向外看的人在做梦，向内看的人才是清醒的。
每个人都希望得到别人的理解，爱而不得，所以转而求其次。
我原本以为她有很多爱有很爱安全感，可以给予，可以付出，可是没想到，她也有很多未完成的有关成长的课题。
我以为谁遇见她和她在一起都会很开心，你也会开心，她也会开心，在别人眼中她是一个多么有趣的人啊，可惜结果并不是。
在亲密关系这个关系里，谁也无法选择逃避，逃的了这次，逃不了下次，即便是痛苦，也还是要迎头而上。
如果一个人内心没有对自己确定的价值观和理解，就很容易被外界影响。发生什么事很容易向外界求救，认为不开心也是她造成的，是她故意激怒你，针对你，她应该对你好，随叫随到，随时都能知道你的真实需求而满足你，不能等待，不能怠慢，否则，都是在故意惹你，甚至于她这个人都是为你而生。
心理学上有个观点是，长大后的亲密关系是童年时期与照顾者大多是母亲的关系复刻。潜意识里企图通过亲密关系去纠正小时候受过的伤害。小时的需求如拥抱饥饿感到危险时的需要没得到及时回应会形成对外界的不安全感，会不断向外索取，认为拥有的得到的尤其是实体越多越有安全感，要看得见的爱，缺少独处能力，不能忍受延迟满足。
长大之后没有觉察，就很容易导致亲密关系不良，如果遇到的人能够理解而给予一段时期的满足，可能会慢慢形成对爱的确认而形成安全感，如果遇到不愿意给予的人反而会导致有更不好的体验。
人因相同而有所理解，因相异而有所成长。
按照吸引力法则，你身边的人都是你吸引过来的，你是什么样的人，就会吸引怎样的人。
你对他人的感觉就是一种投射。
或许你可以说出你喜欢她的理由，她好看她对你好她听你说话。但本质上是你们有共同之处，即便是没察觉到。你们彼此可以满足彼此的需求，至少是短时间内，你们愿意去满足。
但两个人不可能只有相同，还必须有不同，才能够促进彼此对人对爱对其他事物的理解和认识，进而获得成长。
世上存在那种相见恨晚，之后契合地一塌糊涂的两个人吗。
又或者，真的存在适合或者不适合吗，如果两个人都可以放下我执而理解对方，那是不是都会达成一致的和解，进而觉得合适。
经过长久地磨合以后而没有分开，是成功地找到适合两个人的互动模式还是在不断地折腾中放弃了改变对方而无奈地接受。
是不是已经获得了充足的安全感还是形成了假性亲密关系，对彼此失去了兴趣又习惯地无法放手。
爱。
是什么。我爱爸爸妈妈弟弟妹妹表弟表妹爱我的朋友。
我真的爱吗？你们觉得我爱吗？
又，她爱你吗。你爱他吗。
爱如果有成熟不成熟之分，那不成熟的爱可以称之为爱吗。
成熟的人偶尔可以有幼稚的行为，因他可以接受自己的全部，承认自己的局限，接纳人性的光辉和阴暗，看得到嫉妒和虚荣，没有自大自负也没有自怨自艾。
心智成熟的人才会有成熟的爱。明白自己值得被好好地爱也能够有纪律地爱人。
如何确认自己的价值所在。
培养自己的兴趣，提高自己的能力，在某一方面有拿得出手的技能，这是基本。
乐于奉献又有边界，有正向的价值观念，这是提升价值感的途径。
尤其要对自己守信，答应自己的事要做到，会慢慢形成对自己的自信，不断克服困难，提高解决问题的能力，会越来越自信。
读书，远行，运动，实践，独处。
推荐四本书给你。
你是在谈恋爱还是在发神经。
少有人走的路。
心理学与个人成长。
只想和你过好这一生。
