欢那些不喜欢我的，喜欢我的我却看都不看一眼。

 之前微博上说有种性取向是可能你对一个人有感觉，而当对方也对你有感觉喜欢你的时候，你却没兴趣了甚至觉得他讨厌。

 当时我就觉得卧槽原来这是种性取向，也算给自己的犯贱找了个比较正当的理由哈哈。

 虽然我的青春被那个并不算优秀的男生霸占了这么多年，义无反顾飞蛾扑火了那么多次，我还是相信爱的吧，的吧…………

 之前我并不怀疑，只是到现在我也开始怀疑我真的已经不是那个敢爱的少女了……

 哎，或许是下一个让我一颗心扑通扑通的狂跳的boy还在路上吧。

 没关系，我等。