当父母处在问题区，我们需要给孩子发送面质性我信息让孩子知道 他们的行为影响了我们，需要做出改变。
发面质性我信息的时候，重要的是表达自己的感受。
面质性我信息表达的感受： 第一，要是冰山之下的，指向自己 的。 第二，要在最初有感受就要表达。 第三，要是真实的、内外一致的情 绪。
发面质性我信息，要表达的是冰山之下的情绪：
冰山之下的情绪才是你真正的主要情绪。
冰山之上的情绪（比如生气、愤怒），往往都是指向他人的，而冰山之下的情绪都是指向自己的。
情绪指向别人，对方会感觉到被指责。他很有可能反过来指责你。
而情绪指向自己，对方会理解你。
面质性我信息———
“宝贝，看到你回来我真的太高兴了。你知道吗，刚才妈妈找不到你，我以为你丢了，都吓死了？”
“还有半个小时就要去上学，你还没有起床，我有点着急，担心来不及呢。”
不要等到情绪都高涨成洪水了，你才开闸泄洪，要在最初有负面情绪的时候，就及时表达。
当我们内在一致的敞开自己感受的时候，其实也是在练习对自己的情绪负责。不是你让我生气，你得改变，而是我遇到了事情，我自己有一些情绪，我请求你的协助。至于你是不是改变，那是你的选择，我不强迫你。我的选择是敞开自己，这是我们在对自己的情绪负责：我的事情，我负责，我的情绪，我负责。
倾听是看见别人的话，面质性我信息就是在看见自己，聆听自己内心真实的感受，是倾听自己的过程。
怎么觉察自己的情绪？——— 每晚睡前写下今天的50个感受词
你一天找两件引发你情绪的事情，按照事情的发展顺序，把情绪写下来就很多了，这样也可以结合情绪冰山图来写。慢慢的，你就会对自己的情绪有所认识。
当你能够感受到自己的情绪的时候，你也就能够同理到别人的情绪，倾听别人也就能做到了。
按照顺序来听，并且反复听，力求听课效果最大化。
当父母处在问题区，我们需要给孩子发送面质性我信息，让孩子知道他们的行为影响了我们，需要做出改变。发送面质性我信息的时候，重要的是表达自己的感受。
这节课，我们就来仔细讲讲如何表达自己的感受？
看到豆豆回来我的感受是什么？是不是很愤怒？你跑哪里去了？你知不知道人这么多，要是丢了怎么办？你敢再跑，我打死你！看你长不长记性！很多父母是不是这样做的？
可是这样做孩子会怎样呢？他会不会被你吓到啊？他很有可能根本听不进去你说什么，就被你的情绪给吓坏了。当他反应过来以后，他是会觉得我错了以后我不乱跑了，还是会辩解说“我刚才跟你说了”，“是哥哥让我过去的”？更大了可能性是后者，他会为自己辩解，也很愤怒，觉得你不讲道理，所以下次该怎么做，还怎么样。
我见过很多孩子在商场乱跑，妈妈越在后面追，他反而跑得更开心了，哪里管妈妈着不着急。我也见过有孩子完全不注意安全，呼啦一下冲过马路，差点被车给撞了，奶奶气得使劲打孩子。
可是孩子好像完全不知道危险一样，下次照样在马路上横冲直撞。造成这种情况的，当然可能有多种原因，但
其中一个很重要的原因就是大人的说话方式有问题。
他压根就不知道你的担心恐惧，或者是压根就没听到你说过你的担心恐惧。
豆豆走丢的这个案例中来，这个案例很明显的，是父母处在问题区，孩子不在问题区。孩子自身是高兴的，优哉游哉地走回来了。
请问，看到孩子那一瞬间我的感受是什么？真的是愤怒吗？当然不是的，孩子回来了，我是欣喜若狂啊，立马就放松了啊。放松之后，我才愤怒的对不对，而不是一冲上来就是愤怒，甚至愤怒不是我的主要情绪，在这个过程中我的主要情绪是什么？担心和害怕。
如果说情绪是一座冰山的话，那么愤怒生气只是冰山上面的一点点尖角。
真正的情绪，比如担心、紧张、恐惧、无力、绝望、焦虑、开心、放松这些情绪都是隐藏在冰山之下的。
我们发面质性我信息，要表达的是哪部分情绪呢？应该是要表达冰山之下的情绪：
一方面是因为冰山之下的情绪才是你真正的主要情绪；
另一方面，冰山之上的情绪，比如生气、愤怒，往往都是指向他人的，而冰山之下的情绪都是指向自己的。
情绪指向别人，对方会感觉到被指责。比如：“你这样做，我真的很生气。”他很有可能会反过来指责你：“你那样我也很生气好不好？”而情绪指向自己，对方会理解你。比如，你这样做，我真的觉得很担心，很害怕。对方是不是立马就软下来了？你愿意敞开自己的脆弱的时候，对方也会愿意理解你、支持你。
所以，当时我没有对豆豆发脾气，而是把豆豆抱到楼道，跟他说：“宝贝，看到你回来我真的太高兴了。你知道吗，刚才妈妈找不到你，我以为你丢了，都吓死了！”
这就是一个面质性我信息。我一说完，豆豆马上就抱着我说：“我刚才去扔酸奶瓶子了，下次我去哪里都先告诉你。”后来果然他非常谨慎，去哪里都提前征求我的意见，这是一个双赢的沟通。
面质性我信息表达的感受，需要是冰山之下的感受。
我再举几个例子，比如，早上你要送孩子去上学，可是孩子磨蹭，马上就要迟到了。这个时候你的感受是什么？是不是很着急啊？可是你催了好几次，他就好像没听见一样，是不是很无奈啊？皇帝不急太监急，是不是不知道该怎么办好啊？如果他迟到了，你送完他去上班也有可能迟到，是不是很担心啊？所以，冰山之下的情绪有着急、无奈、不知所措、担心的你，冰山之上的情绪就是生气了。
只是我们平时对自己情绪的觉察度往往是不够的，我们能觉察到的就是生气，所以动不动就河东狮吼：你气死我了！事实上，在被气死之前，不是还有很多感受可以说的吗？
当然，如果我们能觉察到的情绪就只有生气的话，也可以说，我感觉很生气，这也是没有问题的。
如果你经常发面质性我信息，都是我生气我愤怒的话，就需要多画面情绪冰山，去觉察冰山之下的情绪了。
面质性我信息，不光要求我们表达冰山之下的情绪，还要求我们表达最初的感受。什么意思呢？
在你一开始有一点着急的时候，就要表达：
还有半个小时就要去上学，你还没有起床，我有点着急，担心来不及呢。
不要等到情绪都高涨成洪水了，你才开闸泄洪，要在最初有负面情绪的时候，就及时表达。
这个就要要求我们觉察自己的情绪，你得先知道你有情绪，然后你才能表达自己的情绪。如果没有觉察，等你发觉自己有情绪，可能已经气得半死、控制不住了。
在这里分享一个我以前经常用的觉察自己情绪的方法，就是每天晚上睡觉前，写下自己今天的五十个感受词。五十个，好多啊，是不是？事实上，你去写了，就会发现一点都不多。
你一天找两件引发你情绪的事情，按照事情发展的顺序，把情绪写下来。这样就很多了，也可以结合情绪冰山图来写。
慢慢的，你就会对自己的情绪有所认识。当你能够感受到自己的情绪的时候，你也就能够同理到别人的情绪，倾听别人也就能做到了。否则再怎么说倾听，也是没用的。
我们刚才说，面质性我信息表达的感受：
第一，要是冰山之下的，指向自己的感受；
第二，要在最初有感受就要表达；
第三，要是真实的、内外一致的情绪。
说出来的情绪要是真的，而且你表达的强度要和你真正感受的强度一样。
比如，有些孩子打妈妈的时候，妈妈会说疼。可是孩子还是打她，甚至她越说，孩子越打，打完还看着她笑，为什么？
疼，你听这语气，内外一致吗？这么温温柔柔地说疼，孩子可感觉不到你疼，他会觉得好好玩啊，继续打！如果你是内外一致地喊：疼！这能一样吗？
孩子就是试金石，你要是内外不一致，他总有办法搞到你内外一致为止。你不是温柔地说，疼吗，继续打，打到你真的发火为止，这下内外一致了！
还有些妈妈为了让孩子赶紧改变，会夸大自己的情绪。孩子稍微打你一下，你就大喊疼，OK，太好玩了，继续打！还是要打到你内外一致！
有没有发现做一个真实的人，是多么重要？
当你愿意真实表达自己感受的时候，你才是真正与孩子进行了连接。否则你做得再好，那也是一个完美的假妈妈。
我们总结一下，面质性我信息表达的感受是冰山之下的，指向自己的感受，最初的感受，真实的、内外一致的感受。
当我们内外一致的敞开自己感受的时候，其实也是在练习对自己的情绪负责。不是你让我生气，你得改变，而是
我遇到了事情，我自己有一些情绪，我请求你的协助。至于你是不是改变，那是你的选择，我不强迫你。
我的选择是敞开自己，这是我们在对自己的情绪负责：我的事情，我负责，我的情绪，我负责。
同样，这个过程也是一个倾听自己的过程，通过面质性我信息，我们对自己有了更多的了解和认识，如果说倾听是看见别人的话，面质性我信息就是在看见自己，聆听自己内心真实的感受。
给大家布置一个作业，从今天开始，每天写十个关于自己感受的词，坚持一个月，看看有什么发现。
作业:
1、说一件让你“很愤怒”的事情，去觉察愤怒下面隐藏的情绪
儿子曾经走丢了两次，一次在两岁时我买菜时，我一转身就不见他人了，吓得我六神无主，好在后来凭着直觉找到他了，他被一群好心人围在那里哇哇大哭。当时没有愤怒，不过使劲在教导他怎么做，也不知道他听懂了没。去年他五岁时，我带他在文具店买本子，买完也是找不到人，把我急死了。我以为他是要回家拿钱买玩具，因为当时他看中了一个玩具，我没同意。玩具店离我家大概500米，还要拐弯。我担心他迷路，又担心被坏人拐走，各种焦虑。后来问他爸，他爸说已经到家了。路上我憋了一肚子气，回家就把他拉到身边，大声斥责，并且狠狠地打了他的手背。儿子很委屈，说是因为找不到我就自己回来了，我那会也不相信。美其名曰是为了让他长记性。实际上是让儿子替我的担心和焦虑买单。那时的我已经愤怒控制了，完全看不到无助恐惧的儿子。他除了感受到委屈，是否还有理智进行思考？是否还有积极改变行为的动力？其实事后也是很自责的。自责归自责，过了那会旧有的模式仍旧在上演，进入了一个犯错—指责—再犯错—再指责的恶性循环。现在学习了这些沟通方法后，终于可以打破以前的模式了，我发现只要我不带指责、威胁，以尊重的态度和儿子说话，往往是能赢的儿子的合作。彼此间的冲突会下降很多。我信息的沟通魅力就在此吧。当然很多时候还做不那么好，允许自己偶尔犯犯错，只要我的大方向是对的，只要我还走在践行的路上，我就一定还是在成长的。
前两天我因为儿子升学的事焦虑不已。晚上我在洗碗，老公在洗手间。我有一次说起儿子升学的事。老公不知道哪根神经不对，很不耐烦的嚷道：“烦死了，总是说这个，别跟我说了！”那会听着觉得心里好堵，特别委屈，也很生气，觉得他怎么这样不理解人。我生气地反问道：“我怎么就不能跟你说！你怎么这个样子！你知不知道我有多担心！你还不让我说！”碗也不洗了，跑房间里生闷气了。这次谈话谈崩了，我们进入了冷战。双方发送的都是你信息，表达得都是对对方的不满，结果是双输。我的冰山之上的情绪是愤怒，冰山之下的情绪是委屈。如果我想要有一个好的沟通让老公改变他的行为，那么我可以用面质性我信息：“你刚刚这样的态度对我说话，让我觉得好委屈，我又生气又难过。”没有指责，不带抱怨，只是陈述事实，这就是说话的艺术吧。对孩子的修行满分10分，现在打5分，对老公只能打3分。还得努力！！！！每天进步一点点！！！！！
Do it ! Try!
Do it ! Try!
Do it ! Try!
2、从今天开始，每天写十个关于自己的感受的词，坚持一个月，看看有什么发现，今天你的感受词是什么呢？
难过 开心 烦恼 伤心 羞愧 愤怒 紧张 焦虑 担心 无力 绝望 兴奋 委屈 惊喜 惊讶 生气
3、听完这节课，你打算接来下如何做？
大量练习
喜悦 兴奋 开心 放松 欣慰
生气 愤怒
悲伤 委屈 难过 恐惧
消极 担心 焦虑 害怕 紧张 绝望 无力
烦恼 无奈 不知所措
羞愧 自责 为难 尴尬 没面子
惊讶
心疼
着迷
