佛教里有一个很有意思的故事。

有一位牧师在信徒做礼拜时问：“夫妻间吵过架的人请站起来。”结果全场的夫妻都站了起来，只有一个人坐着。

牧师很欣慰地说：“幸好还有一个人没有吵过架。”

牧师的话刚说完，那个坐着的人就大声说：“牧师，我也想站起来呀，但腿脚不便，只能坐轮椅。”

这个故事让人讶然之余又不得不承认，天下没有不吵架的夫妻，婚姻里吵架不可避免。

但如何吵，既可以增进感情，又不伤和气，很重要。

一、不断地翻旧帐，稀释了感情

婚姻生活原本就琐碎的一地鸡毛，总会有几根飞起，扰乱我们的心绪。倘若处理不当，粘在了衣服上，身体就会不舒服，婚姻里的那些“架”就是这飞起的鸡毛。

因为一些鸡毛蒜皮的事情发生争执，这很正常。即使三观相合，也不能保证所有的事情完全和拍。

原本因为一件小事发生争执，到最后吵得不可开交，都是因为在吵架的过程中，早已偏离了吵架的起因，演变成对对方种种行为不满的控诉和人身攻击。一只随手乱丢的臭袜子，就成了个人品质有问题。

演员黄奕和前夫黄毅清之间就属于如此，每一次吵架，黄毅清就喜欢在微博上发表言论，甚至将两个人过往琐事完全披露出来，丝毫不顾及公众人物的形象和尊严。

当初一见钟情、闪婚的美好过往，都成了黄毅清攻击黄奕贪图金钱、贪图富贵的理由。

这样的吵架，将私密公之于众，受观众的评论和嘲讽，无疑就是在撕破脸，翻旧账，他们彼此伤害，又成为受害者。

心理学上有一个“边界效应” ，同样适用于夫妻之间。两个人吵架，吵架的内容应该有一个边界，一旦超越了边界，就不利于事情的解决。

不要把以前的事情扯入到这次的吵架当中，否则婚姻的旧伤疤，永远愈合不了，更不会感受到婚姻的快乐。

这样的“架”，最惨烈的是，让彼此更加清楚地了解到原来他（她）的心目中自己是如此不堪，对方竟这样怨恨着自己，毫无情意可言。

这种“架”，每吵一次，就是将双方的尊严、面子和情意狠狠地扔在地上，使劲儿践踏，直到一无是处，惨淡收场。

吵架不可避免，但是翻旧账，却是在激化矛盾，伤害彼此。

多少架，原本可以半小时速战速决，却吵成了大半夜的持久战。吵不出结果，还吵伤了感情。

美好的婚姻里，是彼此尊重，留有余地。

二、打伤的是身体，打碎的是感情

有人说，他敢打我一下，我找十个人打回去。说这话的，要么是已经对婚姻绝望，要么是过过嘴瘾。

同事诺诗这些年一直单身，很多人都劝她去相亲，可作为一个离婚的女子，她不想委屈了自己，也不想将就着生活。

曾经她有一个爱自己的老公，就是因为一顿暴打，两个人不欢而散，离婚收场。

诺诗的婆婆是个工作狂，事业上的女强人，家务活一窍不通，家里的事情都是公公操持。原本这也没什么，可是诺诗看不惯。

有一次，诺诗向老公抱怨婆婆的不是，说她不知道心疼年轻人，成天忙自己的工作。老公劝她多体谅母亲的辛苦，说家里的开销都是母亲辛辛苦苦挣来的，一个女人也不容易。

可诺诗不依不饶，说公公不像男人，婆婆不像女人，这个家里性别完全颠倒了，让她“恶心”。

诺诗当时也是头脑发热，说话过重，她老公被她的言论惹急了，起身要离开房间，结果一不小心胳膊甩在了诺诗的脸上，诺诗从没受过这样的委屈，顿时就嚎啕大哭起来，语言上更是毫不顾忌。她老公生气不理她，到客厅去了。客厅里的婆婆听到诺诗的哭闹，脸色更是发青。

诺诗越想越生气，给自己的爸妈打了个电话，没有说清具体缘由，只说老公动手打了自己。

结果她的爸爸妈妈弟弟直奔而来，不分青红皂白，把诺诗的老公暴揍了一通，还砸烂了家里的东西，说什么如果有以后，只会比这更狠。

诺诗的公公上前劝阻，还被推攘了两下。惹来邻居的围观，大家议论纷纷。

结果第二天，诺诗下班回家，发现钥匙打不开门，才知道家里已经换了新锁。诺诗有些不安，电话联系老公，老公却说自己不愿意和一个不知分寸、不明事理的女人共度一生。

两个人就因为这样的一个小分歧，一个无心的举动，离了婚。尽管诺诗始终不同意离婚，却改变不了结局。

很多女子说，鸡汤里告诉我们，婚姻里要果断地打回去，从此他就会俯首称臣，唯唯诺诺，唯你为王。

心理学上有一个名词叫“门槛效应”，意思是凡事都有一个门槛，一旦突破了这个门槛，很多人就会得寸进尺。

从这个角度说不能纵容男人动手打女人，因为有些男人打了妻子第一次，就会打第二次、第三次……从此就不把女人当人看，而是当成情绪发泄对象，工作失意打女人，与人闹矛盾打女人，反正什么都可以是他打女人的借口。

这样的男人当然要打回去，不仅要打，还要果断地离开他。但普通的婚姻里，一地鸡毛又怎么能少了鸡毛掸子的拍打？

很多时候，不分情况、不由分说地打回去，打碎了感情，打散了婚姻。你用“打”赢回了面子，但不一定赢回了真心。

鲁迅说过：“真正的勇士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血。”婚姻里的男女，都是生活的勇士。

婚姻不是简单的打与打回去，关键是怎么打。有些夫妻打了一辈子，却白头恩爱到老，因为打架是气愤时的过激举动，但每一下都是雷点大，雨滴小。

那些气急败坏里的“打”里隐藏着:他（她）对你无理取闹的气愤，压制不住的无奈，还有隐忍着的疼惜。

三、吵架≠吵出个是非曲直

古人常教导我们“清官难断家务事”“难得糊涂”。不是难断，也不是糊涂，而是有些事，断清的是问题，伤害的是感情。

婚姻里有些事并不是非要吵出个是非胜负，你输我赢才算吵架最好的结果。

杨绛和钱钟书恩爱一辈子，他们曾经也吵过架。

杨绛说他们刚结婚时，在出国留学的船上，就曾经因为发音的问题产生了争执。当时杨绛认为钱钟书的发音带有方言，可是钱钟书却不认同，还说了一些伤感情的话。

杨绛出于坚持，也非要争出是非对错。于是她请教了一个英国夫人，英国夫人认可了杨绛的发音，否定了钱钟书的发音。

杨绛赢了这次吵架，但是她并不开心，反而觉得没意思，因为钱钟书不开心，自己喜欢的人不开心，她又有什么意思呢？

所以他们两个得出一个结论，吵架的过程中一定要有一方先暂停斗争，不要发声，最好外出一趟。

争吵，并不利于解决彼此之间的矛盾。冷静，会让人更理智地处理问题。

适当的退让，更容易让对方接受自己的意见。

沈复在《浮生六记》中曾经写过一件有意义的趣事。

沈复的妻子陈芸喜欢吃臭豆腐和虾卤爪，但沈复却非常讨厌，却喜欢吃大蒜，而这恰是陈芸最讨厌的。

两个人都想说服对方，为这个问题吵了不少架，但他俩都很固执，谁也不妥协。

陈芸斗不过沈复，她灵机一动，说：“你喜欢吃蒜，那我就陪你吃，不过作为补偿，你要陪我吃臭豆腐。”

陈芸的聪明就是用妥协，获取自己的权利。

当双方都在为和谐付出努力，就减少了一方不对等的付出产生的怨恨。

吵架不可避免，也不是谁的声音大谁就有理。

有些人喜欢吵架时声撕力竭，总想从气势上压倒对方，但更容易激怒对方。

其实有理不在声高。

四、正确的吵架姿态，才是美好婚姻的打开姿势

夫妻之间为什么会吵架？

因为在相处的过程中感觉到自己受了冷落，渴望能够获得对方更多的关爱。

因为委屈、不满、怨恨等情绪的激化，就会在某个特定的点爆发，不管什么原因，都可能会吵架。不是这个原因，就是那个原因，只要两个人之间的关系没有改善，吵就可能会是一个常态。

吵架的婚姻不见得不好，不吵架的婚姻不见得没问题。原则性的问题，吵架也是必然的。

吵架时一定要明确:奔着解决问题而吵。

吵架分两种，一种是毫无意义地争吵，鸡毛蒜皮，小事吵来吵去，什么问题也没解决，比如由一只臭袜子上升到爱不爱对方；一种是奔着解决问题而吵，吵架的过程针对问题提出自己的理由，重点是说服别人。

鸡汤教主迷蒙说：理性的吵架，是建设性吵架，要明确地告诉对方，你怎么做，我会更开心。

再小的架，也不要当着孩子的面吵架。

很多年轻的夫妻不注意这一点，生气了就暴跳如雷，不顾场合，在孩子的面前互相指责对方。

孩子在这样的环境中长大，会没有安全感。而且孩子会把你们的指责记到心里，用这些指责定义父母、审视父母。

一旦父母失去了在孩子心目中的尊重和崇敬的地位，父母的教育就苍白无力，孩子会用你的缺点来抵抗你的批评。

经常看到有些父母批评孩子，结果孩子回击：“那还不是遗传你的。”“那还不是和你学的！”“你还不是这样说我妈的。”

一旦孩子心灵受到冲击，变得偏激，学习下滑，调皮捣蛋，势必又会成为父母无尽的担忧和争吵的导火线。

好的父母是懂得维系一个家庭，把对对方的尊重和维护对方的面子放在前面，把两个人的争执私下来解决。

3、吵架之后，一定要积极沟通，不要采取冷暴力处理。

某种意义上说，能吵出来的架，都不是真正的架，不吵的架才是最折磨人的架。吵出来的架伤的是外在，冷出来的架伤的是内在。

冷暴力就是拒绝沟通，用沉默在无时无刻提醒你他在生气，空气中弥漫着低气压。长期在低气压的环境下生活，情感就会特别的压抑。

俗话说：床头打架床头和。意思就是打完了架，紧接着进行了沟通，两个人之间的关系缓和，矛盾在化解。

所以，不在吵完之后，不说话，不沟通，这不利与问题的解决，只会伤害彼此的感情。