不知什么时候起，开始羡慕事业有成的人。二十多岁的年纪，发际线逐渐后移，也越来越喜欢躲在角落里。

有位朋友曾问我，你知道我现在每天最舒服的状态是什么吗？

我笑着打趣道：家有儿女。

他低头笑了笑，叹了口气，说：家有儿女只是满足了父母的喜悦。而我，回家前在车里抽根烟的时候。才是舒服。

他说这一天终于结束了。

他深深地呼吸。

望向车窗外川流不息，那时的我还体会不到他的感受。

直到后来工作了，步入了新的阶段。每每在路边待着，很舒服。

我还未成家，却开始向往在角落里放空。

虽然我事业无成，没有子女，却失去了舒服的状态，更多的是，一些祈求的期盼。

你说成年人的世界为了什么。情感？工作？赚钱？只是没有一样是为了自己。

几天前，父亲给我介绍着一个男朋友，是他们满意的男孩，有房子有车，家里富有，男孩工作勤恳。我在离家几千公里的地方，父亲说等你回来见个面吧。

好多时候，我们都快要放弃努力的斗志，顺从父母的安排。

我拒绝了父亲的介绍，笑呵呵地岔开了话题。明明他知道我有男友，依然按照自己的意愿安排了一番。

虽然知道父亲有他的用意，也是为我着想。只是现有的思想莫名的排斥他们的好意。

很多时候房子车子富有贫穷相亲介绍成了凌驾于感情成了重要的标杆。

差点要被冰冷冷的现实打折了腿然后屈服。

我还有一场轰轰烈烈的恋爱没谈完，还没和喜欢的人去很多地方，还不能被相亲据为己有。

虽然他没有钱，虽然他不富有。即便经常吵吵闹闹，我依然坚信着这段感情。

哥哥说：架能吵出来还是好的。最怕两人生气了沉默不语。

我想起了他和刚分手的女友。从大学一直走到工作后三年，按照女友的意愿买房买车，按照女友的希望从东北到西北，按照女友的督促考上了编制。一切都按照着她的意愿过着生活，不知道是不是自己也快乐着。

相处七年却因为一件不起眼的小事分手。那天他喝了很多很多，在厕所哭了很久很久。

他辞掉了所有意愿的工作，卖掉了新置的小窝，背好了行囊，回到了东北。

现在的他，依然努力地工作，开了一家小店。过着自己的生活。不知道是否舒服，但却是再见面时，他落落大方毫无顾忌的笑容。

他说在他们感情后期早已沉默寡言。

成年人的世界，有太多无解的方程式。

昨天晚上，我和男朋友去了一家熟悉的餐厅，他点了一份不常点的锅，他说这样便宜点，可以省不少。

我知道，年纪轻轻的他就开始了车贷生活；

却不知道，年小几岁的他开始算起了生活。

原来，我们终究在生活里遍体鳞伤。

生命只是赋予了我们存在感，却需要我们争取生存。

我很心疼我的男孩。在沉甸的肩膀上早早抗起了一份责任。

即便如此，他还是会买我喜欢的奶茶、蛋糕，带我吃火锅串串。

后来，我偷偷买了他喜欢吃的卤味。给他的家里添置很多物品。翻了翻略微浅薄的零钱，拼拼凑凑起来也不过五百元。钱没了，还可以赚。不想让我的男孩委屈。

我再一次躺在床上，靠着微旧的枕头，没有思考，只是待着和呆着。

除了每日坐在办公室忙碌的日子，无法摸清自己忙碌的样子，努力赚钱背后的意义，唯有这样待着感觉甚好。

人间失格里有句话：若能避开猛烈的狂喜，自然不会有悲痛来袭。

小时候总想着长大，以为长大后我们可以做很多喜欢的事情，遇到喜欢的人，成立喜欢的家。长大后我们才明白，喜欢的事情需要资本，喜欢的人需要相互，喜欢的家需要一起。长大了偏偏羡慕小时候的生活。

回家的时候，看到父亲抽烟待在一旁时，只是说一声少抽点，注意身体。然后静静的不打扰。

为什么放空是成年人的向往，因为我感同身受，在无数个加班后疲惫不堪的时候，在受尽委屈想要回家的时候。

喜怒哀乐终然被设置为面无表情。

不以物喜，不以己悲，即便生活里百般滋味，也不会有太多悲痛。在驶向前方的路上我们竟然忽略自己的状态。

希望所有的男孩女孩走到成年路上，依然目光澄澈，依然不忘初心。