今天和昨天写的非常长的打卡日记都在准备发表的时候小程序闪退从而导致文字及图片的完全丢失，无法弥补，于是万般无奈，内心万分纠结的情况下，准备并且刚刚到现在在写在回忆今天上午写打卡日记的思维轨迹一点点把文字进行复原补救工作，头脑开始去演绎当时写觉察日记的感受，再次陷入故事当中……在安平大哥的建议下，于是就有了这篇因打卡日记丢失的觉察日记……
其实写的目的是想让大家看到我，关心我，理解我，感受我，虽然写的很长很深刻（所以全部丢失的那一刻我真是无以言表，啥文字都不想形容了），但其实真实目的是为了被看见，怕被淹没在人海里，一个人孤独的行走，我害怕孤独，但却又不肯承认自己的孤独，自己的脆弱，自己的无能无力，我在逃避，，我是没人要的，没人爱的，没人看到自己情绪的细微变化并关注且耐心陪伴的，我恨、我难过，你们为什么看不见我！！！………………
我看到了小时候爸爸喜欢妹妹，总是陪妹妹玩，三年级上学期快期中考试的前一天，我复习的都快累死了，又紧张，爸爸却和妹妹在卧室里嬉笑玩耍，他们的笑声里都饱含着我的眼泪，陪伴我的是我的孤独……小时候爸爸妈妈在双休日及较长节假日的时候都把我放到姥姥家，但我想留在家能和小伙伴一起玩，但是姥姥是我从小就看着我长大的，上幼儿园前基本在姥姥家呆的时间比较长，姥姥对我很好，姥姥后来和我说过上幼儿园的时候爸爸把我接回家的时候她哭的特别伤心，像割下她的心头肉一样，可能爸爸妈妈出于对姥姥的愧疚和补偿，当然把我交给姥姥主要也能让他们省省心，毕竟后来也有我妹妹了，同时照顾两个孩子毕竟会分身乏术……可是在姥姥家，姥姥对我很好，但我真的不开心，我想和小伙伴一起玩，但我只能在姥姥家院子里一个人挖草莓，采蘑菇，打扑克牌（红黑两种牌分开，摆放整齐，两方互相打架，有不同角色，我是将军，我是导演，扑克牌仿佛变身一个个小人物受我自己掌控，我是它们的主人……写到这里真不禁一把辛酸泪），然后充满想象，向内投射，脑海中浮现各种美好的想象和故事，而我，永远是那个故事里的主角，独一无二，独树一帜，而现实是：孤芳自赏、自我麻痹、自我欺骗、自我安慰、自娱自乐以及自寻烦恼、自作自受……
等姥姥出去串门回来的那一刻我是最欢喜的（姥姥出门前都会把门锁上，我一个人在家在院子里）因为我不用一个人了（暂时）（同样的模式：不论我住在姥姥家，还有二姨家、姑姑家都是这样）
妈妈在我从小就脾气不好，极其容易情绪化，温柔貌似和她沾不上什么关系，有的，是愤怒、抱怨、发泄、指责，仿佛全家都在欠她，她永远是最可怜、最累的，总是把不满都发泄到我身上，我多么希望我的妈妈温柔，贤惠，能多抱抱我，关心我，陪伴我，能好好和我说话，我又不是不愿意听话……
小时候我跟在她身后，就是一个孩子想粘着自己的母亲，想和她亲近，脚步幅度大了些，走在前面的母亲不小心踩到我的脚，回头看了我一眼，又狠狠地再踩一脚：叫你再敢跟着我；和妹妹争一袋饼干不可开交，妈妈过来后，用擀面杖狠狠敲碎饼干：叫你俩再抢；偷偷花钱买那时候流行的“溜溜球”，陆续偷偷买了三个（分别是2元、3元、4元），被母亲发现后：没收并当着我的面出去把它们扔掉（小时候开口向母亲提买玩具的要求百分之八九十都会被拒绝）事实上其实没扔掉而是放起来了，但在面上给我一种不能有任何这样“无理”要求的想法，有、表达就要承受她的责难与责罚，反弹有多大，压迫就有多大！
于是在15岁那年（初二下学期）的某天晚上与妹妹的争执后（争执为何内容已记不得了），母亲作为最终裁决者选择的解决办法是：让我去添厕所！！！于是，我就去添马桶，添地上，然后母亲继续狂风骤雨般的怒骂、呵斥，我实在是承受不住了，积压的怒火开始倾泄，开始指责她，换来的是她加重的愤怒宣泄，于是我跑出门外，想要去跳楼，脱离苦海，离开这个世界，离开痛苦和压抑，没有人会再逼我了，强制我做不喜欢的事情了……母亲也跑到门外，看着正在站在楼道窗户的我，大喊：你跳吧！！！不知是心生畏惧的缘故？还是出于对死亡的恐惧还是对彼时母亲的恐惧，我缓缓从楼道窗户上下来，我暂时停止了发泄，回到卧室躺下，但是母亲却像打了鸡血一样狂骂不止，声音的语调好像就没降下来过，有永远也使不完的力气，不停的在咆哮，持续了一晚上，随着声音的淹没，早晨醒来，看到阳关普照大地，但我的世界却永远是黑暗的，我的眼里都是痛苦，都是自己的错，我后来在想，母亲心里憋着多少委屈呢？她的愤怒犹如汪洋大海源源不断，绵绵不绝，奔流不息。但我作为一个孩子究竟犯了多大的罪过要替她承受这一切！！！我就是一个孩子啊！为什么就不能对我温柔一点点呢？早上起来（不是醒来，因为压根就没睡，是愤怒与恐惧交织）发现妈妈不在，后来才知道去二姨家了，之后过了几天二姨和姥姥带着妈妈回家，其实后来觉得，那时的母亲也像一个孩子，那件风波仿佛是两个熊孩子打架，双方家长带着两个孩子共同研讨就该问题的解决及日后两个孩子的和谐交往问题的磋商，达成初步共识后两个孩子各让一步，这件事就这么过去了，谁都不要记仇。但事情真有那么简单吗？在某一天中午放学回家后，母亲做的火锅，但母子俩的心结没有解开，在吃饭的时候母亲还是没忍住对我抱怨，发泄了半天，说我多么丧良心！一出生就该把我掐死！……我彻彻底底被激怒了，好！！！那我就是饿死也不吃你的饭，不让你养我了，饿死算我自己，我死了算了！！！自那天起，我通过绝食半年来对抗自己的母亲，我就是不吃她做的饭！
也是自那时起我才真正感受自己有个爸爸，那时自己的绝望与痛苦终于唤起了父亲的关注与关心，知道还有我这么一个儿子的存在，爸爸小时候就对我非常冷漠，总看我不顺眼，但是又总是不说，他虽然不打我不骂我，但我能感受到他不喜欢我，喜欢妹妹，我是不值得被爱的！！！我的多余的，我是不重要的，无所谓的！！！及时父母吵架，母亲让我给父亲打电话回来吃饭，我刚拿起电话准备打给父亲，母亲又突然制止我：你不知道他看你不顺眼，还打给他干什么？！我当时真的不知道自己到底做错了什么，你们非要这么对待我，你们的不幸福和痛苦为什么要让我来承受，我还不能表达自己愤怒和委屈，任何让你们不舒服的任何表现都是错误的，不被允许的，都是要被否定的，被制止的……
所以后来每次不吃母亲的饭，母亲只好给我父亲打电话，让他来劝我，但我还是在抗拒，父爱只好给我零花钱自己去外面吃……持续了半年多后，终于以母亲的认错来终止，但我没有原谅她，不给她冲我发火的机会，只要她发火，我就摔门出去不回来，回到家即使全部的亲人都在场也出出说话刺激她，这时的她已经被我磨的没脾气了，就让着我来，我反而更加不让步了，吐她做的饭，砸东西，指责她，两句不对付就摔门离开家……自那以后，母亲就从反6转为“正6”了，再也没有反回去（对我而言），再也没有，直到现在，现在的她对我很好，但总感觉那份缺失一直没有回来，“舔厕所”风波的余热其实早就淡化了，感觉就快要被淹没在记忆里了，即使在一阶二阶提起时也没有那么大的内心波澜，但是今天让我重新回味感受了一下对母亲、父亲的恨！我以为我不恨了，但是内心的声音骗不了自己，我没有从痛苦里走出来，那个痛点，卡点一直在滔滔不绝的折磨着我的方方面面……
从小到大，短暂的陪伴与满足竟然成为奢求，自己一直那么没自信，爸爸妈妈一直没有给过自己真正的内心陪伴与力量，我需要小心翼翼，畏畏缩缩地面对这个世界，面对每一件事，面对每一个人，我的需求的不重要的，我是不重要的，我是不被允许的，因为自己不配得，不可得，最后即使能得，也不敢得，得了也不能心安理得，没有得到的那份喜悦，而是不安与自卑……
“姥姥家的大门”挡住了我向往自由、快乐、翱翔，同时，也锁住了我的心。是围城，里面的我真想出去，外面的你们快点进来陪我。我想出去，或者你们回来，总之，不要让我一个人，不要扔下我一个人，我害怕呀，真的害怕……
其实此时内心还是不自觉又升起评判，以上的心路历程仿佛一条线，童年经历，爸爸妈妈，我的性格形成，看世界的取景框竟然这样如此富有说服力及逻辑性的联系在了一起，统统指向了童年经历及爱我养我的爸爸妈妈，是他们带给我了我这一切！吗？这是否是最终答案，不可知，我也不敢也不想再往下想下去了，真的有点累……
从小到大内心一直伴随着太多太多的评判，我要听话，不能不听话，我要好好学习，不能懒惰，不能不尊重长辈，不能随便吃东西，不能去网吧（小时候去网吧都觉得是去犯罪！）不能喝酒，不能和坏学生一起玩，所以我不会抽烟，不能喝酒，不会玩游戏，说实话，也不怎么会和别人聊天，但是我不快乐，我真的不快乐，内心不允许的声音太多太多了，已成为一个枷锁，觉得自己不配得。
其实从二阶回来后自己情绪一直很低落，我就想问问这是怎么样的状况？但其实就是希望有人能看到我，陪陪我，祥宇建议我多和其他学员交流，但我自始至终都很难鼓起勇气！那种不配得，自己不重要的限制性信念一直在牢牢圈着自己难以自拔，好累呀(´;︵;`)于是我鼓起勇气给安平大哥发微信，想和他沟通交流一下，然后又鼓起勇气给陈浪老师发微信（真的是第一次给陈老师发微信），最后他们都给我回复了，都很认真的解答，那时我刚回到寝室，实在忍不住哭了起来（下意识把门关好，怕被人听见，然后蒙到被子里哭，模式真的害死人呀！）
很感谢安平大哥，真的，发自内心的（不是头脑演绎及道德要求）大哥告诉我不要掉进故事里，昨晚和今天发的打卡日记因小程序闪退而丢了产生的情绪感受就可以写一篇很好的打卡日记呀，当时我正在回忆补救今天上午到打卡日记，大哥说这种回忆会让自己陷到故事里，不见得是什么好事，于是就有了现在的这篇觉察与感受，第一次写的这么深刻，写完好舒服啊！深深看到了自己为模式所困这么多年，这么痛苦，以后我也要不停的写打卡日记，自我觉察，静心，临在。
不过，还是想回忆上午打卡日记的最后一句：老师，哥哥姐姐，小伙伴们，建峰真的想你们了。
