我们这一生可能有很多事需要坚持，比如坚持早起，坚持吃早餐，坚持运动，坚持学习……等等等等。
可只有一件事不需要坚持就会做很久很久，没有尽头那么久，犹如本能犹如与身体一起，那就是爱你。对，爱你是一件不必坚持的坚持，没有办法不去爱你。
回忆充满了香甜的气息，你的一切都那么美好，因为爱你，就觉得你永远不会老，永远干干净净清清爽爽。想到这里，反倒没有拥有你的勇气了（虽然并不能拥有），可是只是想象都觉得心虚。想起一部电影里那个女人，在丈夫熟睡后起床卸妆，在丈夫起床前起床化妆，一分钟都不敢懈怠。
我对闺蜜说，也许不能怪我们遇人不淑，而是我们自己不够优秀吧。她说遇到的好男人都是别人的，遇见了也没有用。我安慰她时说了上面那句话，扎心的安慰吧？哈哈。因为你的她很好，把你塑造成了现在这般接近完美的存在。
可她对我的安慰嗤之以鼻，觉得我太不自信，其实，我这么想不过是为了自己能好受一点，总好过不断质问上帝为什么命运待我如此不公吧？
如果年轻时候的我能够懂事一点，活得明白一点该多好。如果我比现在更优秀，也许就不会在心理上这么弱势，越是爱你越是欢喜越是觉得自己不够好，不够与你匹配。
记不记得当初我对你说过，那种忽然的瞬间拥有的感觉很复杂，我对自己说不管你是怎么想的，我都捡到宝了。
隔三差五地在这里写一些不会引人注目只给你看的心事，不知道你会不会偶尔想起来看看，也不知道你会不会烦一个女人没完没了地表达对你的思念和盲目仰望。
昨天打开，看到你的点赞，内心一阵狂喜，不是因为得到赞而喜，而是那是一种回应是一种想念，瞬间就好满足。
你开启了我身体的密码，但是离开的时候也带走了钥匙，现在的我内心只有想起你的时候才会波澜起伏，可是剩下的一切都波澜不惊，有一种为你守身如玉的可笑的感觉。不喜欢任何人亲近，从分开到现在。
我知道这很危险，可是女人一旦深深爱上一个人，就会自动地产生绝缘体吧。你放心，也不要试图宽慰我，我想我大概会克服障碍。
这些话说出来真是怪怪的感觉。昨天知道了报到的时间，我第一个反应是去看奔向你那里的机票，真是疯了。我要是有特异功能估计这会就在你身边了，然后让自己隐形只有你能看到，在很多人的时候调戏调戏你，看看你的可爱样子，想想都觉得特别刺激和开心，似乎都能看到你的表情和拼命掩饰的囧态了。
前天有人发信息给我，让我重新振作公众号，说我每天的花言巧语有些无病呻吟，但是他不知道，那些只言片语的模糊话语，很多很多都与你有关，都只有你。
爱你是让我快乐的源泉，虽然它终究会流向永远无法得到的痛苦，但不纠结不可能的事就不会另痛苦加深，我爱你，不管你是谁不管你在谁身旁，你想要我我就一直在，你觉得打扰我就不留痕迹地离开，这是我对你最好的爱，用你喜欢的方式你最舒服最想要的姿态。
宝贝，好想你，好想好想你。
