我在网上买了一盒感受卡片，老板发了一份电子版的使用说明书，我觉得想看的时候得要开电脑，不如纸质版方便，于是起了手抄一份的念头。
没一会儿功夫，我已经在白纸上抄了半版纸的字了。在缓缓行笔之间，觉知升起，这次的书写和以往大不相同。
我细细地回忆体会，从开始书写到抄完半版纸，我心若在定，安稳而宁静，手，缓缓而动，书写工整而流畅，这种感觉好陌生！有些事情发生了，我在心里对自己说，是的，的确发生了！
在这次之前，我最怕抄写，每次的抄写，不出两行字，必定心躁难安，字也写得潦草狂乱，即使强硬地控制住自己的情绪，也无法做到心平气和地抄写，那种莫明的捉急和焦躁无处安放。
即使进行情绪疗愈一年有多，我依然无法做到心平气和地抄写。但，这次的觉察让我惊喜不已，连续几天，我让自己尝试继续抄写，每次的过程体验，依然让我欣喜雀跃。
犹自记得，三年前，我参加一个HR的测评宣讲会，老师让我们每个人现场抄写几段资料，然后根据书写的文字给我们做测评。
看到我抄写的内容，老师沉默了一会儿，然后把我叫到跟前，语重深长地建议我好好练练书法，主要是为了练心。
听到老师的建议，我唯有苦笑，因为，我知道自己练不了书法，更练不了心，因为我满脑子呱噪的声音，心，根本沉静不下来。
这种心态的发生，我觉得可以追溯到一周之前的那次体验。
我在课堂上和小伙伴做“面质性我信息”的练习时，双方对题目的理解各有不同，我在表达了自己的理解后，小伙伴也开始表达她不同于我的理解，然后，我听到她反复强调和解释时，莫明的情绪升起，我感到强烈的抵触、压抑和不舒服，却不知道如何表达。
在沉默了一会儿后，这种情绪涨得我很难受，我打断了小伙伴的说话，对她说：“我听到你不断地强调你的理解时，我感觉很不舒服，很难受，我需要离开一下。”
我在外面转了一圈，长长地吐了几口闷气之后，情绪终于平复下来，可以回到原来的位置和小伙伴继续做练习。
当时，我忽略了小伙伴的反应感受。后来回想起这件事情经过，想必，她听到我这样说的时候，心里也不好受吧，我决定第二天向小伙伴求证一下。
第二天，我向小伙伴求证。
小伙伴说，当她昨天听到和看到我的言行后，她其实也是感觉不舒服的。她还告诉我说，她发现，当别人在做解释的时候，我很容易就有情绪升起。前天几个同学在做短版教学练习，其中一个同学在不停地为自己的练习做解释时，她观察到我忽然就冒起了情绪。
听完小伙伴的话，我有些震惊，脑子陷入了一团迷雾之中，完全无法思考。
下课后，我找老师诉说我的困惑，小伙伴正好也在旁边，她补充说：“我观察到你好几次都是这样，听到别人解释时，你就感觉被否定，然后情绪就出来了。”
老师倾听了我一会儿后，跟我解释说：这是因为A点发生的行为，触发了B点的内在创伤，然后B点条件反射地启动了C点的自我保护机制。
我感觉眼泪不由自主地拼命往下掉，后面她们还说了些什么，我听得模模糊糊，只依稀听到老师仿佛说：……像生活在一个壳里，小心翼翼地面对每一个人！……
我看到了我的壳，它好坚硬，它既保护着我，也困死了我，我和这个真实的世界是隔离的。我说：“我想出来啊！可是我出不来。”老师还说了些什么，我已经听不清了。
眼泪大滴大滴地往下掉，内心压抑的情绪想要挣脱束缚喷涌而出。我急急跑到走廊寻了个安全的角落，刚安顿下来，汹涌的哀伤喷薄而出。
我嚎啕大哭，哭了很久很久。记忆打开了小时候的画面：那个小女孩，那么努力地压抑内心的恐惧，那么努力地做着无尽的家务，原来巴巴地想得到妈妈的肯定，那么渴望、那般委屈地哭喊着：妈妈，我想要你看见我的努力啊！
随着眼泪的倾泻，那些凝结成硬壳的哀伤终于散尽。
我忽然明白，所有的事情是为我而来，而不是冲我而来，因为想要帮助我去看到自己想要得到肯定的需求，老天爷安排小伙伴来做我的眼睛，帮助我去看到我从不曾觉知的真相。
所以，我才一边感受着面对小伙伴时莫明的压力，却一边不由自主地选择一直坐在她的旁边，一直和她结成一组。
感恩的感觉从心底升起，我感恩与小伙伴和其她同学的遇见，因为她们而生起的情绪，是我的内在生命在帮助我去看见真相，她们是为我而来的。
我感恩老师的倾听，寥寥数语，一下子就截中了我那层硬壳的脉门，让我求肯定的创伤有机会浮起并得到释放和疗愈。
生命中，那些引发我们情绪的人，是为我们而来的，而不是冲我们而来，是为了帮助我们去看见那些我们自己无法觉察的行为模式和创伤，让压抑的情绪有机会得到释放和疗愈。
当疗愈开始的时候，有些事情会发生，我不知道它什么时候会发生，也不知道是什么会发生，但它确实在发生，就像我抄写时无处安放的焦躁的消失一样，它确实消失了。
困扰我们的烦恼来了，不要逃避，不要抵抗，因为痛苦可以帮助我们从麻木的冻结中醒悟过来，它在帮助我们创造一个“看见”的机会，它在提醒我们，收回向外索取的双手，转向自己的内在探索，那里，有回家的路！
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