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真正的爱里没有紧抓、恐惧、占有,但情欲里一定有。我们常常把爱情和爱混为一谈,所以才会困惑。
问:人对爱情的追逐是本能吗?
孙霖:从纯生理的角度看,爱情像是一场化学反应。遇到一个人的这件事,让你产生恋爱的感觉,这种感觉刺激腺体分泌出带来愉悦的激素,让人有了生理及心理的愉悦感。
往深处探究,我们都会有迷思,觉得爱情是美好的,其实只是尝到了药片外面那层糖衣、老鼠夹上的奶酪。人类追求爱情的动机和目的是想找寻幸福,其实恰恰相反,你只是拿到了一个人生任务,后面可能需要付出一些代价。
问:即使受过爱情的苦,但很多人还是会坚持认为下一段爱情会更好。
孙霖:我们生来就被一种观念催眠了,以为自己天生在心里上就是残缺的,必须要找到另外一个残缺的人,一起往前走才能幸福快乐。所有的宗教、灵修都是在致力解除这种催眠。
很多时候,我们对爱情的渴望就像强迫症一样。身体层面的性驱动,生理快感驱使着我们追逐爱情。而心理层面的,就是挥之不去的孤独感。我定义孤独感就是一种心紧缩的状态,要么去找另一个人,要么是酒精、毒品,去屏蔽掉内心孤独的感觉,不去面对那个黑洞。对爱情上瘾,是在利用伴侣的存在去掩盖孤独。
问:“人生而孤独”,不是有这种说法吗?
孙霖:每个人或多或少都有这样的感觉,尤其是“单独”的状态时。不过孤独感可以消除,只要让心从紧缩的状态变成打开的状态,不需要刻意爱、索取爱,只要把心打开,爱就会流动起来。如果只局限在自己的世界里,忽略他人的立场、感受、情绪,是永远无法将心打开的。
我经常带领大家做一个练习。所有人牵手围成一圈,先感受自己的心的状态,是放松的还是紧绷的,很多人是紧的;然后再去感受左手牵的那人是什么样的能量、状态,再去感受右手边的人;最后再回到自己的身体感觉,会明显感觉到放松下来了。为什么,因为你开始把注意力分给他人了,你的心打开了。
我本人在生活中很喜欢做的一件事,就是走在人潮汹涌的街头、地铁站时,让自己放松,深呼吸,把各种人的气味吸到体内,去感受他们的震动频率、能量状态。
当你能敞开时,你对周围人的评断就会消失。当你跟周围的世界有了连结,孤独感不再驱使你去找一个人来爱,这时你才有选择,从对爱情的强迫症中解放出来。
问:但社会主流的价值观,似乎并不支持我们有这样的觉醒,所有的渠道都在试图告诉你:你必须有人爱,你必须有个家。电视上的相亲节目、情感栏目、电视剧,把爱情、家庭描绘得既物质又乌烟瘴气,好像除了剩男剩女、买车、买房、婆媳战争、大奶斗小三之外,什么都没有了。很多人就误以为这就是现实了。
孙霖:基于集体无意识的主流价值观会催眠人。尽管人有时很清楚那些不是自己想要的,但既然大家都那么说,应该能得到什么好处吧,于是就去做。也有人根本是懒得想,坚持个性既不安全又费事。附和主流,才能被社会接纳认可,求得安全感。至于忽略了内心感受所遭受的痛苦,只能打掉牙往肚子里咽。
主流价值观的“现实”并不一定是真实的。关键是看你敢不敢让自己有独立的清醒的人生反思能力,问问自己到底想要什么。
问:大家都在谈论爱情,但好像说的根本也不是一码事。
孙霖:什么是爱情?什么是爱?语言是是模糊的,每个人都可以根据自己的人生经验往上面附加注释。当两个人互相承诺“我爱你”时,他们对“爱”附加上的东西可能完全不一样。
在我理解,“爱情”就是看起来很像爱的情欲。真正的爱里没有紧抓、恐惧、占有,但情欲里一定有。我们常常把爱情和爱混为一谈,所以才会困惑。
爱情只是学习爱的一个途径而已,友情、亲情、跟动植物的相处,只要心打开,就能感受到爱。爱情只有升华到爱才能长久。当你口口声声说爱一个人时,去看看你的内心感受,如果很紧缩,那就不是爱,只是占有。
当你成为一个“充满爱的”人,那无论面对的是什么,心里都会有爱流出来,你想做什么、该做什么、要怎么做,你都会很清楚,一切随心而发。
先让自己成为“充满爱的”
先具有爱的能力,再进入各种关系,才能圆满。这也是成熟的表现。
问:要在亲密关系里做到全然敞开,好像比向陌生人敞开还要困难呢。
孙霖:举例说,你的宠物狗不听话,闯了大祸,你并不会特别痛恨它。但有时你的伴侣不过犯了一点小错,你就愤怒至极不能容忍。因为你对小狗没有期待,你对陌生人也不会有期待,所以你不会有落差。但对伴侣的期待常常太高了,想当然地认为伴侣应该怎么样,达不到就会让你失望。这种做法根本没把伴侣当成人,只是符号、工具而已。
如果你观察一对正在争吵的伴侣,那不是两个成年人,只是两个孩子在耍脾气。成年人是懂得理解、宽容、妥协的,但孩子不会,孩子的出发点是“我是世界的中心你们都得配合我”。
《问》:怎么才能让“心”成熟呢?
孙霖:这个时代并不注重对人性的培养,只重视对大脑的教育,学习知识,导致大脑过度发达,而心智欠缺。我们长大了,心却不成熟。其实,很多身心灵课程其实都是在给“心”补课。
很多个案会困扰于亲密关系无法满足自己的心理需求,分析下来,他们所认为的“如果能拥有好的亲密关系,就能幸福、轻盈、放松、安宁”,追求的不过是爱的不同面向而已。有很多手段都可以达到“充满爱”的状态,不一定非要借助爱情。
不妨问问自己,“为了让我觉得幸福,我可以为自己做什么”。先具有爱的能力,再进入各种关系,才能圆满。这也是成熟的表现。
问:从你辅导过的个案来看,让亲密关系破裂的最主要因素是什么?真的是第三者吗?
孙霖:导致亲密关系破裂的最主要因素是我们“投射”的幻灭。我们基于各种影响,在成长的过程中在内心对理想伴侣设定了一个形象,然后开始把这个形象投射出去,以期找到与之相符合的人。很多时候,因为我们太想要这么一个人了,在遇到一个生活中的人时就会一厢情愿乃至忽略一些实事,把这个形象投射到他身上。在近距离相处一段时间后,这种投射开始失效,我们会看到一些更真实的东西。于是,不满、厌烦和失望就会随之产生,亲密关系也就面临危机。
也提醒大家去关注亲密关系中的四个基本原则:你无法改变别人,除非他(她)有意愿改变;也不要急于改变自己,改变意味着不接受,只能先去觉察,改变是觉察自然而然的结果;不要去指责对方让你无法忍受的地方,你受不了的只是自己被对方引发出的模式和情绪,你恨那样的自己。想让别人爱你,先学会爱自己,让自己变成可爱的人。
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