其实就是无病呻吟的文字

最近两天没有写简书,总觉得内心积压着好多的文字没有表达,爱上写简书的原因是因为大部分时间都是自己一个人,或许周围有很多同事,也有朋友,但是还是喜欢独自一个人独处,因为我觉得这样非常的自由,我不用去将就谁,或许这也是想一直活在自己世界里面吧,又或许是自私。

今天给自己买了人生中第一个公仔,在买这个公仔的那一刹那,我情不自禁的红了眼眶,因为我觉得我活到27岁了,从小时候到现在都没有真正的少女心过,小学时候我就特别的内向,不喜欢集体活动,在自己是小女生的时候不喜欢看偶像剧,不喜欢看言情小说,没有看过太多的课外书,那时候满脸都是粉刺,特别的不自信,在面对男生的时候会害羞,喜欢的人我从来不会去主动靠近,不过我会给我喜欢的人写情书,告诉他我喜欢他,从这点看起来我应该是一个很勇敢的人,现在想起来那时候的自己好傻。

当我在买这个公仔的时候,我说我没有想到我会买这样的东西,同事说为什么不可以,你的心态活的太老了,为什么不年轻一点。好像是,这么几年以来我觉得总是老气横秋的,对待别人很严格,很苛刻。朋友说对待别人严格和苛刻是因为自己接受不了自己,也不够爱自己,所以才会不喜欢别人,看到的事物都是以挑剔的眼光来看。我想或许这也是我一直单身的原因,或许和我和我父亲有关系。也或许从小我妈喜欢在我面前抱怨我爸有关系,小时候很多时候都是看到妈妈自己一个人躲在被子里面哭,过年的时候,我爸妈总是会吵架,那时候我也躲在被子里面哭。我的童年都是在内向,自卑,自闭,悲伤中长大的。每次在找到现在很多时候不开心不幸福的来源时,每次一层一层扒出来时,内心就会没有负担。我想我敢于把这些写出来,也是因为我有勇气吧,因为内心确实是很压抑,有时候自己莫名烦躁的情绪无处发泄。

想想我好像真的不够爱自己,经常不顾及自己身体的需要,在以前透支自己身体去工作,今年的身体明显就是前几年的病症积累,在这一年多里面,我没有良好的睡眠,饮食不规律,精神涣散,注意力不集中,内心焦躁不安。这样的生活真的是太糟糕了,有时候觉得活在这个世界上一点意义都没有,每当陷入这样黑暗的处境的时候,内心就非常的恐惧,焦躁不安。

不过我都在很好的调整自己的心态,我去发展自己很多的兴趣。在一次偶然的机会下,我在网上做了智商测试,测试的分数结果是120分,当然我不知道这些题目是真实有效的题目还是怎么,不过总是给自己一些信心的,我觉得自己是一个聪明的女生。从小我就是一个内向,喜欢独处的孩子,这样让我变得喜欢观察周围的事物,我做一件事情可以很专注,在真正热爱的事情上面我可以坚持下来。比如我这三年以来一直坚持运动,只是最近脚受伤,已经有三个月没有运动了;我喜欢培训,喜欢去研究如何将一堂课做得更好;我说过自己要写书,现在也一直保持着写作的习惯,写写自己内心的想法,还有写写这几年以来我在零售行业中的专业知识;我想要专业学习色彩,所以我也一直在培养自己色彩的能力;同时坚持每天早上有时间要看书,并且用思维导图进行记录读书笔记;我还坚持自己做五彩斑斓的早餐,在我的食谱里面有胡萝卜,西兰花,红薯,红花生等等,太多了,我准备把我的早餐做得更加五彩斑斓同时有营养。

现在我觉得自己慢慢地往好的一面发展,更加能够正确觉察自己的情绪,同时更加去理解父母,理解成长中的那些点点滴滴,其实只是自己夸大了痛快而已,自己太过于在意而已,而且我们每个人都不要活在过去啊,那些过去的不能决定你什么,真正能决定的是现在和将来。想到这里,我觉得我整个人就像重获新生了一样,因为我发现这个世界上有好多可以值得探索,只要自己感兴趣的都可以去尝试。记得小时候我经常在梦里梦到自己弹吉他,拉二胡,弹钢琴,还有自己作词作调,那时候梦里面作的调子都把自己给唱醒了。我想现在也正是我学习一首新歌很快的原因,还有每次去ktv唱歌的时候,别人都说我的歌声很好。写到这里,或许我真的是一个天才,只是被埋没了而已。哈哈!

接下来我想要学习色彩,想要学习摄影,真的是有好多东西都可以探索啊,不过我有个最大的缺点,对很多东西感兴趣,但是我不够专一,哈哈!Anyway,风向星座的水瓶座就是这样任性。

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