今天是5月15日，距离高考还有20天。20天，能做什么呢？这是一个老生常谈的问题。我的成绩还不尽人意吗？我不知道。

　　擅长运用小聪明的我留了一个小心眼，每次考试都不尽全力，每次考试都不会考完所有科目。这样我的分数一直都很低，这样我就一直看不到自己的极限。我就可以一直满怀希望的走下去。

　　自欺欺人吗？人活在世上总需要一些东西来支撑自己有勇气走下去，哪怕下一步就是万丈深渊，也要面色从容地走下去。

　　其实也没有那么烂，一切真的都在朝着好的方向发展，可我总是抱着最坏的打算。所以结果出现时，我一定会先惊喜，然后再惋惜。这很不错。

　　深奥的道理需要时间去参悟，最好的学习态度不是全盘接受，而是有自己的体系。现在的我回首看过往，也会不尽感慨。

　　我走到这一步，经历了什么，丢掉了什么？我在深渊里挣扎着，甚至歇斯底里地呐喊。周围寂静无声，一片黑暗。我看不到光，那是希望。我也曾想自暴自弃，也的确这样子做了。

　　可悲的是，我甚至做不好一个废人，一条咸鱼。本该享受着令人艳羡生活的我却内心无时不刻在煎熬。那种折磨我的是什么？我将其称之为——骄傲者最后的执念。

　　是的，我曾是一个无比的骄傲者，具体的事宜不再详说，没人会愿意听一个落魄的骄傲者的自夸，那很傻，也很无趣。那种骄傲伴随我成长，让我成为了一个任人嘲笑的小丑。当我开始厌恶它时，我就选择了与它背道而驰的方向。

　　我面向深渊，犹豫了很久，嗯，严谨来说也不算久，一周？一天？大概是这么长，你知道的，当人们回忆过往的某个片段，总会无意识的将它拉长，延伸，停顿。然后逐帧地把它在脑海里复盘一遍。所以会出现记忆偏差。

　　事实上，当时的我选择时是无意识的。那时候的我是处于懵懂时期现在的我仿佛拥有上帝视角，审视过往时会带有主观色彩。暗无天日的生活其实也不错，你忽略了一切规则，你放肆地释放自我，你做所有的事不用顾忌逻辑，只是顺心而为。只是，有一天当你的意识不再处于混沌时期，开始开化时，有些东西好像悄然改变了。

　　你的生活与之前并无两样，但你拥有了意识，自我意识。你清楚你在做的一切，你能够评判它的对错，甚至你已经能预料到这样做的后果。但是，你什么都改变不了。

　　最初的时候，只是偶尔会这样，慢慢的，越来越频繁。我们将其称之为苏醒。

　　巨大的无力感从心头涌上来，我变得开始对生活消极，偶尔甚至有疯狂的举动。在很长的一段时间，家人想要带我去看心理医生，他们认为我疯了。

　　我在编故事吗？不是。这很难让人相信，但更像个讽刺的笑话，一个人控制不住自己。是的。

　　因为我对自己不够狠，我对未来充满迷茫，我不再相信知识改变命运，我不再努力的去为了获取什么。那个时候我成了一个一个命运主义者的虔诚信徒。我看到的，我想到的，都是这个世界的黑暗。

　　我喜欢假设，然后自己陷入假设中无法自拔。我曾假设时光流逝，父母不在人世，所有的朋友都成了一抔黄土，而我，也早已消失在这个世界。无人记得我，从某种意义上，我甚至不曾存在过。因为历史上，这个人不存在，不可考。

　　可事实上我存在着。这是个悖论，而我陷入这个矛盾中，我感到恐慌，无助，悲切。

　　之后，我陷入了更深的层次。我开始假设自己站在宇宙的角度来看这个世界，星群，星团，星系，恒星，地球，人类文明。我感到了自己的渺小，绝望。巨大的落差感让我感受到窒息般的畅快。这已经超出我所认知的世界，我能理解的范围。

　　当我意识到自己的渺小与无意义后，我对待这个世界的看法也悄然改变了。我停止了自己认为无意义的举动，对它们丧失了兴趣。

　　我开始思考，思考亘古的历史，思考百态的生活。我进入到了第二个阶段。

　　接下来的一段时间，我不停的做着假设，然后反驳自己。再假设，反驳。事实上任何一个假设成立不成立我不确定，反驳的条件是否具有公信力，我也未曾证明。

　　我只是享受这种开拓般的乐趣，思考让我可以摆脱一些羁绊，由心而发，随性而为。

　　偶尔我也会记下自己的想法，然后又将它描掉。这些看起来很无聊的事情，终于让我感觉到了疲倦，我在某一天开始，突然不再做这样的思考。没有一丝征兆。我不再愿意去思考了。当我强迫自己去进行时，却再也无法深入。

　　我也许该庆幸，如果说第一阶段我是呈现出病态的话，那么第二阶段的我便是完完全全的神经质了。我不再与人沟通，交流。话到嘴边时常常自己咽了回去。无趣，乏味，这两个词常常闪现过我的脑海。

　　我筑了一座城，把自己孤立了起来。

　　当我失去思考的兴致和从中获取窒息般的畅快感后，我又变了。我变得无欲无求，额，或者说是变得有些闲时自然起来。

　　我偶尔散步，变得嗜睡。发呆，看书，喝茶，几乎占据了我一天大半的时间。我不再玩游戏，刷微博，知乎，像老态龙钟的老人卧在躺椅上看报纸一样。

　　我会偶尔对身边的人感叹，我喜欢这样慢节奏的生活，我十八岁的外表下藏着一颗八十岁的心。我还写东西，大多是一些不咸不淡，节奏慢悠悠的随笔，诗歌的风格也开始向偏生活化转变。

　　最初接触诗歌的我，所有的灵感大都来自于酒醉后的灵光一闪，或是心情极度压抑时产生的。现在好像只要下笔我便可以写出一篇还不错的文章。但它们只能称得上文章，没有灵魂。

　　我时常静坐，抽烟的频率也高了些。保持着晚上十点以后一瓶啤酒，一份夜宵的习惯。我不再思考，让大脑尽情的放空，我感到轻松和自然，仿佛每个细胞都发出了愉悦的欢呼。

　　我喜欢这样的生活，甚至一度想就这样持续下去，那时候，我距离高考还有60天。

　　现在的我是要感谢一位至交好友的。他的身份我曾在过往里多次提到。如果说过去的那段时间我是不再追求什么的老人的话，那他就是那个让我重新燃起希望的人。

　　我们的过往在之前的《陌路相逢，愿你安好》中就曾交代。

　　2017高考后，填报志愿时，我想去贵州，他则想去云南。邻居。结果我爸让我改一所深圳的学校，我告诉了他，他没多说什么，自己也改了一所深圳的学校。

　　结果公布时，他去了兰州，我滑档了。

　　当他走了，我开始了复读之后，我就将自己的个人资料页中的地址改成了 甘肃—兰州。因为我答应过他要去兰州。是承诺，他给了我一个无法拒绝的理由。

　　后来，我渐渐的迷失在自己的世界里，曾一度忘记了这个约定。

　　他回来时，我们两个人并未过多在这方面做过交流。我只是和他待在一起，像以前一样，吃饭，睡觉，散步。

　　送他上车时，他说我在兰州等你，你6月8号高考完，我再回来。

　　我想和他在一起，一起去拉萨朝圣，去环青海湖骑行，去壶口看黄河，一起去看这个世界。他是个极富有人格魅力的人，我对此深信不疑。

　　我那枯寂的心活了过来，老年人的生活我还有机会等老了再过，但年轻，只有一次。

　　我开始放下一切暂时不必要的事。我开始认真的审视自己并对未来进行规划。事实上我发现比想象中的简单的多。经历了这么多的我对待自己有着高度的了解，我更清楚自己想要什么，想过什么样的生活，怎样做才能处理好矛盾。

　　我处理的还算游刃有余，我把自己沉浸其中。身边还有头无条件信任我，关心我有些傲娇的猪头。我突然发现了生活的美好和乐趣。

　　每天都在进步，听音乐，打篮球，爱上了评书和相声，这让我其乐无穷。我好像终于像一个正值青春期的十八岁青年，兜兜转转我好像又回到了最初的轨道上。只是，走的更远了些。

　　我自嘲自己是一个神经病，这样就可以假借这个名义偶尔偷懒去做一些放肆地事。

　　有人初识时感叹我好似比同龄人成熟，有些人则惊讶于我的经历，替我感慨。

　　不可置否，我感谢那些过往的经历，并不后悔。它让我更加真实，但我不接受成熟的说法。事实上我很幼稚，我从未放弃自己的理想化。渴望爱，渴望关怀。像个傻小孩一样。

　　还记得第一次有人这样叫我时是在两年半前的情人节前一天的晚上，接近凌晨。

　　之后有很多人也曾这样称呼过我，可我还是喜欢她第一次这样叫我时的感觉。找不回来的感觉。可命运好像故意捉摸我，当再次相遇时，她却说我像个小大人了。我固执的对她说我还是傻小孩，却感到一阵莫名的失落。

　　我们曾有过一段感情，那是一段刻骨铭心的感情。我曾耿耿于怀的这个故事，我好像终于看到了故事的结局，是个喜剧。

　　傻小孩，神经病，这都是我。我感谢过往，感谢经历，感谢身边善良的你们，也感谢自己。

　　不再迷惘的我，终于感到了坚定，不是来源于别人，是自己。

　　所以，你好，明天。

　　谨以此文纪念过往的自己，那个傻小孩。