想起这些年我觉得，我总是有一总极其强烈的不安定感，不论是在谈恋爱的时候，还是在工作，生活之中的某些时刻，这种不安定感，让我逐渐有一种陷入迷失之中的倾向。

    回想起过去，我的安定感来源于我对于家庭的关心，父母，爷爷奶奶，每次我回家总是会第一时刻去我爷爷奶奶家，看望他们，每次回家都会抱着一种为家庭做出新的贡献的心态。而这种心态，在过去的几年里，慢慢的消失了。我不知道为什么。

    回想起过去的事情，从大姐出嫁以来，这些不良的情绪似乎渲染着我，虽然我们都没有说什么，也总是说着我们总会好起来之类的，每个人有每个人的路要走之类的大道理，但似乎这些说辞，无法避免我们内心对于家庭、亲密关系、信仰之类的东西的逐渐迷失。大姐出嫁收到了父亲的极力反对，乃至他当时做了一个决定，说若你如此这般，今后儿女之事，我便不再插手云云，那时候我还未步入大学，总觉得大姐的爱情对于家庭来说是个秘密，我们的爱情对于家庭来说，都一直是个秘密，是父亲没有关心子女的情感，或是母亲没有关心子女的情感生活，亦或是子女自身对于家庭本身的自卑情绪，导致这些本应该存在的故事，被历史忽略呢？大姐好像突然说自己有一个男朋友，而且说之时，已经是准备结婚云云，甚至奉子成婚，在我的映像中，这些感情，对于家庭来说，不是一个共同的经历，即是，父母完全不知情，也未曾参与任何子女的情感教育中。当时的争吵相当激烈，乃至于我对于过去有一种极其不好的情感在里边，当时的心情，是姐姐为何可以为了一个外边的男生，宁愿和父亲撕破脸皮呢？有这样一种疑惑。这些事情过了一阵子，二姐的感情也慢慢浮出水面，但同样的，这份感情并没有那么令人开心，二姐和男朋友恋爱两年，突然怀孕，马上谈婚论嫁，又同时突然畏婚，我现在回头看时，甚至怀疑这份畏惧婚姻的根源，是否是父母婚姻本身的不成功，以及大姐婚姻留下的刻板映像呢？畏婚之后，二姐拿掉了孩子，这件事甚至家里人不是很清楚，甚至只有我，二姐，和她男朋友知道，她似乎曾经想像我透露一些，而我那时又不太成熟，她也不是一个善于倾诉之人。二姐的故事还没有终止，那之后，她不知为何与男生家里的大姐吵架，直到和男生分手，之后陷入抑郁，她抑郁的过程甚至非常漫长，乃至一两年来，我们看到这个人如同幻影一般，回家之后不出门，对于世界非常悲观敌对，社交能力薄弱，相亲也一事无成，甚至这两年里，二姐和我的感情也低至零点，造成大家对于她的情绪反复的畏惧，以及对于她本身的难以接近。总之最后的最后，她又和那个男生在一起，并结婚了，而同样这场婚姻又遭到了家庭的极力反对，争论不休，为了婚姻的习俗，彩礼等等，父亲嫌弃南方家庭远，不懂人情世故，等等等等，乃至于男生也与父亲臭脸相对，父亲也是嘴巴说说，无法实际控制婚姻，这就变成了一种尴尬被动的局面，一方嫌弃另一方，却无法采取相应的行动，积怨越来越深，乃至结婚的喜车，也只有两辆，一辆还是父亲出钱过去的，婚礼办的不甚容重，甚至我姐第三人在午饭后，坐下来，突然有一种凄凉感，而不是满满的幸福，这种感觉是完全不对的，乃至于甚至引发了后面的故事，二姐婆媳关系不和，导致纷纷争争，无休无止，甚至二姐怀孕产子，也无人照顾，婆婆来了，二姐赶她，甚至生下男孩后，发生家暴，回娘家过完月子，诸如此类，等等等等。

    我对于家庭，孩子，亲密关系的信仰，表面上似乎我认为不受影响，实际上可能已经根深蒂固。

    我在想如果我对于自己的付出，努力的价值，没有一个依托，这个依托本身应该是回归家庭，一个温暖的，值得我努力付出的，值得我奋斗的家庭，现在这个依托没有了，家庭的价值在瓦解，亲密关系的信仰在崩塌，而我一日日徘徊在生活之中，没有一个底座给我拖底，我于是浑浑噩噩，昏昏沉沉，甚至没有发现，这些东西才是罪魁祸首，一个家庭给我的冰冷与温度，才是一个人成长的内在燃烧炉，内燃机。

    我该如何重拾信仰，如何重新树立起对家庭和亲密关系的信心呢？这貌似才是解决我为什么没办法相信另一半，没有办法带领她进入我的内心，没有办法有一种稳定的踏实感，没有办法树立起对世界的信心的原因，当我怀着怀疑的有色眼镜去描述这个世界，这个世界会越来越接近我的描述，我会看到越来越多的不信任，感情的脆弱被我放大，无法看到好多好的感情在发生，渣男渣女让我越来越相信世界上的感情如此不值一提，人们的玩乐让我相信人生而孤独。我该如何重视世界，这个世界还会好嘛？