开始写下这个题目的时候，我是一个人独自坐在以前的考研教室里，周围偶尔有翻书的声音，但教室里却再也不是以前的座无空席。一种无限的孤独感随即从四周弥散开来。

       今天心情十分低落。原因不想再多说。只是这种孤单和沉闷的心情和之前考研那段时间的迷茫彷徨之情是完全不同的。已经很久没有这种压抑的感觉了，既不是对未来的不确定也不是对自身的怀疑，而是一种失望，是伤心。从寝室出来的时候，其实原本是想在校园里走走，放松下心情。可是，当我真的很认真的走在校园夜间的林荫小道上的时候，一种漫无边际的恐惧感不断袭来。是的，我害怕了。我也不知道自己在害怕什么，总之是不敢再迈开脚步了。想起考研那段时光，有一段日子我是自己独来独往，一个人起早贪黑，一个人去自习室，一个人吃饭，一个人上自习，晚上十一点半奔回寝室，也从来没感觉到害怕。现在反倒是害怕了。真的是应了人们所说的那句，所有的多愁善感都是闲出来的。我想，我是太闲了吧。

       考研结束之后，一个人窝在寝室看了几天电视，借着生病的理由没有下床。后来开始着手毕业论文，那段时间其实也是边学边玩。总觉得考完就该好好放松一下，大玩一场。可是，这一松懈，却让我再难以紧张起来。那些乱七八糟的小情绪又开始霸占了我的思想。开始操心起很多无关紧要的事，开始将自己淹没在毫无意义的事情上。有时候想想自己这么颓废的状态到底对得起了谁。是啊，内心原本是那么一个自尊要强的人怎么可以将时光浪费在那些丝毫没有意义的情绪里。

      我不知道这算不算顿悟。可是做起来也确实困难。那些情绪就像是一条条细绳将我死死的绑住。我没法摆脱外在的事情，也没办法忽略周围人的感受，我自认为是个顾全大局的人，却连自己的事也做不好。我气自己。

        时间就这样悄无声息的从指缝间溜走了。仔细想想，大学四年到底把我塑造成了一个怎样的人。越来越棱角分明，越来越容易伤心难过，越来越容易感情用事。我不知道这些是好是坏，却渐渐的发现，原来这个我无比讨厌和想要逃离的城市竟让我有些许不舍。或许是大四毕业即将要离别的前奏吧，慢慢的看透了许多。舍得的舍不得的，真心的虚情的。就像自己之前写过的那句话，我总是习惯把所有相信的东西都再相信一遍，大部分事情经不起这样的细筛。最后能留下多少，就都攥紧。

        2016也是如此。

       以前不管是去到哪，身边总是有人陪，朋友也貌似多的枚不胜举。有那种两肋插刀对你真心实意的死党，也有那种淡如水的朋友。而自己就好像蜻蜓点水般的总要去沾一点。可是后来，慢慢才发现，朋友，没必要有那么多，身边有几个真心的朋友就好。然后，我开始断了一些淡如水的朋友，拒绝餐桌游行，开始把所有的精力放在那些真心对你的朋友身上。人其实就是一个容器，里面装的精力感情都是有限的，倘若你把它四处分散，那么每处都只能拥有一点，但如果你把它分成特定的几部分，分给特定的人，那么那些收到你的情分的人也会以同样的情分来对待你，并且感情更深。其实应该很早就明白这个道理的，只是自己太过于摇摆不定，难以割舍。现在身边也确实没有了乱七八糟的淡如水的朋友，有了几个感情至深的死党。这也让我明白，感情的事要讲究缘分，三观一样，合得来，能走到一起才是最重要的。

       哦…说到这，突然忘了自己为什么难过伤心了。其实，对于无关紧要的人自己难过伤心那是浪费，如果是自己在乎的人，就应该去想办法弥补，而不是难过伤心。想想自己能明白这个道理也是不容易。一句who cares其实就能解决一切。还是自己不够心胸开阔。

       即便是自己没有勇气再一个人独自逛校园了，那就不逛好了。无非是记忆，怀旧。旧的情绪存留的时间越长，新的步伐就越难以迈开。多去去图书馆，去去自习室也是极好的。莫让美好的时光都停留在了过去这颗不会开花结果的大树上。

2016-01-08

安年。记上。