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引言（斯蒂芬·史密斯）

1993年,我正在一个成瘾治疗中心工作的时候,接触到了维吉尼亚·萨提亚的工作方法,之后对其方法的学习一直持续到现在,而且转变了我对治疗事业的看法。本章介绍了很多能够带来转化的理论和方法,萨提亚在本章中也阐述了她的家庭治疗理论和方法的要素,这个理论是她在心智研究院与贝特森、简·海利、约输·维克兰德及唐·杰克逊一起工作时发展出来的。她把干预的焦点放在家庭系统成员之问的关系上,而不是成员本人身上

萨提亚的理论有两个重要的启示。首先,萨提亚将注意力从作为系统问题承担者的个体身上移开,以这种方式移除了对个体的职责,不再让个体为系统的精神病性问题承担责任,因为表现出的问题本身并不是问题,系统应对问题的方式才是问题。萨提亚认为症状本身只是系统问题的一个可见的信号,是否定问题并且压抑清晰的、明确的沟通的结果。其次,如果只改变症状而不改变出现症状的系统,那么只会导致个体继续出现类似的或者其他形式的替代性症状。萨提亚的治疗不是试图矫正症状,而是聚焦于整个系统的成长。

接下来,萨提亚对什么是健康的人进行了描述:他(她)是一致的、高自尊的,能够意识到自己是一个良好的决策者,并且对选择的结果负责任。这些词汇也被用来形容有能力的治疗师。萨提亚认为,在干预的过程中,治疗师要变成系统的一部分,如果治疗师没有能力进行清断、明确的沟通,就无法帮助家庭向更好的状态改变,因为家庭只是以其一贯的功能不良的模式进行反应。

萨提亚的治疗模式将治疗师的角色从一个判断对错的法官转变成一个提出问题的探索者,而她所提出的问题往往是被参与者所压抑的。正是对这些问题的讨论,澄清了阻碍家庭成员间明确沟通的规则。当治疗师揭示出家庭经常运行的潜在规则时,家庭成员就可以决定哪些规则是他们想要保留的,而哪些规则是他们想抛弃的,因为那些规则在本章中,萨提亚很好地展示了她对于人和治疗过程的信念如何直接影响了她的实践工作。她为任何想要学习该模式的治疗师提供了一个机会来发展一种实践方法，这种方法能够创造一种信任和尊重的氛围，从而引发真正的改变。

我的治疗核心是对互动概念的应用,治疗是通过探索家庭系统来直接处理个体目前的规则和进程。当治疗揭示出家庭的规则和进程时,就会出现一个重叠的测验网络。我把家庭看成一个运行单元,它有着维护自身运行的规则,这个单元中的每一个个体在运行中都有着自己的独特性。这个单元也是一个系统。系统的规则有先后顺序,所以,当个体的规则和家庭的规则发生冲突时,系统会知道接下来将发生什么。

我把行为看成互动的结果。恰当的行为是指个体在持续变化的情境中,根据环境扮演自己的特定角色所做出的行为。恰当的行为促进了自我的愉悦和发展,也促进了家庭共同目标的实现。不恰当的行为则是家庭功能不良的信号。

我将症状看成一种报告,孩子出现问题表明了父母婚姻关系的失调。孩子的症状虽然扭曲了他体验到的抑制沟通,但也让这种体验变得显而易见。

沟通是人们满足需要的方式,一个人如果不能沟通就无法使自己的需要得到满足。在一个家庭系统中,人们学会了如何进行或者切断沟通,有些家庭否认那些客观的事实而去创造或者构建一个“真相”,在这样的家庭里,会产生通过症状来表现事实的成员。我常常发现在功能不良的家庭中，成员之间极少直接提问，他们常常采用暗示而不是直接的方式和对方说话,或者他们干脆压抑问题。在一个压抑的家庭中,我看到的结果只能是焦虑、敌意和彻底的无助。设想一下现在我是在说话而不是协作,而你需要说出我所讲的内容,即使你遗漏了一些内容或者有些地方不明白,你也不能提问,那么你就会变得焦虑。如果你根本没有听到任何要点,你就会变得充满敌意。如果你遗漏的内容更多,你就会最终变得无助。

当然,提问是一种冒险。如果家庭成员害怕在提问中暴露真相,他们就会禁止提问。低自尊的家庭通常会这么做。男性和女性两名“建筑师”结合,组成了家庭。我相信如果这两位“建筑师”具备高自尊的话,他们建成的大厦将会是一个让其中每个人都珍视自己的系统。在这样的系统中,每个人都可以谈论他们个人所感受到的事实,并对此提问。这个家庭的所有成员及家庭单元本身都能创造出并使用弹性的、恰当的、让人满意的且能够适应变化的规则。这个家庭单元将与社会形成一种开放且充满希望的关系。

在我的理论中,自尊是重要的一点。我是一个积极的人。

我相信人们一直在尽己所能地试图在他们所知道的范围内做到最好。我认为我的工作有两个重要的部分:学习和体验。我通过允许和鼓励人们去体验,来教会每一个人通过自身的独特性与自我联结。家庭成员需要体验自我和他人。

我在想要明确某件事情时,会使用谈话和澄清沟通的方法,尽管它们有时候听起来很简单并且有些重复。我会使用我发明的练习和游戏来加快和加强家庭对于沟通的体验,这些练习和游戏建立在人类的想象和感觉的基础之上。我致力于提升人们的觉察能力,并提高他们对沟通的欣赏。观察聆听、注意,获得理解、赋予意义都是其中的一部分。我的很多结构化的体验都说明身体在沟通中很重要。如果一个人在说一件事情时,他的身体透露的却是相反的信息,我就不会相信他说的话。我认为当一个人的信息都处于同一个层面时,他才是一致的。也就是说,他的身体力、动作、语言、声调和面部表情彼此协调时,我才可以听取他所说的内容。我可以清晰地体验他并可以相信他。

我的治疗目标和方法是,使人们清楚地知道他们是可以沟通的。他们能够感到安全,因为他们可以被别人了解,也可以了解别人。在治疗中我努力帮助他们意识到沟通的结果,或者真正发生什么事取决于他们自己。一个家庭是否是一个良好的居住、生活及享受的地方,取决于家庭成员之间能否彼此理解。对理解和被理解的赞赏会让家庭成员感到自身有价值。他们在看到自我和对方的价值的基础上建立自尊。当他们对自我和他人足够尊重时,选择就会变得清晰。人们通过明确的沟通来向自我和他人展现他们是谁,身在何处。他们因为开放而互相信任,这类家庭所创造的就是一个良好的生存环境

治疗的理论基础

“症状是家庭的产物”这个观念主要的前提是所有的家庭都像一个系统一样运行。我把家庭成员的症状看成家庭系统功能不良的具体表现。对整个家庭进行治疗是符合逻辑的

家庭系统有自己的次序和序列,并且它们似乎是可靠的。家庭成员常常会无意识地知道接下来会发生什么。家庭系统通常也会表现出不平衡性。我们在很多方面都有成长的需要,比如在身体、情绪、社交和智力方面的成长,以及在生存、亲密关系、生产性和建立意义和秩序领域中的成长。这些成长的需要很少被满足,而且在一个家庭中也并不是每个成员都得到同等程度的满足。系统可能部分地满足某些成员的需要,其他一些成员可能会被完全忽略。系统有着自身的次序和序列,也就是自己会执行做决定的过程,对协商和权力分配有着自己的原则。系统的规则控制着沟通:谁有发言权,谁在为谁说话,谁在指责或者表扬他人,这些都是对家庭系统进行观察时可以考察的因素

根据这样的观点,任何家庭成员的行为都是完全恰当并可以被理解的,家庭成员的行为适应了家庭的系统。个体的行为可能不符合他自身成长的需要,或者看起来不能满足其他家庭成员的期待,但是确实适合整个家庭系统。理解整个系统才能理解症状的表现者,或者说是被认为是病人这个方法始于我对那些孩子患精神分裂症的家庭的观察。

他们报告说夫麦间的婚姻关系非常完美,疯狂的儿子或女儿才是问题所在。实际上,夫妻间个人的不足、挫败感及失望情绪的证据都被掩藏起来了。如果生病的孩子有所好转,夫妻关系反而会恶化。所以病理是在系统中,而不是在个人身上。

对这些家庭的沟通模式的研究得出了“双重束缚理论”。简单来说,双重束缚理论大胆地指出,精神分裂症的孩子是在一个同时发生的矛盾的情境中学习行为和沟通的。孩子同时收到的言语信息与非言语信息并不一致,比如,一个妈妈可能会说“约翰尼,如果你爱妈妈的话,就过来靠近一些”,而同时,她的姿势却透露出严厉。

这样我们就不知该作何反应。如果我们在一个影响我们生存的人那里得到双重信息,我们就会被这样一种情境束缚,这种情境意味着我们对赖以生存的“应该的”规则的回应和期待将会威胁我们的成长,身处这种情境的孩子就会出现症状。但是,重点并不是不好的父母让孩子生病了重点其实在于除非家庭或者症状表现者的环境发生改变,否则症状表现着古怪的和看起来没有意义的行为其实是恰当的。人们应该改变的是那些来持续性伤害的沟通模式。我认为这些沟通模式是家庭没有意识到的。从理论上来讲,治疗的第一步就是让家庭意识到这些模式。

早期对不同类型家庭(比如说违法者的家庭、学习成绩落后者的家庭或者有溃疡性结肠炎患者的家庭)的比较研究发现,不同类型的功能失调系统导致了不同类型的症状。家庭类型的发展取决于家庭中的男人和女人,也就是这个家庭的“建筑师”,也取决于他们的原生家庭。让人印象深刻的是,在临床上似乎家庭的系统在男女求爱期就已经开始形成,然后随着婚烟的发展而进一步修正,并随着孩子进入家庭而得到整合。然而重要的事情似乎并不易被察觉。当一个人试图找到当前行为的意义时,他必须揭开家庭沟通规则的脉络:现在的规则是什么?谁可以做什么?在什么样的条件下可以那样做?谁可以发表评论?发表什么评论?

我发现出现症状表现者的家庭有这样的特性:家里有一些规则不允许人们直接承认每个人的独特性和独立性;成员彼此间称呼不会用呢称;他们在说话时也不会看着对方;家庭做决定的过程似乎是权力的斗争,而不是在承认客观事实的前提下的协商。规则也试图压抑差异,差异似乎意味着对家庭成员的批评。在这样的家庭里,生存、成长、亲密、生产性这类所有人类都具有的需要常常在冲突中被扭曲地满足。这些成员的症状反映了他们各自的成长需要和他们必须依赖的情境规则之间的矛盾

于是,成长变成了一种挣扎。我看到每一个孩子正在挣扎着寻找他自己的力量,而这个环境中掌握权力的人既不肯定他的努力,也不愿意提供帮助。

每一个孩子都在为独立而奋斗,但他生活在一个互相依赖的情境中。例如,虽然他希望成为一个性感的人,但他可能会对隐藏在生殖器差异背后的秘密感到困惑。如果把孩子比作生产者,他会发现自己的价值主要由他的产品来决定。他可以观察、聆听、感觉、思考,但是他可以分享地的感受而不使任何人“陷入绝境”吗?也就是说,不会有人因此表现出预示着死亡或毁灭的痛苦或愤怒吗?

我认为症状象征着成长受挫,具体表现在以下三个方面:首先,谁将什么样的行为定义为症状,或者什么样的行为被谁称为症状?其次,对于症状的表现者来说,症状意味着什么样的成长挫折?最后,这些成长的挫折是如何维持家庭的生存和关系的?换句话说,症状是如何表明家庭中存在着痛苦、麻烦或者困惑的?承认“症状是一个不恰当系统中的恰当行为”具有治疗意义。

家庭作为一个整体的单元,应该在同一时间同一地点接受治疗,治疗应从揭示和理解家庭目前运行的系统开始。我们应该在家庭的大背景中看待每个成员的成长需要,所以,行为不应该被看成个体的病态,被孤立地对待,或者被看成个人的“折腾”。这样的转变会使每个人的行为变得可以理解,并使治疗的重点从“疾病”转向“成长”。

在前期围绕理解进行探索之后,当前系统的运行情况—一每个人是如何对这些规则进行反应的—就浮现出来了。接下来,治疗师将致力于改变系统,教育和再教育,以及创造安全和清晰的沟通体验。我发现在功能不良的家庭中,成员之间通常不会问那些简单的、会揭示事实真相的问题,也不期待获得一个明确的答案。当治疗师让每个成员在安全的氛围中展示真实的自己时,每个成员都获得了力量,他们理解了如何进行明确的沟通,并且能真正勇敢地做到。当每个成员学会了沟通并且真正去做时,他就可以更直接地满足自已的需要。当家庭开始直接交谈,而不再有矛盾的限制时,家庭的规则也将开始改变,而改变了规则也就改变了系统,病态的氛围可以变为健康的氛围

因此,治疗师更关注过程,而不是结果。重点在于含义是如何被传达的,以及如何被接收的。内容本身是什么并不重要。治疗师关注的是揭示家庭成员之间承诺和约定关系的过程。治疗师想要确定家庭成员之间的沟通是准确的,说者表达的和听者接收的信息是一致的。治疗师想要确定每个人都有自尊—一能给予自己尊重并从家庭中获得尊重

我的工作态度

几年来,我逐渐勾勒出一个活得更加人性化的人类形象的画面。这个人是一个理解、重视并发展自己身体的人,他能发现身体的美丽和用处。他对自己和他人真诚、坦白;他愿意冒险、创造、证明自己的能力。他可以在情境需要时做出改变,并且能找到方法去适应新的、不同的环境,在保持旧方式中有用部分的同时放弃不再适用的部分。对于健康的人类来说,他所沟通的正是自身的感受。事实上,当我看到一个人的感受和沟通一致时,我就知道治疗已经达到效果了。

一个健康的人可以毫不隐藏地做事情:他可以从他人的角度看待自已;他可以告诉别人他的希望、恐惧和期待;他可以不同意,可以做决定并可以通过实践学习;他会为他所想到的、听到的和所看到的负责任;他了解自己,他在与现实的社会而不是自己的“幻想”打交道

当我们变得更健康时,我们就可以把自己从过去的伤害中解放出来这样我们就达到了成熟的状态。在我的治疗中会把成熟看作美好的。我认为成熟的人可以掌控自我,他可以做选择,并且有能力去判断选择的限制是什么;他对自我和他人及所处环境的恰当感受是做决定的基础;他承认自己的决定,并且拥有这些决定。因为决定是自己做出的,所以他要为决定的结果负责任。我认为我们每一个人都有责任意识到我们对他人的影响是什么;但是同时,我仍然能够选择是否要对此采取行动,以及采取什么样的行动。在这一点上,我既可以为自己负责,也可以为别人负责;我不能为我遇到的事情负责,但是我可以为我对它的反应负责。

这些互相依赖的效应使我们意识到我们在跟随榜样的方式行事。我们是彼此的榜样,我们们有责任成为一个清晰的、一致的榜样。

我认为家庭中的关键任务是塑造人。健康的家庭成就健康的人,功能不良的家庭造就不健康的人。家庭有点像一个工厂,工厂的类型决定了产品的类型:在良好的塑造人的氛围中,人们具有较高的自我价值;彼此的沟通是直接的、清晰的、具体的并且坦诚的;规则是弹性的、人性化的、恰当的,并能随着情况的改变而进行调整;家庭和社会的联系是开放的,

我认为家庭中的孩子反映了他们父母的婚姻状况。夫妻之间不可能投有差异,比如爸爸是男性而妈妈是女性,这就是一个很大的差异。如果夫妻或者母亲把所有的差异都看成是可怕的事情,或者冲突的来源,那么伴随着伤害性、约束性的家庭规则会产生一个类似于战争的氛围。从另个角度来说,如果差异被认为是令人愉快的,是一个探索和获得理解的机会,那么家庭的蓝图就会是平和的,生命中的成长、愉快和美好的事物才会出现,我已经发现,个体对差异和差别的反应可以作为一个指标,能够反映出他适应成长和变化的能力,也反映出他对家庭中其他人的态度,以及他是否能够直接地表达这些态度

家庭的蓝图由相互依赖且相互影响的关系构成,家庭中的规则,包括谁是家庭的榜样及成员成长的愿望,为每个个体勾勒出一个个性化的蓝图。他要从中学习评估新的体验,并由此做出反应,学习与别人亲近或着疏远。家庭是人类寻找自我的地方,是一个人第一次判断自己是否有价值的地方,在家庭中,个体第一次学习别人是什么样的,并学习如何与他人及世界建立联系。家庭是获得这些基本知识的源泉

家庭教导孩子的过程包括以下方面:明确该教什么,意识到每个家长惯有的模式是什么,理解如何吸引另一位家长遵循这种模式,以及通过怎样的沟通才能实现。家庭教育的目标在于塑造人。每一位成员，不管有意还是无意都在某种程度上卷入了塑造人的过程。每个成员也都在家庭里寻求知道,自由、鼓励,照顾,以及他人又对其独特性的欣赏

在我看来,来自理想家庭的个体,能够清晰地展示自我的独特性，展示他们的性特征；能够通过理解力、友善和情感来展示与他人分享的能力;能够自如地运用常识;并且为人现实,富有责任感。这听起来似乎很难实现,但是我认为当人们受到尊重时,就会试着朝这个方向发展。其中的关键词是独特性、力量、性特征、分享、明智、现实和负责。

家庭确实是一个能够让人学习并且发展理想自我的地方。但事实上，我们需要了解的重要观念是:家庭中的每个人在任何时刻都是一个完整的个体,无论这个人刚出生两周,还是十五岁、三十五岁或者八十五岁,他都有权期待来自家庭的塑造。

一个失去心爱玩具的四岁孩子体验到的痛苦不会比一个失去理想工作的成年男性更少。在任何年龄,个体对失望的体验都是相似的。一个受到愤怒母亲责备的孩子与一个受到愤怒丈夫责怪的妻子在感受上没有差异,反之亦然。

孩子们似乎坚信父母能够理解和分享他们的世界中的希望、害怕、错误、缺陷和成功。当父母选择以权威性而非真实的方式表达感受时,他们的行为会被孩子视为欺骗。如果一个孩子不信任自己的父母,他将会把这种感受延伸为孤立的、普遍的不确定感和反抗。

现在,让我们重新回顾一下那些关键词。我认为不必解释什么是“明智”“分享”和“现实”,因为我使用这些词的方式与你相同。但是我希望更深入地阐述一下“独特性”“力量”和“性特征”的概念,因为在家庭蓝图中理解这些概念非常重要。

我认为“独特性”是自我价值的关键词。我们基于彼此的相似性而聚集在一起,却因彼此间的差异而获得成长,这两者我们都需要。我们将这种相似性和差异性在一个人身上的结合称为独特性。孩子学习的重点是尊重父母之间的差异,并且欣赏自己的独特性。如果婴儿在生活的早期没有被当成独特的个体对待,那么他就很难像一个完整的人那样行事,将来可能会产生缺陷

现在,让我们来看看“力量”这个关键词。首先发展的是身体的力量。婴儿的第一声啼哭是最受欢迎的。我们带着愉快的心情期待孩子身体的协调,我们期待孩子成长并掌控自已的身体。我已经注意到父母在教孩子使用身体力量时有无限的耐心。孩子每获得一次成功,父母都会很高兴,我认为“在每次获得成功时展现出快乐”这种方式也适用于教给孩子掌握其他领域的力量。这些领域包括智力、情绪、社交,肉体和灵性。我认为如果我们有耐心,对孩子展现出的新力量都给予愉快的、赞赏的回应,我们就是成功的。但是情绪的力量似乎是最让人恐慌的,因为成人可能也不能信任自己的情绪力量。

另一个很难教的方面是“性”,其中最明显的是教孩子感受男性化和女性化。一个孩子在这方面的决定反映的不是父母所说的内容,而是父母如何欣赏这种性别的差异。

关于教育方面我说了很多,但是不可能在每种情境下都对家庭成员的行为进行指导。然而,我已经发现在那些强调整个人自我价值的家庭里家庭成员知道该做什么,因为他们已经通过一贯的个人选择而发展出了判断力。

关于治疗如何进行

从治疗师与一个家庭相见的那一刻起,治疗师就要用心去感受每个家庭成员,并与他们分享你的感受。这是我治疗过程的主要部分。我希望人们可以彼此体验。假设你坐在我的对面,你将从视觉、听觉、嗅觉等不同方面感受我,如果你不经意间碰触到我,我又会给你带来一些感受。然后,你的大脑会解读这些感受的意义,并唤起你过去的体验,特别是你与父母及权威人物互动的体验、你从书本上学习到的知识,以及你对这些感受进行诠释的能力。根据你头脑中关于感受的报告,你将感觉舒服或者不舒服,你的身体会放松或者紧张。与此同时,我也在经历相同的过程,我的感官在接收信息,并唤起过去的经历、价值观及期待。在我们彼此对视的瞬间,我感受到身体正在发生的变化,但是我们的大脑是通过猜测和想象来“理解”对方的,除非我们可以彼此核实。假设你和我是一对面临普通生活危机的夫妻,我们的成年女儿琳达要到她自己的公寓去,这对大部分家庭来说都是一件很伤感的事。面对这件事,作为丈夫的我在你面前可能表现得很轻松,但我能够看到你哀伤的眼神和难以离舍的表情,因此我猜测你可能不赞同琳达的计划。假设我是妻子,这二十五年来我们相处得很融洽,你总是让我感到安全,然而现在你看起来有点担心我,我设想你可能会劝阻琳达说住在公寓会很昂贵,会很孤单,还有可能有危险。

这一切发生在我们开口说话之前不到一秒钟的时间里。当我们开始自由、开放、信任地交谈时,我们的猜测和想象就发生改变了。作为丈夫我听到你说你不仅支持琳达的独立,甚至还有点嫉妒她,同时你也与我分享了自己想到孩子离开而感到悲伤的感受,作为妻子,我听到你说你欣赏琳达的精神,你希望我们已经给了她足够的选择机会来帮助她发展出独立的能力和做决定的能力

通过有意识的分享和核对,我们增加了对彼此的理解。我们更真实地感受彼此,并且变得更亲近。当我们更理解对方时,就会更欣赏对方通过用语言来核对感官信息,我们就会变得更丰富和精确。当我们彼此不再猜测时,就会感到更安全。清晰的语言沟通也会使我们更亲近。我总是很惊奇地发现当家庭成员学习如何沟通时,他们的孤独感便神奇地消失了

沟通是学习的结果,从一出生我们就在学习如何沟通。在五岁之前,我们对于沟通可能已经有了数十亿次的经验。我们已经发展出关于自已,他人及世界的观念,并且学会了如何期待及如何通过沟通达到这些。

我把沟通看成一把大伞,覆盖并影响着人们之间发生的一切事情。出生开始,沟通就是一个重要的影响因素,决定着一个人与他人的关系自己的生活。我发现高自尊的人会直接、开放和充分地与他人进行沟通，他们坦诚地对待他人,会按照事实处理事情,而不是依据他们的猜测或恐惧。他们发出的信息是一致的,他们的声音、语言、表情、身体姿势是相匹配的。当人们拥有轻松、自由、诚实的关系时,就会做出坦诚和真实的反应。如果一个坦诚的人说“我喜欢你”,他的声音是温暖的,并且会看着你,而如果他说“见鬼,你让我发狂”,他的声音则是刺耳的,脸是紧绷的。这些信息都很简单而直接。我信任坦诚的人,因为他的信息在这个时刻是真实的。我之所以感觉舒适是因为我知道在沟通中我和他坦诚。

在治疗中,我通过练习让人们感受他们是如何做出反应的。我认真倾听了上千次人们之间的互动才发展出这些理念。我认为可以利用与其他反应方式的对比来让人们体验一致的反应方式。我发现除了一致的方式之外,还有另外四种反应方式。这些方式本质上是为了保护说话者,而不是为了沟通。换句话说,当一个人处于低自尊时就会采用这些方式：

一个人可能会讨好,好让对方高兴,不要生气,等等。

一个人可能会指责,好让对方认为自己很强大

一个人可能超理智,他总是说着无关痛痒的话,或者用一些大话、套话来保护自己的自尊。

一个人可能会打岔,让别人得不到任何相关信息。打岔的人是不会对重点做出反应的,他似乎在头晕眼花地乱指一通。他没有目的,也很孤独,但是他努力不让别人知道这一点。

为了让人们体验讨好者的反应方式,我提供了夸张了表情和声音的信息,我会让讨好者去感受当他用一种迎合的方式与人交谈,试图取悦对方、道歉并且不管对方说什么都不反对时会有什么感觉。他会拍马屁说甜言蜜语,尽量让别人高兴。为了让人们在讨好时可以真正感受到他自己的身体,我建议使用一种姿势——下跪,我让他单腿跪下,稍微有些摇晃,用一只手做出乞讨的样子,抬起头,以确保脖子和肩膀也能感受到讨好的姿势。如果这个讨好者用心感受,他很快就会感觉到恶心、紧张和头疼。他需要别人的肯定,但是只要他对任何事都说“是”,就不可能有人认可他

指责者的姿势是一只手放在臀部,另一只手伸出食指向外指。表演到位的指责者会感到脖子肌肉紧张,鼻翼张开,喘着粗气。他们在责备咒骂和批评天底下任何事情时,都能感受到自己正板着脸、撇着嘴。指责者总是不满意,常说“你到底怎么回事?你怎么什么事都做不好?”指责者看起来很傲慢,他的内在却感受到挫败,并且对自己的自尊感到困惑

超理智者极端理性、水远正确,与人疏远,单调,让人难以了解。他会说“如果一个人观察得够仔细,可能会注意到这儿有双过度操劳的双手”。(一个一致的人可能会说“看看我的手,你可以表扬我很努力工作”)超理智者会说些冠冕堂皇的话。他很僵硬呆板,因为他的头盖骨以下是没有感受的。他看起来平静、冷漠,水远正确,但是在更深的内在他感受到的是脆弱和低自尊。最让人悲哀的是,很多人受到的教育是要把超理智当作理想的目标,“说对的话;不要表现出任何情绪;不要做出任何反应”,这是对机器人的要求,而不是对人的建议。

打岔者是最积极反应的人,但是他的反应和任何人说的和做的内容没有联系。为了表演好打岔者,你要想象自己是一个不平衡的陀螺,一直在旋转,但是从来不知道要去哪里,甚至当到达目的地时也察觉不到。打岔者的嘴巴、肩膀和腿都在不停移动。扮演几分钟打岔者你就会体验到展度的孤独和无目的感,因为打岔者从来都不能保持在当下。

体验这四种沟通方式可以让人们与自己的身体反应接触。那些过去经历的内在感受也会浮现出来。这些沟通方式是人们在童年早期学会的。如果一个人能充分体验某种不良的沟通方式,他就更有能力拒绝它,同时也能更敏锐地意识到自己的需要,并且更好地学习和使用一致的沟通方式。当开始更一致地做出反应时,他的自尊水平就会提高,而随着自尊的提高,他也会变得更一致。他变得更有信心,也更能自信地表达自己。我希望对此的描述没有过于简单。成为一个一致的人,除了需要有人展示给你如何做之外,还需要胆量、勇气和新的理念。我认为这是不能伪装的

我发现当一个人自尊水平提高,并且能够更好地展示自己时,他就能意识到自己是一个完整的人,并和他人形成和谐、愉悦的人际关系。

在讲授沟通的过程中,我开始看到人类真正的悲哀。对我来说,孤立,无助、感受不到被爱、低自尊或无能感是真正的灾难。然而,一致的沟通可以改变这些,我试图让每一个人都能感受到,通过一致的沟通,他可以和他人直接、自然亲切地相处

治疗师

真诚是治疗师最重要的品质。我发现一个有效的治疗师能真诚地对待家庭里的每一个人,他相信每个孩子都是独特的,就像相信每个成人都是独特的一样。我试图和每一个孩子保持目光接触,并确保这种真诚和真实可以在我们之间流动。这意味着我可能要常常弯下腰,让每个孩子去体验两个人通过眼睛的亲密联结而产生的互相尊重,我认为这对他们来说是很重要的。因为最初的感受对于建立联系非常重要,而目光的真诚交流有助于建立和发展这种联系,所以这将会进一步促进治疗师的工作

我把自己看作一个改变顾问。我卷起袖子积极工作帮助家庭改变,我试图帮助他们发现那些运行不良的模式,并用良好的模式去替代它们。作为治疗师,应该是自信和充满好奇的,我带着探索的态度进入家庭,我感兴趣的是家庭里真正发生了什么,而不是看起来可能会发生什么,真实发生的事情常常不是家庭成员最初希望的样子,因此,我认为治疗师对家庭成员采用非评价的态度是非常重要的。

为了帮助陷入困境的家庭,治疗师可以把重点放在研究和分析他们特殊的动力关系上。比如,我发现在一个家庭里,有些人隐藏在背后,扮演“领导”“家长”的角色。有时候他是一个暴君,炫耀他的权力,似乎无所不知,装作道德模范到处招摇,他可能会说“我是权威,家里人都要按我说的去做”;有时候这个人是一个殉道者,他除了为家里其他人提供服务之外绝对不会为自己做什么,他会长时间地表现得好像自己不值得被关注,他可能会说“不要管我,只要你们高兴就行”;有时候他可能会像《人面巨石》里的角色一样,说个不停,而非常冷漠地发表自认为正确的论,他可能会说“这才是正确的方式”。

现在,我探索的关键在于找到这些似乎与大多数研究相反的有趣例证。我并不喜欢贴标签,所以我的目的是发现如何与家庭开展有效的工作。我发现所有的“领导”似乎都在经受低自尊的折磨。作为治疗师当我发现每个成员的独特性时,我就能更有信心地开展工作。改变自此开始

在家庭治疗中,当治疗师了解每个家庭成员的处境,并对此感到安全时,工作效果才会最好。这能帮助我感受到和家庭成员的联结,并让我感到愉悦,我喜欢这种感觉。当治疗师享受他的工作时,治疗就会进展得更顺利。他可以真实地感受自己的快乐,从容面对正在开展的工作。事实上,我认为一个人只有在享受他正在做的事情时才会萌生胜任感。

当我自由而真实地表达感受时,家庭成员也可以接受这个非常重要的信念:表达真实的感受是安全的。甚至我认为治疗师百分之九十的工作都是维持一个安全的治疗氛围,让家庭成员感受到“这里允许我表达感受”。除此之外,我还需要强调,治疗师永远都不能使用惩罚。因为惩罚不具有启发意义。同样,“服从我”这样的技术也不会有用。治疗师可以通过行动而不是直接说教来教导。(说到这里,我感到不太舒服,因为这本身有些太过说教,但现在我是在提供信息而不是治疗,所以我才会这样写。)这个矛盾提醒我,作为治疗师,当我们见到来访者时要有意识地决定该怎么做。我们要处理真实的信息,不被表面现象迷惑,要透过表象揭示本质。我们也要相信自己的身体。我曾接触过很客气的、气氛冰冷的家庭,或者很乏味的、气氛沉闷的家庭;我也经验过像陀螺一样让人感觉晕眩的家庭;我也感受过有不祥之兆气氛的家庭,就像是暴风骤雨来临前虽然平静却随时可能电闪雷鸣。这些糟糕的气氛让我的身体出现背疼、肩疼、头疼,甚至是恶心反胃的反应。我发现当我很敏锐地觉察到这些时我的身体会告诉我很多关于家庭的信息

当我更了解这个家庭并且当他们更趋向健康时,我会分享一些我的反应和感受。我发现一个放之四海而皆准的健康信号,那就是幽默感。当家庭感受到有更多的选择,沟通不必总是陷入死胡同时,他们会感到轻松。

这也令我感到欣慰,因为我在健康的取向上工作。我的身体感受让我理解在不健康的家庭中必然会出现疾病,因为身体会人性化地对非人性的氛围做出反应

最后,我还想说,治疗师有一个双重的部分:爱和民主。在我看来它们是相互关联的,就像是一种品质的两个方面。我认为优秀的治疗师对人抱有的深层真诚就是爱,他们怀着美好的意愿对待所有的家庭成员

他们也很民主,接纳所有的家庭成员。当面对虐待儿童的人时,我都会提醒自己注意这两点。我把儿童虐待者看作一个正在成长的孩子,当第一波的反胃过去后,我开始帮助他们及他们的孩子处理羞耻感、被忽视感和压力。惩罚只会让事情变得更糟糕,有效的治疗必须使他们朝向更好的方面发展。

我的目标

一个健康、滋养的家庭由身体健康、心智机敏、感性、有趣、可信和富有创造力的人组成。这些人彼此独立,能够全身心地给予爱,能够公平有效地竟争。他们能够处理好自己的脆弱与坚强,并且理解两者的差异。

由这些人组成的家庭有以下四个特点

1.自我价值感很高。

2.沟通是直接的、清晰的、具体的、诚实的。

3,规则是有弹性的、人性化的、恰当的,并且可以根据情况的变化做出调整

4.与社会的联系是开放而充满希望的。

我认为所有的健康家庭都有这些共同的部分。健康家庭是由具有高价值感的、尊重自我和他人的人组成。高自尊的人知道家是一个可以满足需要,并提供滋养的地方,他们知道自己可以根据需要提出要求,他们可以公开地说出自己的需要、失望、成就和梦想。因为需要每时每刻都在变化,所以这些人会为自己的家庭选择适当的并与自已相匹配的规则。他们认为自己是有价值的,所以不会武断地遵循规则。这些人也是积极的提问者,他们会不断地问:这合适吗?这个规则或方法能促进成长吗?家庭鼓励我们满足自己的需要吗?我们与社会的联系是开放而充满希望的吗?如果是,那么我们在这个世界上会过得愉快吗?

规则是一个家庭至关重要的、具有动力性和影响性的力量。这些规则既可能促进你的成长,也可能会牵绊你成长的脚步,无论多么强调这些规则的重要性也不过分。事实上,我的目标是帮助个人和家庭发现他们的生活所遵循的规则。对于家庭来说,发现这些规则是很意外的,很多家庭甚至意识不到他们的规则系统

规则往往有很多的“应该”。为了不用每次都重新做选择或做决定,家庭会依赖他们的“应该”规则。有了这些“应该”规则,家庭成员对于该花多少钱、谁做家务或者如何处理破坏行为等问题就不用每次都做出新的决定

我有一个能够发现家庭规则的好方法,就是让所有的家庭成员坐下来写出他们的规则。这个过程差不多需要两个小时,家庭成员可能会指定一个人负责书写。但现在不是争论或者讨论的时候,而是要让所有的家庭成员都可以添加他们想到的家庭规则。可能这个家里一个十岁的男孩认为的规则是:只有十一岁的姐姐忙于其他事情并有充分的理由时,他才需要去洗澡，他认为自已只是一个后备的洗碗者;但他的姐姐认为规则是:当爸爸要求时,弟弟就会去洗碗。所以规则很容易被误解。我总是听到愤怒的父母说“他知道规则”,但是我经常发现事实并非如此。

当家庭看到他们写下的规则时,有助于他们觉察这些规则是否公平和恰当,他们可以觉察自己认为对的事情是否符合时宜。一个滋养型的家庭会保留符合时宜的规则,就像我们的法律系统提供了申诉的机会,我认为家庭系统也应该如此。

在承认了规则之后,家庭就可以开始去面对“是谁制定了这些规则”这个问题了。是那个最老的、最好的、最有缺陷的还是最有权力的人?这些规则是来自书本、电视节目、邻居,还是父母的原生家庭?

一个好的规则系统会允许家庭成员自由地讨论发生的事情,而不是应该怎么样。通常我从四个方面对此展开工作。

首先,我试图让他们回答:关于你的见闻,你可以说些什么?是否有什么阻碍了你去表达害怕、无助、愤怒、孤独、脆弱或者攻击性?其次,我想知道:你可以对谁说?有时候我可能会发现一些矛盾,比如一个小孩听到父母在诅咒,而家庭的规则却反对诅咒。孩子可能不会提醒父母,但是父母应该提醒孩子有规则以外的情况。

然后,我需要知道:如果你不同意或者不赞成某个人或者某些事,你会怎么办?如果你的老祖母总是丢失电话簿,你可以直接说出来吗?最后,我想知道:当你不明白的时候你会怎样提问?当然,有很多家庭在不明白的时候根本就不会提问,但是家庭成员可以通过学习而了解他们是可以澄清问题的。他们可以获得理解,也可以被理解在家庭里,每天有各种各样的观察和聆听。我的目标是,让家庭成员使用他们的观察和聆听获得亲密感、信任、支持和喜悦。即使家庭秘密中涉及家庭成员的畸形、监禁、违法等事件,谈论或者隐藏都无法消除这些事情的存在,而只谈论好的、正确的和恰当的事件可能会遗漏大量的事实。这种封闭的态度会导致自尊的下降,因为每个被要求否认自己感受的家庭成员都将会受到伤害,无论是用什么方式否认。

最不容易被碰触的或最容易被否定的问题就是性。一些家庭否认性特征,而男性和女性组成了他们的家庭,个人的性特征也对于个体的独特性有着巨大的影响。因为独特性是自我价值的关键,所以性特征也很重要。

在家庭里我们可以学到作为一个女性或男性的良好感觉。我曾经接触过很严厉的家庭规则,比如,不能以任何形式欣赏你或者他人的性特征。

一些家庭认为生殖器是很肮脏的东西,这种对性的压抑和非人性的态度引发了家庭中成员的很多痛苦。我努力把这种态度变得开放,性其实是可以被接受和被欣赏的。我可以说,任何一个在婚姻中有性满足方面的问题的人,男女关系混乱的人,或因性犯罪而被捕的人,无一例外地成长于有某些性禁忌的家庭中。甚至可以说,任何一个有应对或情绪问题的人都是伴随着某些对性的禁忌长大的

因此,我相信任何事情都可以用人性化的方式谈论和理解。我的目标是让家庭成员认识到,诚实地表达自己可以加深他们对自我和他人的理解。这也意味着他们会有更好的机会与外部世界建立满意的关系

现在让我们简单回顾一些我在谈论我的目标时提到的话

一个有自我价值的人会分享自己的梦想,并尊重梦想。我认为梦想可以促进和推动生活,并使生活有了前进的方向。当一个人相信自己的梦想(他的希望与渴望)时,他将会付诸行动,并享受这一过程。他会自信地实现自己的梦想,而在家庭中分享梦想将会推动这一过程。

案例会谈记录

接下来的这段会谈记录来自我参加的一次家庭咨询和治疗讨论会。开始时,会谈是在一个舞台上进行的,似乎有些家庭成员感到不太舒服,因此我试着让每个人用最舒服的姿势坐好,然后把脚放好。在我们开始时,我了解到伊菜恩四岁,吉米六岁,简十岁,玛丽十一岁。父亲约翰和母亲爱丽丝分别是四十二岁和三十四岁,而我已经差不多五十四岁,所以我提到我们有大量的经验可以应用。我们首先讨论了期望,然后是一些家庭的活动。从约翰的观点来看,家庭成员已经自觉学习了有关自己家庭动力的内容。当我让所有的家庭成员彼此靠近的时候,他们落座的位置过于拘谨

两个大一些的孩子坐在约翰两边,两个小、一些的孩子在爱丽丝两边,似乎这样的安排才是让整个家庭舒服的方式。我开始试着了解他们在家中是如何生活的。我们已经工作了十五分钟,接下来我要学习一些行为规则。

约翰:爱丽丝永远不会像我这样对他们严格要求,我认为她会认同这点,而且她比我更能控制他们。

简:他总是发脾气

萨提亚:他会发脾气。好的,好的。但是我确实感受到发生了一些变化。当你改变位置的时候,有没有看到一些变化?爱丽丝,你对此怎么解释?

爱丽丝:我猜他们俩(玛丽和简)可能会觉得跟我在一起更舒服不会像跟他在一起那样感到束缚。这是我唯一的解释。我觉得我不长发牌气

萨提亚:你希望变得更好吗?

爱丽丝:我想是的。我的意思是我不知道这是不是解决问题的办法。我希望跟他们的关系更紧密,但是我不希望生气,不过到目前为止还是会生气。我们就是如此的不同。我的意思是他是一个非常情绪化的人,非常小的事情都能激起他的反应。他会突然发怒,而我不会这样

萨提亚:好的,让我来告诉你一些我的感受,可能是对的也可能不对。有时候当你不确定时,你会问自己是否应该和原来不同。我不认为你真的喜欢发牌气,是吗?

爱丽丝:我不想发脾气,我希望自己可以更积极。

萨提亚:你可以给我举个例子说明你真正的意思吗?

爱丽丝:我希望我可以说“不,你不应该这样做”,然后坚持,并让孩子们确信这一点

萨提亚:约翰,你现在听到爱丽丝这么说有什么感受?

约翰:她和我对此看法不同。我非常坚信……让我打个比方。我认为没有“教鞭”就无法教育孩子,虽然十六年来我只用过三次,但是它一直在那里,我认为这个很必要。我相信如果你要告诉谁一些事情,那么最好不要告诉他们任何你自己都不坚持的事,因为他们很快就不再相信你了。我觉得她让他们去做事情时都没有认真坚持,或者至少,不像我那么坚持。

萨提亚:爱丽丝你看到这个画面吗?至少这是约翰对你的看法

爱丽丝:嗯,很多时候我自己做会更容易

萨提亚:嗯,你对他的想法有什么感受?

爱丽丝:我认为很多时候他都太严厉了

萨提亚:那会对你带来什么问题?

爱丽丝:气得咬牙切齿。

萨提亚:咬牙切齿。你愿意尝试其他的做法吗?

爱丽丝:我想是的。

萨提亚:你愿意吗,约翰?

约输:我想说一句。我注意到一件事,我认为他们(简、吉米、玛丽和伊莱恩)分开是因为他们俩(简和伊莱恩)的竞争。这是在你刚才提到紧张时我想到的。现在这样座位的安排相对没有压力,其他的安排会因为竞争而引发紧张。但是,现在让我们继续刚才的话题。

萨提亚:好的,伊莱恩,我希望你把椅子往后退一点点,简你也是。我希望你们就像是在剧院一样,只是观看。如果你们可以待在那里,我将会让你们面对面。现在,让我们大胆尝试一下,好吗?爱丽丝,我想知道你可不可以跟约翰说“我认为你太严厉了

爱丽丝:我认为你太严厉了

萨提亚:现在,约翰,你可以回应她吗?

约翰:我已经尽力了。

萨提亚:爱丽丝,他的话让你感觉怎么样?

爱丽丝;嗯,他确实尽力了,尽管我认为他需要更放松

萨提亚:但是他没有对你觉得他严厉表示反对,是吗?他没有回应那点让你感受如何

爱丽丝:这只是他一个典型的回答。

萨提亚:好的,让我们再试一次,再告诉他一次你觉得他太严

爱丽丝:我觉得你太严厉了。

约翰:我认为我需要依靠武力才能让他们有所行动。我做了我认为对的事

萨提亚:好的,现在,你可以再试一次吗?当你(爱丽丝)告诉他认为他太严厉的时候,你(约翰)可以告诉她你认为她错了吗?

爱丽丝:我认为你太严厉了

约翰:我认为你错了。

萨提亚:爱丽丝,你又对此有什么样的反应。

爱丽丝:我认为我是对的

约翰:我看到一场争斗开始了

萨提亚:现在,约翰,你在嘲笑它,但是你现在可以告诉我当争斗开始的时候,你是如何感受到的吗

约翰:争斗还没有出现

萨提亚:我注意到了,我知道为什么,但是我认为需要继续。好的你可以回应吗,约翰?爱丽丝说,她认为她是对的

约翰:我认为你是错的

爱丽丝:这可能会继续下去。

萨提亚:是的,这是其中一种情况,一且出现就不可能避免,对吗?

孩子们也可以代替你们这样做。好的,你们可以靠近一些吗?爱丽丝,可以看着他,然后告诉他一些你知道你们两人肯定都会赞同的事吗？

爱丽丝:我们需要脱身出来,拥有一些我们自己的时间

约翰:阿门。

萨提亚:这意味着你同意吗?

约翰:是的,夫人

萨提亚:好的,你告诉她你同意她说的

约翰:我刚刚已经做了。

萨提亚:不,你现在听起来像一位传教士

约翰：(对着爱丽丝)我完全同意,全心全意地

萨提亚：现在,爱丽丝,这让你想要做什么?

爱丽丝:嗯,我希望我们可以制定一些出行的计划

萨提亚:你可以告诉他你希望跟他一起做的事情吗?

爱丽丝:嗯,这真的是我们计划过的,去体一个短假

萨提亚:确定了吗?

爱丽丝:是的,暂时确定了。

萨提亚;好的,那现在是什么阻碍了它呢

爱丽丝:照顾孩子的问题。

萨提亚:好的,现在你们可以讨论一下照顾孩子的问题吗

爱丽丝:我们住得离双方父母都太远了,因此我们需要尝试安排一位朋友过来和孩子们住在家里,或者用“散养”的方式,把他们分开单独由我们的朋友照顾。我们会离开三天

萨提亚:会在什么时候进行呢

爱丽丝：四月份

萨提亚:四月份,好的。现在你说了几种可能性。不同的孩子去不同的地方等。你们可以一起讨论吗？就在现在说一些你所知道的信息，你认为可以如何计划

爱丽丝:嗯,我已经想了很多件事。

爱丽丝和约翰继续商量,制定了计划。现在我已经回到一个他们需要帮助的地方。我们直接处理他们意见不合的问题,而不是通过孩子来表达

萨提亚:我发现你们之间的意见不合让你很害怕

约翰:正是这样

萨提亚:你呢,爱丽丝?你有什么理由来反对约翰吗?

爱丽丝:嗯,有一件很不愉快的事情

萨提亚:亲爱的,你可以多说一些吗?

爱丽丝:不管我们有什么样的问题,我觉得我们应该找更好的解决办

萨提亚:现在让我们做一些事,因为我观察到一个问题,家里人如果意见不合会带来一些非常槽糕的后果,你们还没有找到成长性的方式来处理不同意见。让我们来角色扮演一下,也许会谈结束后你们会对不同意见有新的理解

约翰:我想对爱丽丝说这并不奇怪。我只是想告诉她每个家庭都会发生这样的事

萨提亚:约翰,我听到你试图让爱丽丝放心,她与其他的人及和你并没有那么大的差异

约翰：基本上,是的

萨提亚：约翰，你可以用更直接的方式告诉爱丽丝吗？

约翰:我很难用接的方式说

萨提亚:是的,我偶尔也会感到自已想去找字典。但是无论如何,你就在表达不同意见的初期会讨好她

约翰:这是很多年前的事情了

萨提亚:很久以前吗

约翰：现在她是通情达理的

萨提亚:嗯,你可以做出讨好的姿态吗?爱丽丝,你还记得很久以前约翰对你说“好的,亲爱的”吗

爱丽丝:不

萨提亚:嗯,约翰使你想起了这些。你会对眼前的哪个人说“好的”?

约翰:她(爱丽丝)

萨提亚:爱丽丝,好的。爱丽丝,可能你现在还不知道,但是显然这是真的。现在,约翰,你怎么看待当你这么做时爱丝对你的反应?是指责吗?好的。爱丽丝,这可能不是你的画面,但这是他心中的你的画面。约翰你处于讨好的姿态时感觉怎么样?

约翰:像块门垫

萨提亚:所以你那个时候心里是生气的。爱丽丝,如果你从来都不道发生了这些,那么可能在很多方面你是不了解约翰的。现在,约翰，呼吸，,否则你会背痛。当你看到他的讨好姿态的时候,爱丽丝,你发现自已正在做什么?是那样的吗?或者是“和你兄弟见鬼去吧”?好的，因此确实做了“和你兄弟见鬼去吧”,确实做了我所说的事情…一手这样指着，这是你看到的吗,约翰?

约翰:那不是通情达理的姿态

萨提亚:嗯,等一下。但是,这次你说的是你的感受,之前你显然并没有看到这个。

约翰:没有,我没有看到

萨提亚:你很难看到,因为爱丽丝正看着别处。爱丽丝,你注意到你的手指指向哪里了吗？

爱丽丝：我看不到

萨提亚:不,你看不到,但你可以从后面感受它。你真正想跟他说的是“少跟我啰嗦”,好,于是他住嘴了。现在,约翰,当爱丽丝说的时候你不再说话了,这就很好理解为什么你停下了并假装成是“通情达理的人”这种姿态。那让你想做什么,爱丽丝?

爱丽丝:我想要沟通,告诉他不要装作这么通情达理的样子。

萨提亚:好的,那你想要什么呢?

约翰:她还没有决定

爱丽丝:你在替我说话

萨提亚:这对你来说代表了什么?好的,你们现在处于这样的状态

爱丽丝：你看到自已在做什么?

爱丽丝:不是讨好,但有些相似。那也不完全是恳求。

萨提亚:好的,那就是和这差不多!你直接看着他。你弯下些身子看起来像是在说“请你看看我,求你了”。好的,孩子们,我想问问你们,是否曾经看到过父亲像直布罗陀海峡里的实心石那样站着,那个时候他们之间是怎样的状态?

简:有时候看到过

萨提亚:当发生这种情况的时候,你发现自己正在做什么?你认为发生了什么？你对自己的做法有什么感受?你是否也会像那样站着?你的画面是什么？

简:(简擦了一下她爸爸)

萨提亚:你真的想让这些都消失吗?把他推开。好的,只是保持你保持想要推开他的状态,现在,约翰,你在这儿低下头做出恳求的样子。你认为你的姿势是什么?好的,保持一会儿那样的姿态。伊莱恩,你觉得你的位置在哪里,亲爱的?你也在高处。你是想说你和爸爸在一起,是吗?好的，你已经感受到你们俩是在一起的了。这是你提到的家里会发生的事情吗？简想让你们俩停下来

简:我不喜欢你(爸爸),但是……

萨提亚:好的,简是站在中间的。

约翰:简想要控制我们的状态。

萨提亚:爱丽丝,你注意到了吗?

爱丽丝:是的

萨提亚:好的,你觉得这个和玛丽有关系吗?

爱丽丝:是的,但是不是那样的姿势。

萨提亚:好的,我们稍有些夸张,但是你看到了吗,约翰?

约翰:不是很清楚

萨提亚:不是很清楚。现在开始是不是越来越明显呢?

玛丽：我来告诉爸爸该做什么。我让他对妈妈好一点,并且我也让妈妈对他好一点。

萨提亚:好的,现在稍等一下，现在有很多线素。好的,你现在可以把你的肩膀放得更低一些。我听到你在责备爸爸，说：“现在看看，你必须对妈妈好子一些”,是这样吗

玛丽:我在告诉他应该对她做什么,我想告诉他她可能会喜欢什么

萨提亚:好的,你现在就这么做。你可以大声地跟爸爸说出来,好让我们都能听到吗

玛丽:爸爸,当你跟妈妈说话的时候,她不能接受那些大吵大闹，下次你想要大吼时,要问问自已“妈妈会喜欢我说话的方式吗?”,并试着不要大声吼叫

萨提亚:爱丽丝,你自己曾经体验过这样的玛丽吗?

爱丽丝:她是不会说出这些话的。

萨提亚:(对玛丽说)如果你想对爸爸说“请对妈妈好一些”,现在就可以。玛丽,去到你妈妈那边,告诉她你想对她说的话。

玛丽:你也不应该大吼大叫

爱丽丝:我没有那么大声

萨提亚:现在,玛丽,现在你在对妈妈说:“对爸爸好一点，他控制不了”

玛丽:他不能控制自己才会大吵大闹

萨提亚:爱丽丝,你意识到发生了什么吗

爱丽丝:是的,很特别……

萨提亚:这只是其中的一部分。我们了解到当家庭出现敌对状态时，当你们两个人有异议或者彼此意见不同而产生问题时,家庭就会出现这样的运行方式。玛丽试图给爸爸一些关于如何对待妻子的建议,还试图给妈妈一些如何理解丈夫的建议。这就是我所听到的内容。

随着会谈的继续,他们的规则陆续显现出来。我们的工作建立在明确沟通和直接提出异议的基础上,没有违背家庭成员对彼此的爱。我们还对因假象而产生的家庭规则问题进行了处理。因为这次会谈揭示了很多内容,我对家庭进行了后续的工作,使他们可以更好地处理自己关心的问题。

总结

家庭活疗当然是为家庭服务的,虽然我已经注意到,只要三个或更多的人由于共同的任务以任何方式结合在一起,都可能发展成家庭系统。所以从论上来说,这种类型的治疗适用于很多小团体。我认为当我们处在团体中时,就会把自己塑造成在家庭中的样子,因为到目前为止,家庭是基本的社会单元。我认为家庭是最基本的社会单元,并且它将一直如此。我把家庭看作是每个成员都可以放松下来并获得理解的地方,因此家庭是一个足够小的团体。大多数家庭的全部成员加起来都不会超过十五个人。在家庭团体中,每个人都因为自己独特的价值而被欣赏,而且每个人都有自己独特的位置。这些位置处于不同的成长水平,它们相互平衡且彼此适应。

为了让家庭团体可以体验到他们是如何相互适应和彼此平衡的,我有时候会提供一些物品,这些物品互不相同。家庭就像一个运动物体,需要通过平衡不同的部分来运转。有多少家庭成员就要准备多少物品。有些会在他们第一次达到平衡时停顿下来,而我会试图鼓励他们发现至少三个解决方法,指出其中的趣味和多样性。做这个练习的要点是,我们可以观察到即便我们只是把运动物体的一个部分移到另一个地方,就会对其他部分产生影响,家庭成员在重新安排自己时不可能不对整个群体产生影响。当家庭开始有意识地关心彼此时,就会有成员在改变家庭模式前去为家庭考虑

我认为重点是让家庭成员意识到很多的家庭变化是所有家庭都会遇到的正常危机。这是大多数人都可以预料到的正常压力。这些危机会带来暂时的焦虑,需要经过一个适应期,并且需要进行新的整合。在一个男人和一个女人决定组成家庭之后,他们的第一个孩子就是第一个危机。他们需要经历受孕、怀孕和生产的过程。作为第一个孩子,他本身就是危机的一部分,因为他是白鼠(也就是试验品)。我不知道还有什么其他可能。

当孩子能够用语言表达想法时就出现了第二个危机,这时候需要家庭做出很大的调整。当孩子开始上学时又出现了第三个危机。而第四个危机更大,那就是当孩子进入青春期时。第五个危机是当孩子长大成人,离开家时,那时家庭会有很强的丧失感。第六个危机是孩子结婚,因为婚姻而扩展了家庭的范围。第七个危机是女性更年期的到来。第八个危机是男性更年期的到来,这个危机在人们意料之外,并且似乎触发了男人对于失去力量的担心,带来的不只是生理上的影响。第九个危机是夫妻二人成为祖父母,具有很大的特权却也充满限制。最后,第十个危机是夫妻中一方的死亡,接下来是另一个人的死亡。

这些改变都很正常,而且进展迅速。比起任何我能想到的社会团体家庭的改变更多也更迅速。有时候,三四个危机可能同时出现,使生活真的变得“让人担忧”。

通常,这也是家庭来寻求帮助的时候。如果家庭没有预料到变化会带来差异,如果他们已经习惯了一个固定的条件和平衡,那么就可能有“摔倒在地上”的危险。他们确实需要帮助才能再次站起来。人们都会经历出生、长大,工作、结婚、成为父母、变老和死亡的过程,在我的治疗中，尽力通过发展觉察能力和提高沟通技巧来帮助家庭适应这些生活的困境压力,并从中获得成长。

研究

我现在一直在治疗中使用一种结构化的会谈方法,主要表现为以下六种形式

1.会谈提供了一个将家庭行为结构化并对其进行分类的方法。利用家庭行为的原始资料有助于我们用恰当的概念来描述家庭。很明显,运用我的系统和沟通理论来分析个体行为的难点在于,缺乏清晰和通用的词汇来描述家庭和家庭规则。

2，会谈可以用来根据每一任务对不同的家庭进行比较。

3.家庭成员可以将治疗前后的自己进行比较

4.可以把会谈中得到的信息与治疗引发的信息和领悟进行比较。

5会谈可以用诊断的方式进行,为治疗了提供指导。

6.会谈是治疗的一部分。家庭成员对规则清晰地回应,即在会谈中打破一些功能不良的规则一家庭发展出的隐藏的、扭曲的和攻击性的规则这就是一种治疗体验。家庭成员真正得到直接且一致的回应不会给家庭系统带来灾难。对一些家庭成员来说,这是一种重要的体验。

朱尔斯·里斯金制了一系列用于描述和区分互动的量表。这些表试图以清晰的一致的形式揭示一些事情,或者查一个人所说的和所做的是一致。这些量表还要处理一些概念，比如承诺或回避承诺、同意或不同意、增加或降低紧张的程度。到目前为止,他的研究结果揭示了互动中很多有意义的重要因素

另一个研究者简·海利试图发展出一个更具操作性的方法来区分家的差异,并评估互动的水平,他用一个四分钟的访谈程序来记录一个三人组在四分钟里的互动过程,并记录下说话的顺序。因为谁在谁之后发言是非常不同的,在心理失常的家中,这个序子更为严格。他的研究表明每个家庭确实会表现出一定的模式。这个结论支持了我关于家庭是一个系统的观点。

我们研究的根本日的是学习去描述和识别这个系统,然后用系统来促进所有家庭成员的成长。对于正常的家庭和病态的家庭的研究结果,都对我们正在进行的事业有启示作用。