四年前，我刚踏入高中，那时很天真，认为高中是很好的一个地方，认为那里可以让我享受学习的乐趣，玩耍的乐趣。可是之后的经历却让我在整个高中充满着忧郁。
因为我学习还行，所以我对学习也充满了信心，学起来很带劲，学习成绩在班上也是前几名，老师也很看好我，但我觉得我兴趣不在学习上，这要从高一说起...
刚开学，谁都不认识谁，那时我对一个女生，一见倾心，但是她很漂亮，也很开朗，我不敢去追，所以一直不敢表白，这样的暗恋持续了一年多，这一年我的学习越来越差，她的一举一动我都只有看在眼里，当她开心的时候我也开心，当她难过我也难过，我想去安慰她，但是我没有勇气。就这样过了一年多
直到有次她闺蜜的生日，我和她都去了，在ktv上我喝醉了，就发了个QQ消息给她，就说“我喜欢你”，然而她说她不想在高中谈恋爱，我就回到：我愿意等，等到你想谈了，我们那时再说吧！而她说了几句敷衍的话就没说了，ktv之后我独自买醉，那一次我真的醉了
之后的生活可想而知，学习不在状态，整天心情烦闷，而她却若无其事的样子，这让我感动更加难过。后来我慢慢的接受了现实，那时我什么都没想，下课后就睡觉，感觉很轻松。但是始终也放不下她，就这样又过了一个学期。我不敢去打扰她的生活，然而我还是不甘心，就想在坚持一下，这就有了后面的事情
由于我不够勇敢，我就把我想对她说的话写在纸条上，叫了一个女生拿给她。大概意思就是，即使你现在不谈恋爱，我也会默默的等你，如果有一天你想了，我还在你的身边。给她之后她的回复是这样的【有些人还是做朋友比较好，如果你愿意等，我也没办法，你可以这样做】我看到后就没说什么了，我明白现在是不可能成功的，几天后，在晚自习下课后，我约她到操场说说话，她答应了。我就问她【既然你现在不想耍朋友，我就一直等你】她说【我想说的已经说过了，你现在主要的是学习，不要一天都想这些事】然后说了几句后，就走了。我回到宿舍，躺着想了一晚，还是不能够放下她，现在的我只有把她放在心里，等有机会在说出来。
日子一天天过去，而自己却完全不在状态，成绩下降，脾气暴躁，动不动就发脾气。在此之前我的哥们都不知道我喜欢她，所以他们会在宿舍谈到她，而我只有默默听着，虽然他们不知道，但在班上女生中，这已经是一个公开的秘密了。因为我喜欢写日记记录自己的生活，所以，有天一哥们看到我在笔记中写到喜欢她，于是我宿舍的几个哥们就为我出谋划策，但是一点效果也没有，眼看就快高考了，我还是沉不下心来，我无法控制自己，我每天都关注她，上课时，都会经常回头去看她，但是她却不知道。
此间她有个闺蜜，性格还算豪爽，但是有点大脾气，刚开始她就知道我的心思，也力所能及的帮助我，那时因为不够勇敢，所以错失了机会，就是那次ktv之后，她告诉我，现在不要去追，等高考完了再去吧。我也只有这样了。因为我喜欢的那个人她是艺体生，高二时要去外面集训，在此期间，我每天都发消息去问候她，而她爱理不理的样子，我不能要求她什么。同时在这一段时间里，我和她闺蜜的关系还算不错，平时都在一块玩，有时一块吃饭，那时虽然想念的人不理我我很难过，同时，有个陪你的人，或许难过会减小点。因为这样，大多数人以为我跟她有关系，但是她们也清楚我只喜欢一个人！
随着时间的发展，我感觉自己控制不住自己的想法，总是想在她面前表现自己，但又害怕自己会出丑，所以不敢让大家知道我的真实想法。每当大家在背地讨论她的时候，我总是站在旁观者的角度去评论，再在我看来自己真的太懦弱了。当她遇到困难时，我总是在内心里支持和鼓励她，却很少从行动上去支持她，这是我感到自己非常无能的一点。当和同学一起在路上碰到她时，我会选择不打招呼地默默走开，因为我不想让大家知道，或者还有在那时感觉自己很害羞，所以一旦遇到她我的心就跳得很快脸也红，以致于我都不敢正眼去看她。现在想想，或许当初的自己就是缺少自信和勇气，如果当时表现出应有的态度和决心，也不至于现在来后悔。
高三下册，她集训回来了，我也很高兴，但是我只能把高兴藏在心里，然而她却什么都不知道。回来以后，我也很少跟她讲话，只是在QQ上跟她聊天，但我发现她变了许多，不像原来的她，我有次发短信说她变了，并且指出来叫她改改，她却说她没变，只是更像真实中的自己，而且说我在怀疑她的人品，我说，作为好朋友，给你点建议你却认为我在害你，难道我会害一个自己喜欢的我人吗？她回来句，她愿意改，后来也改了点。这段时间就是我和她闺蜜关系变坏的开始，她闺蜜绝对不是因为喜欢我而她却回来了，而疏远我，刚开始我也不知道原因，而在有一天，我一哥们因为她闺蜜阻挡我去追自己喜欢的人而去骂了她闺蜜，这事我虽然知道但是我不知道怎么解决，而后听她说，她闺蜜还哭了，最后她叫我哥们去道歉，而后她闺蜜也写纸条告诉我了原因
她闺蜜这样写到【想知道我为什么不想跟你走得太近吗？那我就告诉你，你也知道她也有许多人追，而且每个都比你好，而你什么都没有，而且你还经常莫名其妙的生她的气，她还要看你脸色，你这样不配去追她】其实这时候我也似乎明白了，自己什么也没有，不能给她什么，而我也不应该生气，因为她和我什么关系都没有，我凭什么生气。之后的日子我也只有强颜欢笑了，
之后的那段时间，我不断反思自己的不足，比如有个哥们儿说得对【还没确定关系之前，你唯一能做的就是对她好，不管她是否接受，而千万不能惹她生气，更不能生她的气，因为你并没有权力这样做】于是我就没有再去生她气了，看到她和其他男生在一起，我也只是笑笑，谁知道笑的背后是有多痛，然而她却从来没有注意我的感受，我的心情。这样的我，很难过，很累，但是我只有顺其自然。
然而，生活还是要继续，我经常在晚自习上思考自己该做什么，想想自己的未来！但是什么都是空想，一切都事与愿违。有天晚自习，我问我同桌（正在热恋中的男生）追一个女孩需要怎么做，他说告诉你两个字“勇气”。在他的影响下，我似乎有了点勇气，没次看到她时，我会去看她的眼睛，眼睛是不会骗人的，这是我以前都不敢去做的，但是她却故意逃避。其实我也明白她这样做是逃避尴尬最好的方式。因为她成绩很差，做到教室后面的，而我坐在前面点，每次上课我都要时不时的转过身去看她，有没有认真听课，是不是在睡觉。有一次，她没来上课，我很着急，就跟老师请假去上厕所，出教室，我就跟她打电话，可是没接，又打，还是没接，打了几次都没人接，我急坏了，就想去问她闺蜜，但是由于之前的矛盾就没去问，我就只有等放学了。每次下课都打她电话，她都没接，那几节课真是难熬啊
放学后，我看到一条短信，是她发来的，我急忙打开一看，上面写道【我现在在宿舍，我只是不想上课，你也不要打那么多电话给我，我自己会安排的，谢谢你的关心】当时的我又高兴又伤心。我不知道回什么，于是就回了句，早点休息。第二天她来了，从我身旁走过，却看都没看我一眼，不过我都已经习惯了。高三下学期，可谓是拼命的学期，大家都在为高考努力学习，在这个氛围里，我也不得不抓下学习，每天试卷做都做不完，考试就像练习，每天都考，在这样的压力下，我学习又上去了，但是不如以前了，不过她似乎不是很关心学习，因为她之前学艺体去了，成绩只有200多分，我看着也着急啊。由于我是班上的数学课代表，我就跟她说，我跟她出数学题，让她从基础学起（她数学一般20-30分，基础的都不会）她答应了，我就每天都给她写几道很简单的题给她做
就这样，我给她写了几周，有天，由于我要通过一个同学才能传给她，那个同学就说，喜欢就去追嘛，而被她闺蜜听到了，她闺蜜就把我的本子丢到垃圾筒里了，并且告诉我不要再写了，我没理她。下课后，我把本子从垃圾桶里捡了起来，之后，她发QQ给我，大概意思就是不要生她闺蜜的气，以后也不要再写了。我答应了她，以后都没写，就把这个本子珍藏了。现在还在我柜子里。之后的学习更紧张，以至于我没经常去找她聊天（之前我每天都会发早安，和wanan（你们都懂）），有几天我都没发，我以为她会主动找我，可是她没有!我当时也没多想，把心思都花在了学习上
眼看还有两三个月就毕业了，不能帮她提高她的成绩我感到自己很没有用。再看看自己的成绩一团糟，上课还经常打瞌睡，不专心。后来晚自习上我就想，我到底是在干什么？我到底该干什么。想了两节课，最终决定把自己的感情先放在心里，等高考了再拿出来！于是每天都认真听课，复习，成绩也慢慢好了起来，转眼间临近高考了，我知道她那成绩考不上本科了，于是我在高考时随便答题，也没把它当成决定人生的考试。
就在高考前夕，班主任把我叫到办公室，叫我认真对待高考。我除了点头，还是点头。下来后我想，其实自己家庭里并不算富裕，不读书的话只有比别人付出几十或几百倍的努力。但是现在都晚了，我爱上了让我奋不顾身的她。而她，家里有钱，人又漂亮，我有时觉得自己根本没有资格去爱，更没有资本去爱，难道像我这样的人，就不配拥有美好的爱情吗？也许现在谈这些还早，但是我们都已经是成年人了，都应该好好的我去追求自己想要的，不然的话，以后后悔就来不及了。
高考如期而至，由于我们没在本校考，所以要坐车去考场，当然我跟她是同一个车，刚开始我和她没在一起，之后一哥们把我推了过去，她闺蜜在旁边，我看她闺蜜看我那眼神，就感觉要把我杀了似的，第二场考试前，我看到她和她闺蜜还有几个耍得好的在考室外面聊天，我就过去打了个招呼，并叫她好好考试，她点了点头。每次坐车，我都在她旁边，我真高兴。考完了，我都没敢去问她成绩，当然她也没问我。但我不问她是关心她，她不问我是不在意我，这些我都知道，可是不敢那么去想。。。
当天晚上去唱k，有人提出玩真心话大冒险，她也要玩，于是我们几个就玩了，有次她输了，要喝酒，当她要喝时，我抢了过来帮她喝了。之后几次我都帮她喝了，但之后她不要我帮忙喝了，继续玩，有次她输了，选大冒险，一哥们就叫她去抱我，她不愿意啊，由于我喝了酒，我就直接上去抱住你她。当时心跳得太快了，我就喝多了，有点醉了，但是我心情还是不好，于是我就继续喝，他们看我喝多了，就过来劝我，把我酒抢了，我很生气就又开了瓶，她叫我别喝了，我没理她，继续喝。
高考之后，我去找过她。那天我是立马下定主意去的，到了她哪里才给她打了电话。我给她打电话叫她出来玩，她开始不信，后来我发了张图片给她，她才出来。我们见面了，我也没有以前那么害羞了，我就跟她说去看电影吧，她答应了，我就买了两种票，时间有点晚（我故意的）所以还有很长时间，她就带我去玩，我们玩了一下午，然后去看电影，不知怎么的，我就去牵她手，刚开始她有点拒绝，后来也没拒绝，然后我拉着她的手看完了电影，那是我觉得最幸福的时刻，看完之后，已经很晚了，我们就去吃了点东西，我没法回去了，我把她送回家后，就去找了一家宾馆睡了。第二天我打电话跟她说 我要回去了，想让她来送我，后来，她还是来了，我非常高兴。之后在车上，我发了个图片给她，图片上是我在石头上刻的字。至于内容，你们都懂！她说我走火入魔了，我回答到，没关系，我愿意，她就没说了。回家之后感觉自己还是没做什么，还是很迷茫..
人算不如天算，最后我还是走上了复读的道路。而她通过学艺体进了一家艺术学院。高考失利这是必然的结果，可是这一打击对我来说却是十分的沉重。在复读的这一时间段里，我尝试放下心中的执念，没有去想任何关于爱情的东西，甚至我去复读都没告诉她，她也是之后在同学那里听说的。在这段时间里，我有时就在回忆当初，发现那时的自己是多么的幼稚，尤其是有些行为在现在想来真的是太荒谬，太幼稚。可是在那个时候认为自己做的都是正确合理的，可能是因为那时顾虑的东西比较少，没有去考虑其他的东西。就这样，我把这件事放在了一旁，专心学习。随着时间的流逝，和她联系的次数越来越少，有时很想跟她打电话，可是拿起手机拨号时，却犹豫了，因为我根本不知道跟她谈论什么话题。以前就是每天都跟她聊天，不管怎样也要想一些话题，但是在此时却想不到该说什么。
在这复读的时间里，只和她见过一面，就是在那个寒假，我们还在补课，那是她闺蜜请同学吃饭，中午我就请假去了。去之前我就在想该如何和她交流，这完全是我想多了，因为到了那里我基本上没说一句话，只是看着她，看着她的一举一动，有时想说话的时候好像喉咙被什么东西堵住了似的，什么话都不知道讲了，所以就只有胡乱的吃饭喝酒，那天喝了很多白酒，有点醉意，我就说要回去上课离开了，走的时候没和她说一句话，那天的酒喝得有点过头了，以至于回到教室直接睡了，一连几天都有啥心情。那一次见面过后到现在仍未见过面，只是时刻关注者她的QQ微信动态，看着她发的图片知道她过的很好，所以我没有必要去关心，现在的我只是在暗地看着她，也幻想着那天和她见面，但是这将会成为天方夜谭，毕竟还相隔着几百公里，连找个见面的理由也很奢侈。
2016年6月参加第二次高考，怀着对大学的憧憬和承受着二次高考的压力踏进了考场，当然多读的这一年没有白费，最终考上了一个一本院校，虽说离她不是太远，但是我找不到什么理由去打扰她平静的生活，或许她早已不记得有我这样一个人存在。就这样我就渐渐的和她失去联系，但我还时时刻刻的想到她，想起以前的点点滴滴，想起那每天都能见面的日子，每天都能看见她的笑脸，看着她的一举一动，都感觉到生活的美好。时间可以冲淡一切，有什么可以消除悲伤？
