一年一年,一天一天就这样继续着,今天的很多话题似乎都是母亲,而我在这几年很刻意的去回避这个话题,不去看朋友圈。因为我觉得在这一天我似乎已经不能去像别人那样去写母亲,因为母亲已经离开我三年多,在这三年的时间里面,我慢慢的学会了一个人好好的生活,但是在独立的同时我却少了快乐。就像贾玲说自己母亲一样,我不快乐,因为我的快乐她不在。我没有去逃避任何的事情,我现在觉得一切的安排自有天意,而不是去刻意强求。
母亲呢,在我的心里面,永远都在,不管我还能不能做一个母亲,但是我一直是我母亲的孩子,这样我就很幸福。母亲已经看不到我的喜怒哀乐,听不到我的抱怨,我也再不能躺在那个温暖的怀抱。
我还记得小时候,有人给我母亲算命说我妈后半辈子可幸福了,子女们都事业有成,儿孙满堂,后半辈子一定能享清福,母亲也总是笑呵呵的说,孩子们都挺有出息的,也都很孝顺。现在回忆起那个笑容,忽然间很心疼,心疼到一边敲文字一边流眼泪。其实我也不再祈求能回到过去,回到有您在的日子,因为那些日子都已经深深的在我心里面。我现在就想做一个不那么贪婪的人,做一个简简单单的面对生活的人,做一个没有太多想法的人。以前的我总是在奢求一切变的最好,走的太匆忙,走的太急,忘了其实缓缓的走,慢慢的走,也是生活。
太匆忙的走着,以为走到最前方,就是成功,但是现在想想要那么多成功做什么,我又不想求大富大贵,何必那样把自己搞得太累,也让自己的亲人觉得自己心疼呢。
我把风景都保存在了这个不太灵光的脑袋里
里面不仅有故事
也不只有四季
里面有每一个温暖的瞬间
有我的不堪
有我的疯癫
有我的所有过往
有我斩断过去的剪刀
有我敲醒自己的榔头
有我拿起未来的斧头
有我保存的沙漏
我不再强求自己不要在风里面哭泣
我也不强求自己看见风景就说美丽
我也不再强求自己必须融入到每一道风景
我现在慢慢的学会选择自己的风景
我不再羡慕风光无限的繁华
我也不再羡慕别人的车水马龙
我不再嫉妒别人的高楼大厦
我不再拥挤进热闹的人群
因为我觉得我适合的风景是
我不再说我以为
而是我适合
那一天
我就成为了真正的自己
成为了最可爱的自己