“##”，那曾经是我无比鄙夷甚至厌恶的名字，后来我恐惧它，再后来，我爱也痛恨它。没读这本书之前，我为我时隐时现的自私贪婪感到难以启齿。
因为这之前，我的意识里，所有人提到友谊一定会和美好愉悦的东西牵连在一起，仿佛真正的友谊是一张天使般洁白的纸张，不容许有一丝不美好的玷污，不容许有一点点人性的一男的一面在里面。
况且在我十八年的人生中，没有见过任何一个人能够勇敢地谈“莱农-莉拉”般的友谊，我见过的文字都在歌颂友谊的伟大单纯，这让我一直以为真正的友谊是从来不会有争吵不会有嫉妒不会使人难过不会有一点点肮脏和不美好。
因此，我一直偷偷为自己的想法感到羞耻，以为在数以万计的友谊里我是那个唯一藏着的污垢。
我迫切的把它埋在心里，越深越好，越深越好，越深……
直到看了《那不勒斯四部曲》：里拉和莱农从小一起长大，他们为彼此相似而骄傲，却又穷其一生拼命逃离这种相似，她们互相厌恶又彼此不舍，她们在对方辉煌的时她们的友谊是一张白纸上洒落的乌黑的墨滴，但无数黑漆漆的墨滴却恰好构架了一副水墨年华，宁静悠远，散发着迷死人的沁香。
我才愿意吐露心声，揭下这紫黑色的伤疤，也希望和我一样曾迷茫的人明白，不完美的情感才是最值得珍惜的。
我爱她
我尊重她
我爱她，她陪我走过漫长岁月，我需要的时候她都在。初遇初一，深交初三，共度高三，如今大一，我从未遇到与我如此相似的人，一个眼神，一个微笑，一个背影，我们对彼此的内心像对自己的内心一样熟悉，不需要任何猜测，当我发现自己有某种想法的时候，就立即可以断定她也有某种想法，这种默契让人欣慰也让人难过。
我尊重她，她有超人的耐力和勇敢与接受并面对一切，那是个和我一样勇敢不屈的女孩，我们普通但又骄傲，我们卑微但并不弱小。无论是高三那年日复一日的试卷，还是成绩单上努力了好久依然毫无进步的成绩，亦或是对未来毫无方向的迷茫，我们都为之痛苦，但依旧不忘前行，风雨如斯，吾亦无惧。
我恨她，她总把我对她的友情当垫脚石，理所应当地踩上，仅仅是为并不熟悉的一切人摘取果实，仅仅为了获得哪些看似虚伪的嘉赞，为了让人们夸她善良大方懂事，而我是代价。比如每天放学每当她看到我在她班门口等她吃饭，她会故意开始为别人讲题，让别人感动：她居然为了帮我讲题而舍弃屋外等她的小伙伴，这样的事发生过无数次，直到我愤然离去，她才若无其事地出门追我，呵。
我嫉妒她，我总觉得她刻意的偷学我的所有。我喜欢许嵩，我说他特别，于是她开始听；不经意我提了自己爱看的书，后来发现她枕头下藏了一本；我说我最近很喜欢什么什么样的思想，那并不同于她的，第二次一旦触及这个话题，不等我反应，她炫耀般说出那些曾出现在我口里的语句，似乎这一切都是她先提出的。
…………
哪怕是至今，我依然被这种复杂的情绪折磨着，也许是我心不够大也不够旷达。可是我也终于明白，这世上几乎没有任何情感是完全干干净净没有一丝污垢的，相反任何亲密情感的建立都曾走过不少泥泞小道。这正如爱情，真正的爱情不是因为你好我才一定要和你在一起，而是因为即使我知道你不够好却依然愿意包容体谅并与你够度余生。
我和她的友情也是如此，最初因为相似在一起，后来走过冲突走过嫉妒走过厌恶才发现我们的这些阴暗面彼此都见过，所以为了人类相爱为了世界和平。
你呀，还是乖乖做我的老姐妹儿，以后一起做个优雅的老婆婆吧。
候偷偷逃离，又在老来孤寂时重拾陪伴。
