60岁这个词一直缠绕我脑海许久了
我婆婆60岁因病而去
我妈妈也在60岁时被病魔折磨痛苦地离去
我一直以为母亲都是我的天
在她病倒那一刻我感觉天重重地倒下来了
看着她最后那些日被病痛折磨
我每次靠近她心几乎痛得无法呼吸
你能想象止痛针止痛药用最重的量都无法止痛那种感觉吗
每次去抱她下床解决大小便我的手忍不住颤抖
每次帮她擦身我都好手软
我不敢面对她太久，我怕我哭
我怕她知道自己没有多小日子了
每次看她我都不敢直视
因为心真的痛得呼吸困难
她每次问我是不是要死了
我都低下头说：傻的吗你，乱说话。
到了后期，她无法进食，只能喝老人奶粉。
再后来，她喝水都成问题了。
在那发现病到离去，短短几个月。
她从一个大胖妇女变到瘦得见骨。
送她离开，火化我选择进去帮她收拾骨灰。
旁边烧骨灰的工作人员在看到她骨灰的时候都很惊讶。
我看到的时候也晕了一下
她离去前是承受了多痛的折磨
整个身体的骨头都完全被癌细胞占有了
我不敢告诉任何人我有多痛
因为那种痛没有任何的语言可以形容。
她离开了那个星期
我感觉我精神一直恍惚
我老是习惯性打电话给她
当电话提示已关机我还抱怨她又关机
但一分钟后，我才反应过来
她离开了，永远。
我不得不怀疑我自己也会与60这个数字有关系
如果我未结婚未生孩子
也许会乐观告诉自己：没啥事，60年足够一直没心没肺的我活得精精彩彩。
但此时的我是妻子也是母亲。
我不得不抱怨妻子母亲这两个角色改变了我许多
说白了，我有产后抑郁。
大概我身边的朋友怎么想都想不到一直没心没肺、疯疯癫癫的女汉子会得产后抑郁。
是的，事实就是我真的得了。
这个病怪不了谁，太多的原因了。
也许因为我受不住我最爱的母亲突然离开、
也许我处理不好婆媳关系、
也许我对无法接受孩子改变我的生活。
我期间想过闭上眼睛永远醒不过来很好。
但当我清楚过来我觉得我自己是疯了。
这一切一切的心理折磨让我感觉是我活过的24年来最痛苦的经历。
然而这一切只有一句话可以总结：
女孩转变成母亲，真的是你无法想象的伟大事业。
我用过无数的道理说服自己。
2016年，把我的人生转了个大大的弯。
现在的我也许还有着那该死的心理病
但我心里有一句话：也许真的只有60岁，珍惜每一天。
能有机会珍惜爱的人是一件很幸福的事。
感恩，珍惜。
