电话讲到一半，我开始有些后悔自己的主动。
毕竟，又被老妈逼婚了。
咿咿呀呀的回答着，可我们都清楚这并不能改变什么。
我的观念，我的现状，甚至我进行爱情的幻想。
（一）
初中的时候喜欢上了坐在我旁边的男生，那是个瘦瘦的一笑就会露出两个小酒窝的男生，眼睛大大的，并且很会唱歌。入校后的军训才艺展上，他一个人清唱了任贤齐的《浪花一朵朵》，声音像是从雨中传出的埙声，悠远而又清晰。自此，我心怀小鹿的注意到了他，并且红着脸的想要自己变更好。
我是个有些自卑的孩子，不够漂亮，也不够有气质。唯一拿的出手的便是每次月考后全年级前三的成绩，是无意间被美术老师发现的绘画上的一点点能力。
在那个稚嫩的青涩的年级里，这样一个浑身充满艺术细胞和运动细胞的男生身边不缺少笑容甜美，容颜姣好的女生，也不缺少青涩的热烈的爱慕。
对于我，我唯一能够拿的出手的东西却又那么不起眼，我把偷看到的他的笑写成密密麻麻的心事和动力，我把他在球场上的奔跑悄悄地画成水粉纸上的一幅幅画，我把他与别人的每一次谈话都悄悄的酿成一个个小故事。在秋雨绵延的季节回忆，在蝉鸣的午后枕着入梦，在繁花盛开的春天回忆，甚至在冬雪染白了台阶时回忆。
而我，竟没有勇气上前说些什么。哪怕一句“你好”，我也未曾敢轻易说出。
我固执的喜欢着这个男生，从初中在同一所学校开始暗恋，再到高中不在同一所学校继续暗恋。用了整整七年的时间，我才明白自己努力变更好依然跟不上他的脚步。
他的女朋友换了多个，我的学校从城东到了城南。身边开始出现向我告白的男生，而遗憾的是，因为心里有他，我未能去认真考虑过任何一个人。
他就像是小女生的公主梦，一直会幻想着和他在一起，组建家庭，白头偕老。
不会轻易醒来。
（二）
遇到她时，我刚刚结束一段短暂荒唐的恋爱关系。
一个月的时间犹如煎熬，荒唐到我不曾让温柔的自己去平和面对这样一个万事顺着我的男生。
我用最残忍的方式割断我与他最后的关联，甚至不愿意出现在他的生活中。
大抵，心中不曾对他有过半分的喜欢，所以果决而又冷漠。
那个时候，对于初中所喜欢的男生心中已无幻想，但是依然没有做好接受别人的准备。
所以，大多时间埋首于丛书之中，欢喜着能够一个人独自出游。
然后，遇到了她。
后来的那几年，我一直在想水和油遇到一起会怎样？觉得污浊还是油腻，或者无关紧要。
她像是划破夜空的闪电，与我前十八年遇到的任何一个人都不一样。她像一个孩子，却用最坦诚的心去照顾着我，她看起来坚强勇敢到让人怀疑她的心是否有坚硬的壳。可忽然有一天又会看到她隐晦的说说里表达着忧伤的情感，有些自恋和自作主张，却能够在做出决定后让人气的跳脚。
她说，这就是爱呀，如果不爱我，你为什么要对我好，为什么会因为我仅仅是要离开就生气。
所以，这就是爱么？
是让我忘记自己的公主梦，真真正正品尝到人间情爱的爱情么？
我的心扑通扑通的欢喜乱跳，同时又上上下下的忐忑不安。因为，我明白这意味着什么，我明白我将走上怎样艰辛的路。
可是，我希望能看到她开心的生活啊，我希望自己能够让她开心啊，我希望她能够在意我能够为我勇敢为我争取啊。
是因为爱么？我并不确定。
可是，我们却在一起了。
在不同的城市读大学，每天都会进行早安电话和晚安电话，心随着电波穿过秦岭走了千里抵达彼此。
那个时候，我最大的心愿便是赶紧毕业，然后去到她在的城市每天为她做虾仁炒冬瓜。
那个时候，我们总是勾勒着在一起后的生活：拥有一个大大的落地窗的房间，养一些花花草草，养一只金毛，每个周末用一天时间出去拍照散步，用一天时间窝在家里。我画画、写作、煲汤，她就在旁边陪着。
那个时候，我想大概这就是爱情了。
我想，我真的愿意为此奔赴千里之外重新学习接受一座城市里的一切。
我想，我一定要将我们的家照顾的妥妥帖帖，我要将我们都养到80斤。
（三）
在一起的第八年，该修的课业也已经结束，工作上也轻车熟路。
周末的冬瓜炒虾仁断断续续没炒几次，散步打球也并没有坚持下来。
没有有大大落地窗的房间，也没有任何一盆花草活过一周，没有养金毛，也没有她静静陪在我身边看我画画、写作、煲汤。
百无聊赖的周末报了陶艺课、插花课和DIY机锋拼布课，工作日的碎片时间都用来阅读小说，剩下的大部分时间都埋首在写策划案、做活动和项目跟进中。
开始在意自己的衣品，也开始画着不太熟练的妆。每天在脸上糊完恋爱魔镜、丝芙兰、贝玲妃、浮生若梦、兰蔻、安娜苏，穿着高跟鞋和露肩蕾丝裙喷着奇迹香水去挤电梯，面对着不同的人说着不同的话，嘴角弯着不一样的弧度。
那些以前觉得重要万分的节日，如今也能在埋头加班中安然度过。各自去不同的城市出差，参加不同的朋友聚会，甚至开始动心于别人的好。
在此之前，我一直以为我们的爱固若金汤，毕竟无所企图的爱情没有理由飘摇欲坠。哪怕，也曾撕心裂肺的争吵过；哪怕，也曾灰心丧气过；哪怕，也曾赌气想要一刀两断。
然，冷静下来的时候我知道自己依旧是不舍。
若非无意中看到她与别人的暧昧不明，若非无意中从她朋友口中得知她曾去相亲。
我想我固执的一厢情愿的做好与她一起面对困难的勇气会一直笃定下去。
可是，当这一切摆在面前，当她为我冠上疑神疑鬼不可理喻的罪名时，当她觉得我在无理取闹时，当我兀自哭花妆时，我的内心有什么东西灭了。
我想，我该认真地去考虑下这段感情的归宿了。
（四）
分开已经一个多月了，我依旧每天按部就班的工作、充电、休息、吃饭。
正常的让人怀疑是否在不久前失去过一段存在了近十年的感情。
初中喜欢过的男生重新和我联系上了，讲述着彼此错过的缘分。
大学匆忙结束的那个男生，空窗期七年之后终于找了新女友。
还有那个初中就认识高中与我同桌的男生，他在去年结了婚，婚前他说：爱而不得或许也是种回忆，她爱了我那么多年，而我从来没有看过他一眼。
而她呢，我想她是自由的。
不必怀有欺瞒的愧疚，可以在阳光下相亲恋爱，可以在阳光下暧昧示好。
（五）
老妈说，明知道你有自己的打算和计划，却还是忍不住在爱的名义下催促你。但，催促的目的不是为了让你将就，只是觉得现在的你应该去考虑一段感情，去考虑接受下那些爱你的人。
老妈说，知道你并不急于婚姻，只是作为长辈仍旧为此挂心。
婚姻不是人生唯一的主题，譬如我，我的人生还有太多有趣的事情需要我实现，因为追逐太多，婚姻反而成了最不重要的那一个。
这样的年纪，或许婚姻成为别人眼中你唯一证明自己正常的有力证据。
或许，那下催促之下全是爱意垒起来的牵挂。
或许，他们催你结婚只是希望你不孤单。
那么，
你妈逼你结婚了么？
