我的微博更新到第1000条的那一天，我跟老王发微信说：我要去你的学校找你。
晚上10点多，终于等到他的回复。“嗯” ，简单明了，却连一个标点符号都不肯打。
我站在阳台兀自地发了一会呆，最后还是买了一张车票。扔掉手机，窝在被窝里黯然神伤。
我知道明明毫无希望，却还要苦苦挣扎的自己，真的很讨厌。但我还是想要为了见一个遥不可及的人努力奔赴。
第二天一早，我坐在开往老王城市的火车上，时不时地掏出手机看看，生怕错过任何一条有关他的消息。
可是发亮的屏幕上除了几条中国联通的短信提示外，什么都没有。我苦笑了一下，也对，他都没有问过我什么时候到，到哪里接我。
在这段关系里，一腔热血地从来也只有我一个人。
中午12点，火车准时到站。门外熙熙攘攘的人都是为着同一趟车上的某个人而来的。只有我像个无声的笑话，毫无归属感。
我努力挤过人群，明晃晃的阳光刺得我眼睛发烫，皮肤灼伤。
我抬头望着这座城市的上空。天很蓝，没有令人窒息的灰原。
心里暗暗想，挺好的。老王肯定在这里过得很开心。每次看到他拍蓝天的时候，他都会露出好看的笑容。我给老王打了一个电话。过了好久才传来他慵懒的声音。
“喂。”
我清了清嗓子，努力让自己听上去很平静。“没事，就问你在干什么？”
他哦了一声，随即又睡觉了。
想到自己可能毁掉了他的午觉。慌乱地道了歉，便匆匆地挂了电话。
在那里站了10分钟，用手机拍了一张这座城市的天空，发了一个带有定位的朋友圈，照片里天空似乎都在耻笑着我。
犹豫了一下，便定了最早一班回家的火车。
去过他去过的城市，吹过他吹过风，路过他走过的站台，就当是与他的一次相拥。
有人问我，老王明明长得其貌不扬，到底哪儿好，值得我明明红着眼眶给他讲笑话，值得我顶着黑眼圈陪他熬夜聊天。
其实我也不知道，我明明没想过追着他跑，可是脚步却不由自主追着他走，我能怎么办呢？
我已经记不起自己是什么时候开始喜欢老王。也许是在那个蝉鸣聒噪的夏天，他歪着头说艾东信，你特么笑得贼好看。
也许是那个冷风吹啊吹的秋天，他突然牵起我的手，趁我没有防备的时候把我抱在怀里。
也许是那个冬雪漫天飞舞的冬天，我半夜哭得手无足措，跟他发微信哭诉。他放弃游戏，耐心地听我扯了2个小时的废话，并说着笑话逗我开心。
也许是我们一起走在校园散步，他悠悠地对我说，艾东信，以后我们一起养只猫和一只狗吧。你负责养狗，我负责养猫。
只不过后来，我才恍然明白，他只不过随手扔了一朵花，我却想用余生做代价。
有段时间，我特别讨厌自己，因为自己那无缘无故的情愫，那个整天把我逗得哈哈大笑的老王开始有意无意的疏远我。他对我的消息再也不会秒回；他打比赛的时候，他再也不会叫我为他加油。我约他出来吃饭，他总是百般推辞或者不回复。
我知道我开始慢慢失去老王，可是我也从来没有拥有过他。但是在那之前，我是知道他喜怒哀乐的人。可往后，关于他的事情，我都是从别人口中打听到的或者偷偷看他朋友圈。
我不知道该怎么和别人描述那种痛苦。我的暗示他都明白，我的潜台词他都理解，我的爱慕他都知晓，可他就是像一动不动的大树一样无动于衷。也不是什么斗智斗勇，他就是不喜欢我而已。
当我一腔孤勇地追着他跑时，有人告诉我说，算了吧，既然他不喜欢你，那就好聚好散吧，以后还能做朋友。
可是这个世界从来都只有好聚，哪里有好散？最后喜欢变成不甘，深爱变成了心酸，思念变成了心烦，主动变成了犯贱，爱慕变成了负担……
刚认识那会，老王明明说过，艾东信，你就一辈子当我的小跟班吧？到了如今，却变成一个永远在追逐，一个永远在躲避和逃离。
我不知道该怎么开口讲我和老王的事，不是我忘了，而是我不敢提了。也没有什么可以提的，我们只是一个没有任何故事的男女同学，甚至是没有任何交集的陌路人。
哪怕我前一分钟还在像偷窥狂一样偷看他的朋友圈动态，后一秒我还要装作云淡风轻，控制住内心的风起云涌，控制住自己想要评论的冲动。
我也不知道为什么过了这么久，他的身影像镶嵌在我脑海里，怎么也拔不掉。
走在路上，偶然听到某人在说他说过的某句幽默的话，都会愣很久。忍不住抬头看去，可人来人往的街道，却没有一个人像他。
以前我会想，如果有一天，老王身无分文，穷愁潦倒流落街头就好。那个时候，没人要他，他就只能跟我回家。
可现在，我想放手了，虽然很难，但是这一次我真的不会再回头了。
听说老王有女朋友了，听说老王总在朋友圈秀恩爱，听说老王在聚会上打听我的情况，听说老王分手了……
可是我再也不会去找他了，再也不会听他聊起那些天南地北，不会再和他一醉方休了。
我怕我的声音带着颤抖，怕我的眼里进了沙子，怕我的胸口进了刀子，怕我会忍不住抱抱他，也怕我会丢盔弃甲地对他说一句：我还爱你，你特么别走了，别让我伤心了，我们在一起吧。
嗯，大概我们这一生都会遇到爱而不得的人吧。但是愿你能遇见一个人，他是你前半生的句号，后半生的冒号。愿你不等他，他在清风中徐徐向你走来。
