《我在精神病院抗抑郁》出版以后，中国国际广播电台的工作人员联系到我，希望和我聊一聊这本书和抑郁症的相关问题。
感谢主持人一郎老师的耐心倾听，也感谢《我在精神病院抗抑郁》的图书编辑冬雪姐和玉敏姐的大力支持。
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以下为访谈摘记（一）：
主持人/一郎 受访者/左灯
主持人：抑郁从来没有像今天这样离生活这么近，你是什么时候确定自己抑郁了？
左灯：那是一个夜黑风高的夜晚，我夜观星象，掐指一算，算出自己将历抑郁大劫……（众人：别演了，开始了）好。要说确定自己抑郁，要追溯到去年我到医院检查脑神经的时候。医生翻阅完各种检验报告单，用一种“喂，你家猪跑了”的平淡语气说出：“嗯，你这是抑郁了。”语毕，“抑郁”的烙印有如已侵入五脏的鸩毒，就这样深刻地钉在了我的生命里。
很多人问我：“那一刻是什么感受？”我很想说，是被判了死刑的沉痛、惶惑和惊恐，但事实上，确定自己抑郁的那一刻，我首先感到的竟然是恍然大悟后的欣喜，继而如释重负，然后终于痛哭失声。
因为在确诊之前的很长一段时间里，我并不知道自己怎么了，我对自己的种种异状毫无头绪。我常常陷入自我批判的境况：“我怎么会这样？是不是我太矫情，太脆弱了？是不是因为我就是那么荏弱无能，一文不值？？”那时我没有“抑郁症”的概念，也没有类似的意识。当时的自己也认为：“抑郁嘛，无非心情不大好。”
所以我确诊以后，第一反应真的是情不自禁的欣喜，就觉得原来不是因为我多么多么差劲，而是因为我生病了，我如此那些症状都有迹可循，那原来就是抑郁。当下就油然生出一种“我觉得还可以再抢救一下！”的庆幸。
主持人：抑郁是不是不分年龄层次？
左灯：大家都说，抑郁是“情绪上的感冒”。感冒病菌不懂尊老爱幼，不会因为对方太年迈或者太幼小就网开一面绕道走。同理来说，抑郁应该也是贯彻着“众生平等”的理念，潜伏在每个人的身边，蓄势待发地等待着机会趁虚而入。
我想，“抑郁”应该不但不分年龄，也不分性别、不分学历、不分职业和地位，每个人都有被光顾的可能，它像时间一样公平。
主持人：但我还是很好奇，作为90后，一个应该充满阳光与快乐的年纪，为什么就抑郁了？
左灯：Emmm……首先感谢你。因为自从告别童年，我已经很少听到别人用“阳光快乐”来形容我的年纪了。现在来说的话，阳光是“夕阳红”，快乐是“失乐园”吧。当然我不能说的这么消极，不然我的书不好卖。（众人：不要突然说实话好吗？）
我曾经说过，一个时代有一个时代的美，一个时代也有一个时代的痛，我们注定漂流其间，只要做到爱就好了。我们90后，正热烈地爱，也放肆地美，但同时也经历着痛。我觉得大多数的90后都已经提前衰老了。（这样说会被打吗？）
我们正处在一个矛盾又尴尬的时期。一边是梦想的余烬未散，一边是现实的无情打压；一边是情怀的诗意美妙，一边又是生活的张牙舞爪。物质、家庭、婚姻、父母、事业，还有迷茫、虚妄、挣扎、怅惘。一句话总结，我觉的对于现状，很多90后，其实都是有心无力的。
所以我觉得我们90后，作为曾经的“8、9点钟的太阳”，在抑郁的阴翳里，也开始了前途未卜、前路漫漫的流浪，有如这些日子江浙沪的天气一般，我们也期许着那颗“流浪太阳”重新归来，重放异彩。这里，我斗胆代表我们集体90后献歌一曲，以表心声：“等到放晴的那天，也许我会比较好一点。”我们始终等待着“未来”放晴。
至于我抑郁的原因，我觉得也是多方面的，和家庭、个人、经历都有关系。我后来也会去探究自己抑郁的原因，我把它归因于自我价值的模糊。我总是习惯性地把自己的价值构建在他人的感受上，我下意识地觉得自己的想法和感受无足轻重，完全不重要，所以我会牺牲自己的意愿去奋力迎合别人。
我在人际交往中的口头禅是“怎样都行”“你定好了”“我听你的”，哪怕我其实一点也不想吃这个，去电影院，当别人的“情感垃圾桶”等等。拒绝别人对我来说，是比过六级更困难的事。我有个眼光比较犀利的朋友曾经对我说：“你真可怕啊，其实你对别人说的话一点兴趣都没有，也一点也不想听对吧？但你竟然装的兴致勃勃，还听的津津有味的样子听了好几个小时！”
反过来说，我觉得让别人遵从我的决定，是一件非常罪恶的事情，哪怕是由我决定午饭这样的小事。我总认为只有别人高兴了，舒适了，感到满足了，我的存在才是有价值的。可能当一个人做惯了逗乐别人的小丑，就很难花费一点精力，去真正地取悦自己了。这种真我与伪我的长期矛盾，不断摩擦碰撞，就丰沃了滋生抑郁的土壤。
主持人： 你在发现自己抑郁后，最先做了什么？
左灯：我被医生确诊抑郁以后，最先做的，就是从凳子上站起来谢过了医生。这是一句废话。
可能很多人希望通过这个问题，可以悉知我积极解决问题的过程。可是事实是，我完全没有想过接下来我究竟该怎么做。这里涉及到一个词，绝望。我觉得一个已经失去任何希望的人，是不会兴趣盎然地去安排接下来的人生走向的。
当时的我已经没有任何动力去抗击疾病的暴击，去抚平生活的褶皱了。所以这个问题我只能说，我什么都没做，或者说，命运怎么说，我就怎么做。我觉得自己就是被命运推攘着往前走的行尸走肉。反正医生让我做什么，我就做什么，他让我配药我就买，让我吃药我就吃，让我复诊我就去。就算他让我用鼻孔把药吸进去，把泡脚的洗脚水喝掉，我也都会照做的。一切都是按部就班，一切都是唯命是从。
你觉得自己“完蛋了”，只是在麻木地等待，你在等那根紧绷的弦断掉，可以一鼓作气地早生极乐，有时还会希冀这个时候可以快点来。
