把它当作一种自由

偏僻的位置，宽广的校区，陌生的面孔，未知的前程，都化作一盘新意十足的佳肴，摆在初入大学的懵懂的我面前。

各式社团的招新通告与传单漫天飞，让我想起了那年洋洋洒洒的大雪。

热血未干的我也没有想得太多，就加入了某个社团组织。那时候确认被“录用”进社团的时候，我把短信看了好几遍，还特地将短信截了屏，幻想着自己融入人群后言笑晏晏的情景。

刚进社团，在做新闻推送的部门，认识了不少可爱的同学。和他们在一起工作的时候，我曾一度以为，归属感和幸福感正在敲着我的门，它们从未离我远去。

夹了一筷子，入口。清香残留于唇间，不断勾搭着舌尖；美味不可多得，此前未曾尝过。不由得食指大动，多吃了几口。

那时，我兢兢业业地审稿，遇语义不流畅的地方，需要我手动去修改。

有时，我会忍不住向一同审稿的同学吐槽下我们学校其他社团负责人，半开玩笑地说他们写作水平太低，交上来的通讯稿一不小心暴露了高考语文成绩拿不出手的事实。我绝对没有别的意思，某社团义务服务广大同学的某项活动的两三百字的活动通知，不需要修改的句子只有寥寥几句。

一时兴起写了一篇微信推送，部长润色、排版之后就给推送出去了。

没想到竟然反响很好。

推送的主题是，“有一个男朋友是一种怎样的体验”。文章底下的评论出现：“谁写的？麻烦出来下。”我有些得意，真的害怕第二天会有被乱塞狗粮的同学找上门来。

那篇推送不多久就突破了一千的阅读量，部长也承诺送我小礼物。最后到底送了我什么礼物，我记不清了，但是我记得那种因为做了一些事情而拥有的难得的成就感——这是我之前高中生涯所没有过的稀有物。

后来，在社团官方公众号上发布了我的连载小说，结局是开放的，任由读者去选。虽然经过压缩剪辑之后，文字的张力大大减小，浏览量很惨淡，但是看到很多人在底下留言说，他们喜欢什么结局，为什么喜欢。

时隔多日，我已经不再是那时那个一腔热血只想奉献不知停息的少年了。

与老乡坐火车返乡的途中，不小心和老乡说起了某个活动的小说。

其中一人说，我现在还有印象，当时看了好想找到那个作者。说完，他又说：原来写那些小说的人是你呀。

我欣喜若狂，原来那些小说，到现在，还是有人记得的，哪怕我现在只知道有一个人还记得。

对于一个写作爱好者而言，记得他写过一些文字，就已经是莫大的赞许。所以，我打从心底向这个记得我曾写过的小说的老乡，深深地鞠躬。

我准备大快朵颐之时，现实将这盘佳肴端了起来，欲扬长而去。我急了，起身，想追，仿佛这盘佳肴注定只能为我所享用。

最初加社团的时候，就想着能由此交到几个异性朋友。

应该是因为自己一直以来不善社交，给同一个部门工作的同学留下了不太好的印象吧。

和她们聊天的时候，她们有时会隔了好长时间才给我回复。

于是我听情歌，看评论，然后突然萌生了一些想法：也许，我就是不受人待见，不被异性喜欢吧，既然我和异性很难成为好朋友，那么我就不必再缠着别人，不需要浪费别人的时间了。

同寝的室友，有几个经常女生绕膝的。看到室友和女生谈笑风生、嬉笑怒骂的时候，我总是最快地避开，绕道而行，仿佛我是一个犯下大错的人。心里的凄凉，落成文字，也让我几度落泪。

我是一个病症奇特的“孤独患者”，只对熟悉的人口若悬河、滔滔不绝，不像那些交际花、交际草，分分钟和别人达成一片。

所以，不多久，我就渐渐很少再参与社团的活动了。

学期结束前，有一个我们社团的“期末考”。我没有意向留任部长，去和不去都差不太多。

但我最后还是去了，因为我想善始善终，给自己换一个心安。

答卷上交，离开教室，背对那些我曾经很熟悉却又陌生的同学的时候，我知道，我大学的社团生涯就此画上句号。

在知乎上看到一个问题：“你们是怎么忍受孤独的？”

底下有个高赞回答：“把它当作一种自由。”

至今都印象深刻。我之前对待“孤独”是持“忍受”态度，那么我也只能继续忍受这孤独带给我的种种折磨。

而后，我渐渐明白，想找到一个与我长时间交谈不觉得累的女生，有多难。既然如此，那我不妨将孤独当作一种自由。通过这条自由之路的时候，我心里平静如水，自己也不清楚为什么自己会如此从容淡定、不急不躁，也许，我只是学会了与孤独做朋友。

成长真正需要的是自我价值的提升，而非尽力去和那些不属于自己风格的人做朋友。

这盘佳肴，就算不能吃完，我也心满意足了。就任由现实端走吧。

多年后，若我于清闲处，再次回想那时品尝了几筷子佳肴的情形，嘴角能扬起一丝与年少时相仿的微笑，那便足矣。