昨天有读者发来私信说：我前任，要结婚了。他发了邀请函给我，请我参加他的婚礼。我们之前谈了4年多，我们说好今年要结婚的。结果今年他要结婚了，新娘却不是我。我该不该去参加他的婚礼？

其实这个问题，对于还没参加过前任婚礼，以及连我自己都没结过婚的人，而且还是单身汪一只的我来说，算不算是在虐我呢？你结婚管我卵事，为毛我要去！我姑且先不说，我只想说说自己的看法。

记得《奇葩说》也曾辩论过这个问题，那时候还辩论的特别激烈。那期奇葩说的嘉宾是赵薇。琼瑶阿姨在《还珠格格》里把赵薇塑造成一个灵动活波的小燕子的角色，我们就故事回顾一下前任的话题。

尔泰和五阿哥都喜欢小燕子，赛娅和小燕子都喜欢五阿哥，最后的结果是——井野嫁给了佐井，而小樱嫁给了佐助。前任结婚你去不去呢？反正琼瑶阿姨和岸本齐史用自己的作品说话——不仅得去，还得成为闺蜜。——哦，好像这几对都不是前任，人家都是初恋，所以也不存在要选择的纠结。

这事儿要是发生在清朝，那一定是前任都在后宫里——哦，好像都是现任。你要是问乾隆参不参加前任的婚礼，他铁定直接把婚礼砸了，把前任纳入后宫，因为谁敢和劳资抢妹子。

拉回现实话题，我们就谈谈黄晓明和杨颖的大婚现场，有人去了有人没去。与其他明星情侣分手后反目成仇不同，Angelababy和陈伟霆则是“再见亦是朋友”，有网友曾爆料称，Angelababy在拍摄电视剧期间与陈伟霆同住一酒店，更传出期间还曾一同外出共享美食，令网友调侃称两人是“前任变闺蜜”。

黄晓明和杨颖结婚的那天，陈伟霆虽然没去，但是也为他们送上了祝福。参加前任婚礼是件很尴尬的事情，如果陈伟霆去了，发现前任的现任比自己优秀太多，他面子往哪里搁呢？多丢人呀！多尴尬呀！

如果是三年前，我可能会赞同蔡康永带领的正方辩论团的观点是“该去参加前任婚礼”。我个人觉得：还是可以去的，去看看他甩了你，又勾搭上了怎样的货色；看看他的眼睛，是不是还和你们交往的时候一样瞎呢？如果不是瞎了眼，又怎么会丢了你，让你做这么残忍的选择，变得这么纠结呢。

以前，我觉得分开之后还能做朋友；即使做不成恋人，我们也能微笑着，像个绅士一样，说着祝福的话语；即使那不是你的真心话，我们也可以像个演员一样，演出那种镇定自若的淡然，演出那种极品好前任的身份。毕竟，我们爱过；毕竟，我曾那么那么地在乎过你。

现在，我不这么觉得了。我会赞同高晓松带领的反方

“不该去参加前任婚礼。”因为分开了就没了关系，再见面也只会是尴尬。既然分了，就分的彻底点。都已经过了期的巧克力，再好吃也别逼着自己吃下去，到时候拉肚子腿软倒在厕所里的时候，连个扶你起来的人都没有，叫天不应叫地不灵，眼泪也只能往肚子里咽下去。

回到奇葩说的辩论赛上吧！

正方1号张昊玥：有和平分手的人，也可以和平见面——前任是朋友。

张昊玥有一个先天非常明显的劣势，95后。年级小到未必都有前任，前任还未必结婚，不过属于她的部分算是真的动了感情。第一场高晓松说过“那是你们diors想象的贵族”，想象的东西往往和亲身经历的东西往往大相径庭。

你以为，都像韩剧里演的，分开也不一定分手，还能一起做好朋友，做好闺蜜吗？想多了，你以为全世界满满的都是爱吗？你特么都和我分了，劳资干嘛还浪费时间去参加你的婚礼呢？更何况还有那么一群人，没做过朋友，就直接恋爱了呢？压根就不存在分手之后变回朋友的可能。

反方1号张颖玉：婚礼邀约的现实之恶和自己的心

举办婚礼三点：要祝福要面子要钱。这是在直接地挑明一个社会生活习俗的现状。我们不谈好坏，举办婚礼确实会出现很多奇怪的事情，至于众人调戏新娘伴娘这种事就不要那民俗礼仪来做借口了。

张颖玉说在她的世界里没有前任，只有亡夫。看起来很好笑，这其实是一个成熟的对待感情的态度：我和你恋爱，把你当我陪伴终身的配偶，但你若你离开我，就是在我的生命里亡故，以后再出现的人，哪怕长着和你一样的脸，操着一样的口音，也不再是我认识的那个人。

其实，对于很多人而言，是没办法忘记前任的。去参加他的婚礼，只会将内心中已经放下的情感再次被拾起，这个假想从某种意义上说完全正确的。有些爱得刻骨铭心的人是根本放不下，但大部分人都会在时间和空间的隔离下，变得越来越疏远。而这个隔离消除，又会再次被响应。难道，我们还要再犯贱一次，过去再被他伤一次吗？

正方2号范湉湉：不管是自己被分还是主动，都要去婚礼（穷尽可能）

范湉湉的标准没有参考价值，尤其是普世参考价值，但范湉湉活得如此刚烈独立（看成熟的定义，这也是不成熟），确实不失为一个现代女性的榜样。范湉湉的观点不怎么纠缠在价值观上，反正这个个性的女子就是要去，越难越要上，活得才非常精彩。

虽然代入感非常强，但我们也知道奇葩说的现场观众越来越刁钻了，你一个那么刚烈的女子去，那是完全符合你的价值观，不去才奇怪了，我们这些凡人怎么办？湉湉姐其实也给出了一个相对不那么刚烈的做法——这个做法，只要不是我的婚礼，我太推荐做了！

但是，试想一下，如果真的到了现场，你还能做的那么随意吗？人都是心口不一的动物，嘴上说着不在意，难道心里就真的能不介意了吗？生病的时候，我们总是说不要吃药，最后病的实在受不了，还不是乖乖吃药了。不是因为我们犯贱，而是因为我们难受，而是因为我们爱过。

反方2号王韵壹：不想干扰自己的过去记忆，不想干扰别人的记忆构成。

前任真的有那么不好的话，当年你们为什么要在一起。这应该是一种认知上的改写，如果不这么想，就不得不面对一个很难解释的问题——前任要真的那么好，当年为什么要分手呢？

王韵壹的价值观是：前任（及其所有过往的记忆）都是美好的。但怎么推出前任婚礼我不去的呢？因为一前任变化太快，二前任没有你进步快。

假设你去参加了婚礼，看到他的新娘比你漂亮，比你高挑，比你更会撒娇；挽着你曾经最深爱的男人，成为万众瞩目的焦点。然后在众人羡慕的目光里，像你走来，感谢你：离开了全世界那么好的他，才让她有机会成为这个世界最幸福的女人。请你唱首歌来祝福他们的时候，你会怎么抉择呢？不唱，显得你小气吧啦，说明你还对他余情未了；唱了就说明你虚伪，昧着良心说着那些违心恶心的话语！

正方3号董倩：给婚礼的仪式感脱敏，主动进入不舒适区寻求改变。

虽然周玄毅说过，一切类比都是不当类比，但董倩这个拔刺清创类比真的是非常有代入感。逃避和面对到底哪个更好，这是一个问题；而我们对逃避和面对的理解又是另一个问题，同样的行为，对你可能是逃避，对我可能是面对。周玄毅后面新鲜出炉的《辩行记80：开宗明义的难处》，就说的非常清楚了。董倩给出了好聚好散，纠葛难断之外的第三种状况，念念不忘。婚礼不去就是怕，不想面对，不想承认，但是——念念不忘，必有回响！

我只想说几句，什么狗屁的给婚礼仪式感脱敏，主动进入不舒适区寻求改变。面对一个曾经上了你的人，伤过你的人；你还自讨没趣的站在他面前，寻求改变。你是想和他死灰复燃呢？还是想再体验一次被他伤的体无完肤的痛感呢？

反方3号李林：旁观者眼光和自我的境界

通篇我就想说一句话：话糙理不糙。李林的道学功底能够活学活用，而且指点现世，这才是真正的“身在林中走，片叶不沾身”。

第一个点说的是到底要不要在乎旁观者的眼光？第二点其实是第一个点的深化，就算你不在乎旁观者的眼光，那么半旁观半参与者呢？

你去参加前任的婚礼，是否有考虑过那些旁观者的眼光呢？他们会怎么看你呢？

“你是有多犯贱，前任的婚礼也敢来参加！”

“对比一下前任才发现，原来新娘是那么优秀！”

“这女人四不四傻，居然过来找虐。”

等等诸如此类背后议论，你想过了吗？

正方4号张哲耀：我们能不能笑看别人获得幸福

一个新视角。《三傻》里面说，朋友过得不好，你很伤心，朋友过得好，你更伤心。张哲耀其实道学段位是不如李林的，因为李林段位是，“厉与西施，恢诡谲怪，道通为一”，而张哲耀还在说我们要如何脱离“蜩与学鸠笑之曰”的境界。

可笑，你特么以为你是圣人吗？还笑着看别人获得祝福，我们女人都是感性的动物，难过感伤的时候太多。看着别人幸福，还要陪笑，是不是太不人道了。是不是，还要别人笑着说我们犯贱，说我们傻呢？

反方4号胡渐彪：将婚礼的仪式化再度【脱敏】，尴尬不去不言自明。

将婚礼的仪式化再度【脱敏】。既然婚礼就只是一个饭局，那如果你觉得尴尬，其实不去就是不言自明的了。有句话叫做：答案先验性的存在于问题之中，就是这个道理。克罗齐认为，美是直觉的，他也认为一切历史都是当代史。如果美的体验是直觉性的，那么你对婚礼的不适感其实就是在直觉性告诉你不应该去。

既然都已经感觉到了，去参加他的婚礼，会给自己不适的感觉。为何还要逼着自己去参加呢？我们还没犯贱到，要强逼自己做自己不喜欢做的事情；还没沦落到，要拿自己的热脸去贴他的冷屁股。

至于最后的辩论结果已经不重要了，只要你自己做出了选择，就别犹豫了；太纠结，只会给自己徒增烦恼。他给你发邀请函也许只是顺便发了，或者只想让你给份子钱而已！又或者他想看看你，没有了他是不是过得很好！这都不重要!

我想告诉你的是：别逼自己做不喜欢做的事情，不想去就别去。分了，就好好过日子。忘记前任最好的办法，就是谈一场新的恋爱；然后给自己一场专属于你的婚礼，让自己变得幸福甜蜜起来。