人的一生最强大的莫过于拥有让自己过得幸福的能力。今天夫妻关系写作营里唐老师留下的作业：我拥有让自己幸福的能力和意愿吗？
听到这一问我自认为成长得还不错，飘飘然的念头升起，加上最近小日子过得挺好，毫不犹豫地自己回答“有！”
白天和慧爱群的大伙们徒步，爬山的时候我时不时回想起那一问和我自己的回答。让自己幸福的能力我毫不质疑地回答有，确实现在自己跟随唐老师和同学们一起学习修心，练习提升幸福力，这能力是有的。
然而，“让自己幸福的意愿”让我陷入沉思。我反复问自己是不是在各个方面都链接成功，拥有让自己幸福的意愿呢？这意愿强而有力量吗？
并没有。
重复自问反思，脑海里流过了最近和婆婆相处的画面，相处时的感受涌上心头。发现那莫名的抗拒感又回来了，讨厌婆婆的存在。
这样看来所谓“意愿”在与婆婆相处这方面并没有覆盖到位，更多的是我自己不放过自己，我选择了“对抗”。
新鲜出炉的一件事，白天徒步回来整理东西洗澡等等完成后很累了，母子俩倒下就睡着。睡到晚上七点多醒来，婆婆说没做饭，她吃了我四点多做的汤丸还很饱，不知道我和儿子什么时候起来，不知道我们吃不吃饭，不知道“3、4、5、6、7”。
婆婆的一连几个“不知道”把我惹火了，内心变得拥挤，失望，委屈的感受相继膨胀起来。本来想着一起来有饭吃，吃好了赶紧做些事情陪陪儿子，明天开学第一天，这下什么都被打乱了。
临时煮费时间，又不想吃面条，我想都是婆婆不好，做不做饭不早说，害得人家计划全乱了。
越想心越堵，同时我想起早上唐老师的分享“我拥有让自己幸福的能力和意愿吗？”在此情此景中完全没有！我又开始自问，和内心对话：我怎么跨越她？我没有了思考力，状态好像在青春期的半熟不生的样子。
我知道我又把婆婆当妈妈了，这是我给自己和婆婆的相处感到“委屈”时的惊醒语。可是理智始终还拉不回来，由情绪的控制我还是不负责任且傲慢地扔下一句：“那好，我们出去吃！”其实我的意思是我和可乐出去吃，不和你吃。
走到房间换衣服，调整了一下呼吸理智稍微回归，我喊出客厅：“妈，你也赶紧换衣服，那家寿司店太晚了很多种类都点不了。”
手忙脚乱地准备好出门，婆婆也相当利索，我惊奇。婆婆轻微中风后走路动作比较慢，我说：“我和可乐先去点餐，妈你慢慢走过来，不着急，我点着等你”。
一路走来晚上的风把我吹醒得差不多了，我刚到店里不久，婆婆已经在不远处匆匆向我这边走来。看得我感动不已，参杂一丝愧疚。婆婆一直在很努力跟上我们的步伐，经历千仓百孔的她要的其实很简单——陪伴和关怀。
抹去愧疚，我点好餐说：“还是妈你想得好，出来吃寿司快速妥当，吃好还可以散步回家运动运动。这个点来人又少，包场”。婆婆洋洋得意，我们聊起了徒步。
冷静下来想想婆婆几乎每天为我们做饭，不做一两顿甚至几顿也是很正常，做饭不是她的义务，是她付出的爱，要尊重和珍惜。
婆婆得知一起外出吃寿司穿衣利索，走路麻利能充分体现她很开心，今晚她想外出吃饭。三月份的旅行，婆婆与我们同行的忧虑这篇文章为我做了很好的心理建设。
我想和婆婆的相处，我选择让自己幸福起来更多的是放过自己，不与那些言语纠缠，不与突然变卦为敌，抱怨来了喊自己停，回到负起自己的责任这条道上，然后思考我面对现状可以怎样做。
平和放松的心态一到位，拥有让自己幸福的意愿到位，能力也能到位，我比自己想象中更具智慧和温度。
意愿多坚定，能力会随生活中的磨炼而变强。目前这份意愿在我的生命轨迹里不一定很全面，我相信通过记录生活能尽可能覆盖。
