入夜，一个人带着儿子被困了在了一栋楼房的顶层，抬眼望去，黑黑的天空锅盖般压在头顶，好似一伸手即可触到，几颗凌乱的星星清冷而懒散的眨着眼睛。楼顶没有任何的防护栏，远处的灯光萤火虫一样闪烁着，怀里的儿子已入睡。睡意一阵接一阵的袭来，探头望了望深不见底的大地，双腿已是麻木得站不起来，强迫自己不去睡，不能睡，不敢往前走一步，也不敢往后退一步，就那么强撑着将要垮掉的身体，任凭困意带来的头痛欲裂啃噬着自己，冷汗也已经浸湿了全身。那种无助和恐惧前所未有……
突然间，发觉被一双强有力的手拥入怀中，猛然间从噩梦中惊醒，抬眼望了望熟睡的老公，轻轻地从他身边挣脱出来。跑去儿子和女儿的房间，静静的注视着他们熟睡的面容，倾听着他们均匀而有力的呼吸，一种强烈的幸福感油然而生，我深知，梦中的景象永远也不会出现在我的生活里，但我不知道的是这类似的噩梦还要纠缠我多久。这么多年来，类似无助而骇人的梦境总会使我半夜惊醒，而这一切只因多年前的那场劫难，潜意识里总会勒紧我的某个神经，令我在梦境里释放出来。
那年由于我的身体原因不得不在高中未读完的情况下辍学，受不了父母失望的叹气声，也受不了邻居的白眼非议及怜悯。于是，一个人离开了生我养我十八年的家，在一个小城的职介所里寻了一份家教的工作。那家男主人，小而精瘦的个子，留着八字胡，说话时喜欢斜着眼睛看人，女主人高而胖，满脸横肉的脸上有着一双三角眼，说话喜欢撇着嘴，声音也大。直觉告诉我，我并不喜欢我的这对雇主夫妇，但当时为了找这份工作身上仅剩的钱已经交给了中介，天也已经很晚了，再加上雇主开出的工资也不低。就这样，我跟随我的雇主夫妇住到了他们家里，我的两个学生上小学三年级，听话而懂事，我很喜欢他们，而我的雇主为了忙生意白天几乎不回来，另外他们还找了一个小时工来家里做饭收拾卫生，所以孩子在学校的时间多半是我一个人在这个家里，我也一直没有放弃我的学业，为着来年的自考而做着准备。日子单调而又充实，我的雇主对我也很友善，看样子并未把我当外人，我曾经认为，我找到了一份既可以挣钱又有时间学习的好工作，上天对我还是很眷顾的。
我哪里知道，看似平静的海面往往蕴藏着波涛汹涌，暴风雨前总是宁静而又祥和的。那是相当平常的一天，我的雇主夫妇回来得似乎比平常早了些，孩子功课做完之后也都早早上床睡觉。我打开书本翻看了几页，眼睛却困得挣不开，涉世未深的我并未多想，合上书本便进入了梦乡。也就在那一夜，我的人生被硬生生的分割成了两个部分，那晚，在男人和女人共同的设计下，我失去了少女最珍贵的东西，后来我才清楚，只因女人的出轨被男人发现并当场捉到，所以女人才同意男人对我的玷污，我成了他们的猎物。
我把自己关进了房间，整整三天，没有一句话，不吃不喝，而后做出决定:离开这里，选择报警。当我走出房间的时候，我看到了我的父亲站在那里，原来，我想要做的事情他们了如指掌。来到这里的这些日子，他们早凭着我对他们的信任套出了我家里的所有情况，并用花言巧语和金钱的诱惑打动并欺骗了我的父母，这些日子父母早已把他们当成了我的恩人。 更令我不敢相信的是，他交给了父亲关于我的一张照片，照片上面的我只穿了遮羞衣，我的旁边躺着的是一个只穿内衣的男人，照片是怎么来的我不清楚，照片上的男人是谁我也不清楚，甚至这张照片何时何地拍的我都不得而知，我被抛进了一团迷雾中。从他们的谈话中我知道我的故事是这样的：我被一个陌生男子玷污，我不能接受这一切，我害怕我的父母知道这件事情，于是，我不听他们劝，我要独自一人离开他们家，独自一人去流浪，而他们夫妻为了我的安全，把我独自一人关在了房间里，于是，我不吃不喝，不见任何人，于是，走投无路，他们请来了我的父亲。这是他们安插在我身上的故事，这是我的父亲相信的事情，父亲把他们看成了我的恩人，我无从辩解，我和父亲单独说不上话，其实我知道，即便能说上
话，他们的巧舌如簧也已经使我没有辩解的能力了。父亲不许我回家，因为母亲看到我会痛
不欲生，父亲不许我离开这家人，因为外面危险……我的眼前漆黑一片……再次醒来，我没有看到父亲的身影，家里只有他们夫妻对我嘘寒问暖。我清楚，以他们的阴险狡诈，以父亲根深蒂固的封建道德和对我的彻底失望，我的那个家我暂时是回不去的。其实，我一点儿也没有抱怨我的父亲，他为人忠厚老实，自己从不做半点儿虚心事，对我的爱也是深沉雄厚的，只是，他过于相信了别人，又不懂得如何来保护我。
好长一段时间，他们没有再来打扰我，日子又平静了起来，那个伤痕似乎在慢慢愈合。但是，但是年少无知的我还是忘了温水煮青蛙的效应，更忘记了猫一旦有了第一次的偷腥，它怎么也控制不了第二次，第三次。
我彻底的沦陷了进去，他对我侵犯的次数有增无碱，期间，我曾经想到过用自杀来结束这一切，但他曾经用伤害我的家人来威胁我，也曾经用我的那张照片来威胁我，我承认我的懦弱增长了他的气焰。渐渐的，我好似习惯了这种日子，有一种破罐破摔的心理，后来，他们夫妻的争吵的矛头会指向我，在一次被他妻子责打后，我又想起了逃离魔爪，那种想要逃离的强烈感前所未有，圣经说，我强加给你的，你都能承担得起，是的，我承担了一切，但是，如果继续下去我就只有死路一条了。
就在我计划逃出的那几天，这个给了我伤害的男人因经济纠纷而锒铛入狱。我以为事情会随着他的入狱而让我得以解脱，可是，我走不出那个噩梦，非但没有走出，反而又再次跌入了谷底。
在他入狱期间，他的妻子和他离婚。出狱后，他再次跑到了我的家里来，动之以情，晓之以理用他的三寸不烂之舌打动我的父母，他，让我嫁给他，一生一世做他的老婆，我当然是拒绝的，厌恶的像是嘴里塞满了蛆虫。但是，父母像是中了邪一样，对他却是有求必应。在我言辞拒绝后，我的母亲突然朝着我的方向跪了下来，这是我始料未及的，母亲的这一举动已经使我的心化成了一滩血水，我感觉到我的周身在一点一点死去，我已不再是我自己，我也不知道我在哪里。我说到：我答应和他结婚。那一刻，我看到了他狰狞的笑。那一刻，我深知，在这个世界上，我命不久矣。
第二天，我对着所有人讲到：再给我十天时间，我出去走一趟，处理一些我应该去处理的事情，回来，我就可以安心的结婚了。那天，我坐上车的一刹那，他是盯着我的，看到被他盯，我想杀了他。趁他不注意，我从那辆车上下来乘上了另外一辆车，车开出的时候，他在着急的四处寻我。
我来到了他入狱的那几年我待过的那个城市，来到了我唯一的朋友的住处。当时的那种心情是我现在用任何语言也形容不出的，我好似在去死刑的路上又被判了无罪释放一样，又好像虎口逃生，总之，我只是笑，不停的笑。我知道他会找我，我知道我接下来会面临什么，我把我的遭遇讲给了我的朋友听，她静静的听完了，只是用尽全身力气力拥抱了我很久很久。那段时间，我没上班，全程有我的朋友提供吃住，一个礼拜之后，我打电话给我的父母，明确告诉们，我不会嫁给他，也不会回家。母亲只是淡淡的说了句：“在外照顾好自己，别做傻事儿。”
他找到了我所在的城市，电话快要打爆，我换过号码，可是他却一次又一次的查到我的新号码，有时还会拜托别人打进来，那段时间，我听到电话响，便会全身哆嗦，牙齿咯嘣响。朋友不忍看我如此下去，电话又一次打进来的时候，被朋友接到，对他恶语大骂，说如果再这样纠缠不清我们会选者报警，至于这婚，死也不会结的。那次过后，我有相当长一段时间不再用手机。
日子又恢复了平静，我珍惜我所得到的自由，我开始工作，开始逛街，开始过上了我渴望过的那种平淡生活。灾难似乎已经结束，但是这场灾难留给我的后遗症却是：失眠，噩梦缠身，性格孤僻焦躁，以后的几年，我几乎封闭了自己。直到后来遇见了一个小我五岁的男孩，也就是我现在的老公，他用他的真诚与纯真感化了我，如今的我被他当孩子一样来宠着。我时常在想，上帝总是公平的，他夺走你的东西总会以另一种形式来给予你。
年少无知的我像一只无头苍蝇在这个大千世界四处乱撞。那是活得毫无自我的三年，那是失去自由的三年，那是被人当牲口一样呼来喝去的三年，至今想起来还心有余悸，不寒而栗，需多次都想记录下那段往事，可总归少了再次揭开伤疤的勇气。
鲁滨逊流落荒岛时曾经用借贷法来诠释苦难生活中的得与失，那么此时我也用了借贷法。没有那场灾难，我就不会来到这个城市，也不会和在这个城市里的老公认识，也就不会有我现在的幸福生活，灾难带给了我巨大的创伤，但也让我更加珍惜眼前的美好。
这么多年来，老公的爱有增无减，我有了一双可爱的儿女，有了一份稳定的工作，我的经济虽不富足，却也丰衣足食，工作之余，我还有着自己的美好梦想。
在时间这趟列车上，我遇见了灾难，它带走了我的希望，但是下一站灾难下车了，美好上车了，于是我遇见了幸福，列车继续前行，美好却不再下车，以后的路途中，幸福也会伴我一生，
