这则日记写于2017年7月18日，我才发现原来我一直都是一个让人讨厌的人啊，难怪在成长的路上失去了这么多！
现在二十岁，这么多年，我竟然从未有过认真思考“我”，关于“我”到底是一个什么样的人，换个角度就是我一直都在逃避自我定义，逃避那个自私贪婪、高傲自大、得理不饶人的自己，一直以来，我以为我躲着走就没事，我以为我不去想就是不存在，别人不提就是没有这样。
那时还是高中，现在哪怕只是一个简单的回眸，都好像一个世纪那般漫长，似乎日子每天都很诙谐黑暗，做不完的卷子、背不完的单词、甚至讨厌的班主任振振有词的把所有的自习课都拿来充公、还有那昏昏欲睡的风扇让整个教室都躁动不安，如今记忆中的两点一线的生活中也因为一些人有了很多小乐趣。
关于这些人不得不说我提逃跑的女同桌了，在高中这个年龄阶段，每个人在班上都有自己最知心得人，而你就是我最知心的同桌了，我们除了上学放学基本时时刻刻在一起，上课一起偷偷看哲思，下课一起吃饭，甚至上厕所都相伴左右，那个时候的我们多单纯，每天想的是哪里的东西好吃，新的报刊是不是又出来了，哪里的衣服好看等等琐事啊，也在难得的一天周末出去逛街去大街上看美女。
这样简单又美好的生活，可是后来又是因什么，好像大概是体育课吵架了，后来就一直冷战，因为自己的固执和偏见差不多做了半年的陌生人，在那段之间我都没有思考过自己是否太自私太傲慢才对失去形影不离的另一个自己啊。直到你走了，我才挽留，幸好我醒悟的不算太晚，在高二的那个暑假我们又和好了，现在我们仍然是对方的闺蜜，真是庆幸自己可以这么好的运气，能够一直这样。在这个很多都已经物是人非了，回到这里的时候你还在啊。
可能就是因为这种侥幸，我还是没有认真思考过自己是什么样的人，是否值得拥有这么好的。也就这样自欺欺人、贪婪的拥有着这一切。直到大学，大学几年，最快乐的应该是大一上学期，那个时候每天都在吃什么和去的路上，觉得人生不能这么美好，觉得大学生活好到让人窒息，追求的不仅是摆脱了厚重课本的自由，还有就是每天漫无目的的游玩。甚至忘了最初的愿望和还没实现的梦想，以及辛苦将我抚养长大的父母的期待。
就这样自以为是的过着安逸舒适的生活，以为在那个几十个人支撑起来的教室里面自己做得将就的好，以为拿着基本破的荣誉证书就足够证明自己不是碌碌无为，以为这样好的假象可以在出生社会以后可以游刃有余的应对那些似豺狼似饿虎的资本主义家和剥削主义者，这都是自己的自以为是，以为自己已经倾尽余力的付出了，以为自己读了几本书就是 满腹经纶 ，这些都在别人的眼中暴露无一可以隐瞒，就像当时故事中穿着“新装”游街的那一名皇帝罢了。
这样的自己，我还在认为至少自己是一个讲道理的人，认为还好至少自己没有那么的不堪吧。可是前不久从自己最在乎的人嘴里说出了我会得理不饶人，其实当时我不懂，为什么有道理还要隐忍，说这句话的时候我可能忘了“得饶人处且绕”，忘了被咄咄逼人的难堪和痛苦，忘了点到为止。到现在好像开始懂了，就像朋友、就像爱人，就算赢了又如何，失去的可能就是这一段来之不易的情谊啊，失去这些日夜陪伴我的、这些无论快乐欢笑还是悲伤流泪都愿意分享的、这些无论我是否优秀是否成功都鼓励我的人啊。
这样极其不完美的自己，甚至可以说自己没有什么可以拿出来显摆的优点，还有几个知寒问暖的闺蜜，我就在想是不是快要用尽了我这辈子所有的好运气了，才足够遇到你们的不嫌弃和包容，爱与将就啊。现在我也不止一次的警告自己一定要改掉那些缺点，那些会如同尖锐的刺刀伤害我最爱最在乎的人的坏毛病，也希望自己可以为自己做错的事情真诚的买单，并且希望自己好好珍惜这些陪伴我走过无数过春秋、没有血缘却胜似亲人的朋友们及爱人。
