（一）

(ﾟ⊿ﾟ)问我为什么每天都不开心

我说因为每天都没有那个能够让我特别开心的事情

我很羡慕那些能够在生活的平淡当中感受到热烈，感受到精彩的人，我神之以往。

在这一段时间里，每天晚上闭上眼，关上灯

都会有一种想奔赴死亡的欲望

生命的本质是疲惫的，而我在拼命的为它加之于意义，奔波时乐此不疲，一旦停下来，就疲惫到骨子里。

翻了翻《饱食穷民》，有一句话印象深刻“很多人在持续不断的不安感的驱使下，不知休止的前行，直到把自己累死。 ”

书里的三个主题：借贷，996，暴食症

在我看来已经是过去式，我通通经历过并且跨越，所以毫无畏惧可言

这段时间我拥有了无数次与死神对话的夜晚，也就是这段时间我开始重新去思考生命。

海德格尔在《存在与时间》中，他说，一个人从出生的那一刻起，就面临死亡。

也许我们面临死亡的那一刻，我们才能抛开世间的一切，去重新思考生命，去领悟生命的真谛。

从表面上看“向死而生”似乎是给生命笼罩上了一层浓烈的悲剧色彩，尤其实是昆虫儿短暂的生命，没有什么比朝生暮死更让人感到悲哀，仔细想想，正是这样的生活方式，让我们更加重视审视和定位自己的人生。

所以这段时间我想开了很多事情

我总说“我厌恶读书，我至始至终把读书视作是一个乏味又烦闷的事情，我用熬这个词语来称呼自己度过的每一天，我将其视作痛苦，而把承受痛苦的过程看作是修行。”

我依然是一个苦行僧，何时才能以修行为乐？

此刻我身陷低谷，而始而终相信低谷即高潮，在冥冥之中，我悟到了一些东西，我不断的在sin图像的谷峰之间颠簸，而且频率越来越高。

昨天为了为vlog选题而下载小红书，刚好就刷到了妖怪叶藏，感觉自己彻头彻尾地被治愈，世上还有太多的新鲜东西。

也许在不久的将来，会有一双大手把我打捞出去，在他出现之前，还是会选择自我爬行

我曾经以为哲人王的生命奥义是苦行僧

而快乐猪的终极意义是寻找本真的幸福

而我不能够平衡好我体内的哲人王和快乐猪。

而有那么一段时间，我觉得我做的很好，那段时间我真爱一个人，并将其视作信仰，有信仰的时候，不管做任何事情都觉得充满意义与幸福

后来的我渐渐发现

那些让我喜欢的人身上的特质

“他们不一定光芒万丈耀眼夺目

但是他们生机勃勃，有自己喜欢的事

不过多干涉别人的生活

懂得人际交往的边界

不四处炫耀自己所拥有的一切

温柔刻在骨子里，谦卑自然流淌

与人为善，适当的野心

容得下生命的不完美

经得起世事的颠簸

将人生的一切都归结于生活

有的人住高楼，有的人住深沟

有人光芒万丈，有的人满是铁锈

世人千万种，浮云莫去求

斯人若彩虹，遇上方知有。”

这一个对仗工整，还带着押韵的语段，仅是为了给这篇过于沉重的总结加一颗蜜糖，所以显得过度实在生硬。

我一直在不断的尝试，做过妖，做过神，做过恶魔与天使，也学做人。

（二）

活着到底是为了什么？生命，生活，然后死亡。

路漫漫其修远兮，吾将上下而求索 。只觉得荒诞。

松下先生说，我们活着是为了灵魂在死的时候比出生的时候更纯粹。也许。

人生的终极奥义是快乐与幸福吗？

尼采说，人生没有目的，只有过程，所谓的终极目的是虚无的。

我们追名，逐利，究竟是为了生命得到升华，灵魂变得更为纯粹，还是为了别的什么？

有些问题越是去想，就越是想不明白，我始终不认为，想弄明白我从哪里来，不应该去看《人类简史》，但是好奇心会一直迫使着我去想。

前辈说，我们之所以会迷茫，不是因为我们不够忙碌，不够充实，而是因为我们一直在循环往复的做一件事情，过同一种生活。哪怕是在五彩缤纷的事情，只要日复一日的重复去做，它最终都会归于单调，而这份单调是我们骨子里的迷茫。

迷茫是件好事情吗？是的，低谷即高潮

空虚是件好事情吗？是的，孤独即自由

（三）

很长一段时间把自己包裹起来

是因为人性的确深不可测

而我又从来无为去怪罪这一切

我也会如此，当面一套，背面一套

都有被不喜欢的人纠缠过

可是也许都没有那个勇气去说出拒绝

不仅仅是因为拒绝难以说出口

也不仅仅是因为我们怕伤了对方的心

可能我们其实也享受着那种被喜欢的感觉

但是却又不愿意给与回应

这样的事情从不局限于两性之间

那个对你过于崇拜的晚辈，朋友

不主动，不拒绝，不接受

有的时候才是保护自己最好的方式

我是如此的不真诚待人

有什么资格去指责别人对我的不真诚

（四）

《房思琪的初恋乐园》

B站上有很多关于这本书的解读

但是，在我看来，那些看似 动情的 有被触动到的up主 他们的解读 都是 一种 亵渎，这些行为 本身 就是 多余的。

也许这些解读的存在的意义是因为这是一本让人不敢去读的书，所以说才会有这么多的人尝试着把它呈现出来，让更多的人了解到这个故事。

但是我想说，这本书只有去看原著才是对这本小说的唯一的尊重，它不是一本简单的小说，他不只是一个故事，他是作者用生命去完成的一个作品，他是值得我们用一生的情感去呼应的一个小说。

我甚至在看这个书的时候，没有办法一口气的读完一整句话，我会用手去敲桌子，一个字一个字的敲，打着节拍把这本书读完。

我甚至觉得我只花了两天的时间就读完了这本书，是一种罪恶。

我承认我在看完之后，不理解，不懂得，我是诚实的诚恳的在说。

但是我依然觉得有哪里不对？我为我的态度而感到自责，我期待有一天我会像读懂直子一样去读懂房思琪。