2017-09-07

今天捧着手机看了好几篇报道“榆林产妇跳楼身亡”。很难过,一个女人在最脆弱的时候没有人能站出来帮她,带着遗憾和心寒跳楼身亡。

想起当年我生自家娃的时候,我也痛的要求剖妇产,那时是我婆婆进的产房,我哭着求她给我做手术取孩子,婆婆答应了我的要求。

从怀上孩子到生产,我都没有怀疑过要自然生产,也相信自己能行的。所以从开始痛到挂催产针的24个小时,我都没有怀疑自己的能力,肯定是能生下来的。但是结果并不是我能料到的,从来没有这么痛过,第一次生孩子。有了孩子后的三年中,我常说打死我也不生了,后来也渐渐忘记了,看着孩子这么可爱,也萌发了生二胎的想法。

我说如果自然能怀上那是好,不能自然怀上也不勉强一定要孩子,一直到现在四年过去了,我们家没有二孩。从开始的那么想要到现在,已经释然,这个过程给了我各种体验,感谢自己经验这些。

记得生完孩子第一天,由于产房太吵,我生完孩子进病房,一直睡不好,我要求我妈给我换个两人的房间,我妈二话不说,找人给我换了病房。中间又经历一件事让我记忆犹新,因为是剖宫产,我血流不止,护士说要注意保持清洁,即时清理污血,以防感染。我一听肯定是流的血太多没人帮我清理,就叫老公帮我清理干净,婆婆在边上说,这个让我妈帮我清理,当时我妈不在,当时我就生气了,一定要我老公帮我清理干净,老公那时表现还好,想也没多想及时做了,我不敢想当时他听她妈的,我会怎么样。

和婆婆也因为之后遇到一些事而闹翻,虽然现在我们俩的关系不同以前了,明显好转,对她的态度象对待朋友一样,但是一想起她以前这样对我,还是会愤愤不平。

经历了这么多年,家庭的风雨过后,我收获了,当你和别人过不去,其实也就是为难自己,当我面对婆婆时表现出来的愤恨、不满、难过,都深深的伤害了我自己,我感到不被理解、不被重视,那时和老公之间也因为婆婆的关系变得像个来家里的客人,我很难过。往后的几年,我很少去婆婆家里,一年也不上5次,想去就去,不想去我直接说,老公也不会因为这说我,我会说带上孩子去奶奶家吧。

说说现在,我能和婆婆和平相处,也开始帮着家里打理生意上的事,我觉得我已经做到最好,我不知道以后我们俩的关系会怎样,但是也不会差到回到从前。

因为这个人生我要好好过,不要难过,更不要伤害和为难自己,做最真实的我就好,没有人可以左右我,我的每个选择都是自由的,我是自在的。

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