所有的人生，都是一场直接上演，不能时光倒流重演的剧目，每个人扮演着自己的各个角色，不断地寻找，学会找到自己，学会做好自己，学会演好自己的生命之剧。

1

我认识她于五年前，我们都幸运入选一个的共同爱好的研修班，年龄接近，渐渐就混熟了。

别看这姑娘只有双34码、只能买童鞋的脚丫，但她不是飞到日本开会，就是奔到三亚做品牌发布会，还频频策划耀眼的高大上晚宴，不简单呢！

她在广州，我在深圳。混得越来越熟之后，我们也经常在上课、出差的时候，去彼此租住的蜗居里小住一晚。

不过，虽然都是租房，我在深圳，就算跟房东大姐相伴得再一片和谐，还是得历练柴米油盐学做饭；而她竟然有娘亲同住，过着饭来张口衣来伸手的优越生活。

第一次去她家住的时候，她很自然地介绍她妈妈郭阿姨给我认识，平时除了买菜做饭，阿姨偶尔会打打乒乓球，说退休后就来到南方照顾女儿。

长辈都是欢喜聊聊家常的，免不了开口就问：你有对象了吗？在深圳买房了吗？我们家这个也还没对象，她也不着急……我嘻嘻哈哈地说：阿姨，对象会有的，努力赚钱房子也会有的，我俩不都各自努力着呢？

晚上一起敷面膜，她玩着pad说，她爸前几年就先内退来广州做生意了，有自家亲戚兄弟照应，自个儿也挺忙活和潇洒的，每隔个把月和过年，她都去和父亲聚聚。

但她妈却愿跟着她，认为生活上可以多照顾她；而她也不放心郭阿姨退休一个人在北方小城自己呆着。

我其实一直很疑惑，她的人脉网络之广阔，是我远远遥望不能企及，为何没发掘出一个青年才俊呢？

她有些怅然地说，大学和研究生时，情深义重的初恋七年，因为男方一毕业就服从父母的公务员事业安排，也服从和放弃了和她这段不被父母看好和接纳的感情，很快就与门当户对的女人结婚了。

这份情伤，挺深重，虽然过去三年了，她还需要时间给自己去接受，曾经的如同亲人般熟悉的相处细节有时浮上心头，还是会流下来眼泪。

我无语陪伴。想起郭阿姨溢于言表的催促和焦急，也深深理解她的难言之隐。

为了安慰她，我也向她吐露，因为父母关系多年分裂隔阂，我的心灵流浪没有家的归属，导致严重抑郁和诸多感情障碍。

她反过来安慰我说：父母分开，这也没什么啊，我们家也多年如此了，很多人的家庭中也都有各式各样的问题，你看我也不挺好吗？我跟我爸关系也很好的，反正我妈年纪大了，肯定是要跟我的，她催着赶紧给她结婚生个孩子带呢。你还这么年轻，条件又好，该奋斗就奋斗，有能力多挣钱才是硬实力，好好打拼有房子才有安全感！

我一时苦笑着难以辩驳，我分明觉得她的家庭也有很大的不幸，可是她偏偏却认为那是正常。

问题本身不是问题，如何看待问题才是问题。

是她成长得过于坚强还是感情淡漠？是习惯于疏离分崩的家庭关系太久了，还是从小就不懂得亲密温暖的家庭氛围为何物？

她是善良能干的女儿，郭阿姨是隐忍孤独的母亲，她们靠互相取暖而共生。

我有伤感，更有困惑。

2

生活的确这样也能过下去，缺位的爸爸可能也未曾公开提出过离婚，看似仍然给女儿保留了一个家，父母好像都没有做错，但就是——家是空的，爱缺位了。

这个家，只剩家乡老屋一样，是个落满岁月灰尘的空壳。

作为独生女儿的她，学业优异，事业顺利，孝顺和尽责照顾母亲。在亲密关系不及格的父母身上，潜移默化地继承着最熟悉的回避现实模式，对恋爱、婚姻和家庭的渴望，远远地被搁置，因为不再投入感情就不会有伤痛，但同样公平的是，也不会拥有亲密的温暖、甜蜜和快乐。

即使母亲多年来习惯了生活在感情封闭和疏离的夫妻关系中，夫妻交流缺乏和淡漠空洞，才会让越来越快的岁月刻刀，加速雕刻出年老的痕迹。

死亡其实并不可怕，可怕的是在孤独中死去。当衰老、疾病和孤独都一起聚拢的时候，母亲将女儿变成了感情和精神上的依靠。但，以自己的情感需要过度绑紧了女儿的青春，反而阻碍了女儿的成长。

3

婚姻，是一种特殊的人际关系，虽然重要但其实未必是件天大事。

它不是一种本能需求，和吃饭、喝水、呼吸不同，拥有了婚姻未必过得更好，十有一二还过得更糟。

离婚不意味着失败，结婚也不一定象征着人生的成功。

但真正成熟、独立为自己负责，且有能力爱自己和能够经营好亲密关系，才是人生情感幸福的必要条件。

积极良性的母女关系除了亲密，更需要界限。

母亲需要对自己的婚姻关系负责，而不是把情感的渴求完全投射给女儿，这份以照顾女儿生活的爱的名义，其实代表着老无所依的恐慌和无力。

父母耗尽一生努力，抚养孩子长大成人，本该放手给她成年人的独立空间，去体会人生孤独的滋味，去寻找友情的相伴，去锻炼恋爱的勇气，去磨合与异性相处的经验，去共同决定是否走入婚姻。

关于洗衣做饭的生活起居，是她自己有能力安排的小事，何必充当一生的保姆呢？

母亲在完成了对子女养育职责后，还需要不断地成长。成长在属于自己的路上，成为更有魅力的女人，活出更丰盛的人生。

曾经不停寻找答案的我，因跌入抑郁深渊而钻研心理，早已告别抑郁和彻底进行了家庭治疗。

我的父母已经冰释前嫌，重归于好地生活在一个安心和睦的家里。而我也先她一步嫁为人妻，将为人母。

早已明白，原生家庭中，父母关系才是家庭中最重要的感情支柱，父母间彼此的相亲相爱，才是给予彼此和孩子，最稳固坚实的，爱的根基。

她和母亲今年共同在南方买了套新房，母亲说，马上就会搬去新家过自己的生活。适应了南方生活的母亲，也希望有属于自己的空间。而她住在原来的房子，忙碌着合伙创业公司，也同时安排着游泳、瑜伽的生活部分，保持着青春的冻龄活力。

我们时常碰面聊聊，听着她正在，不论同城异地，尝试着发展对象。我看到亲爱的她，越来越好！

我相信，她可以比她母亲走得更好，为她将来的孩子创造更好的原生家庭，因为，曾经所有走过的弯路，都是通往爱的路上的必经之路。