我啊，终于是要回到人间的啊。
就在刚刚，那个陌生的自己，那个情绪炸裂的自己，那个无处释放和寻找的自己，让我极其陌生，那么可怜，又那么可悲，还那么可笑。
这样的情绪，这么强烈的情绪，偏执，大概还是第一次吧。是因为什么引起的呢。外因看来是不想改论文引起的吗，有些地方要修改，又无从下手，怎么处理修改都不爽。排版，排版，排着排着，就不想排了。突然的焦躁不安。上午就这样，不想排就开始玩游戏。吃完午饭，依然没有回去午睡。眯了一会，看了一小时的《月亮与六便士》。刚好看到可怜可悲的施特略夫，思特里克兰德对他百般嘲讽和不懈，他还把病重的思特里克兰德执意接到家来细心体贴照顾，人家根本不领情，最后老婆还跟人家跑了。老婆也很冷酷无情，一句话没有。这个可怜。可悲、可笑的施特略夫啊，老婆跟人跑了不仅不责骂怨恨他，还把自己的房子留给他们两个，自己一个人到处晃悠。每天去妻子买菜的路上死皮赖脸的表示着自己多么多么爱她，并表示无论何时她需要他了，他都将毫不犹豫的原谅她，继续爱她。刚刚那一小会啊，我就是那个施特略夫。可笑、可悲。
下午好歹还改了下论文。晚上吃过晚饭，又是无聊四起。四处乱点鼠标，看了第一部《加勒比海盗》。看完9点多。我想是电影里动人明艳的女主角进一步勾起我对爱情绵绵无绝期的恨意。
我啊，无法原谅自己。我也记不起自己那可悲的情绪。一个人在湖边，任那冷风吹啊，也吹不散心中的执念。情绪在身体内上蹿下跳，搅得烽烟四起。第一次感觉到这种要爆炸的情绪。感到人心的偏执，那些自杀的啊，便也可以谅解。
下一次啊 ，如果还有下一次啊 。我啊， 就是啊 ， 在人间太落寞。
当灯光恢复，当暗影摇曳。我再一次回到人间，我觉得啊，这荒谬的一切。荒谬陌生的自己。以及那无法原谅的情绪。我又竟然啊，可以和导师安心的沟通起来。
现在啊，一个人在明亮明亮的办公室。荒谬的人间越发的清晰。我总有一天会发疯的，但是我总是没法说出来的。犹如《月亮与六便士》里的思特里克兰德总也被不理解，总也活在社会的边缘。每每读到这样的文字，我总以为我遇到了自己。让人疯掉和痛苦的自己。
我啊，终归回到了人间。
我啊，总也不会原谅自己。
