到今天，终于没有勉强地提笔了。

虽然没有在晚上潜意识最活跃的时候捕捉下自己内心最真实呈现的那一面，但好歹是开始了，不必追求完美。能够开始，就是一种成长。

    这就是大师？这本书简直就要让我对大师产生幻灭感，他还断了我的“愿景”：没有一个更“优秀”的我在某年某月等着我，大师都如此。。。。我辈又能怎样，嘿！我的自恋损伤，情何以堪？

    我对大师的幻灭感早已体验到了，从对我上一任领导无条件的崇拜，到最后有些黯然地保持了距离；再到对咨询师无条件信赖，然后又破灭这个幻想。当然，对我前领导这个权威的迷信，是我自己渐渐意识到不对，而咨询师帮我澄清的，我当然很感谢咨询师给了我勇气，让我可以在前任领导面前一点一滴地呈现真实的自己，而不是隐藏真实的自己，一切行动听指挥。

我的自恋损伤，没有很严重哦，因为早已经体验过了幻灭感呵呵。

但是——没有一个更“优秀”的我在某年某月等着我——依然给了我不大不小的冲击，白天头脑防御强，一切都能变得正常。晚上时候我可不是这样的，晚上看到这句话的时候，我感受到了一种深深的无助，觉得再怎么努力也许都穿越不了迷雾，那我还有必要这么拼命自我探索吗？少看点心理学，麻木一点地生活，在现实生活中去求助与助人又有什么不可，我终究也会是在成长的。

“如同我常常蜷缩身子，你常常让我舒展”，在我这些年的咨询中，尤其是前期的咨询中，我还是能够时常有这种感受的，比较舒展和温暖。

“终究有一天在漫长的冬季之后，冰封的大地冒出嫩绿，坚硬的心变得柔软，警惕的颜色不再戒备。。。 ”重新感受到希望，这是旷日持久的较量，有幻灭，有希望，来来回回，最终还是在前行。

“渐渐的，不屈不饶地，变化之轮转动着”-----像我，像我一直以来的样子，一直不屈不饶。

“终究，有了一份确定。。。。坠落的身躯踏上落脚点。。。。然后我们可以去迎接更多更大的、淬不及防的不确定，诚如金妮所云：她能一跃就越过所有的琐碎之事。”——恩，我也终于感受到自己可以踏踏实实地站在大地上了，能够感受到自己从从容容立于世间的样子，大部分时候很笃定，不畏风雨。对，我可以去迎接更大的、淬不及防的不确定，我内心稳稳的在这里，那些不确定顶多撼动我一下，而动摇不了我的根基了。金妮能一跃就越过所有琐碎之事，我虽不能这么轻松“一跃”就做到，但是我已无须越过这些琐碎，我在这些琐碎当中体验到了意义和存在感，我开始能够爱上我琐碎的生活了，这种感觉很美妙，会让你感受到生活的每一秒钟似乎都是妙不可言的。当然我也能更淡然地与我内心的焦灼、混乱相处，能够稍微平静一点地接受这种不知道什么时候有答案的不确定性，这是很大的一个收获。

真正挫败我们的便是治疗中的犹疑，那是来自我们内心深处的恐惧，一如金妮所说，我只呼吸一半，从不完全地将气呼出。

原来这种犹疑和恐惧不是访客才有，这样看，咨询师和访客并没有什么真正差异，怎么办，又开始想要去谅解我的咨询师，那就允许这种谅解吧。金妮说，“我只呼吸一半，从不完全地将气呼出”，说的也是我呀，周围的这个世界如此不安全，我怎么敢毫无保留地展现自己。当我在群里尝试更敞开时，还是有很多的人担心和质疑这种敞开，觉得不够安全。恩，一开始我又被这种质疑打击到，而现在，我终于深刻地理解“关你屁事”，“关我屁事”这两个戏谑，貌似解决了我内心所有的犹疑和忐忑。是的，我就是想要表达和尝试，我就是去做了，那又怎样呢？世界没有坍塌，我也还好，周围也没有人因为我的坦诚而遭受噩运，那么，我要犹豫的到底是什么？那么，想表达就表达吧，试着心态更放松一点就好，抱抱自己。

雅罗姆说：“你看到自己长期艰苦劳作的成果，哪怕一次，也让人感觉真好。”-----原来大师也在渴望着一种确认，那么我这么辛辛苦苦地追求一个确定的答复，也不是难为情的，也是可以被理解的。我释然一点了，不再那么觉得丢脸，做了就是做了，即使误解了别人的表达那又如何，重要的是我的感受让我找到了一直安宁和确定，还有幸福，我觉得足够了。我的人生，不需要时时刻刻的真相，也许某天，我还会回头去再次确认我当时的感受是否是客观的，但是那一定是我能云淡风轻面对的时候，当然，也许某天，我已不再需要确认，因为确不确认我的幸福的记忆不会因此而被推翻，我觉得已经足够好啦。所以，不要觉得丢脸啦，鼓励一下自己，给的掌声呵呵。

好啦，序一写完，跟昨晚凌晨醒来想表达的又有了很大差异，但是这是我此刻想要表达的，我都完全地呈现了出来。

比我想象的清晰，没有很混乱。我的头，今天不晕。我想我可以继续跟着你们的步伐，往前走了。