考研成绩下来了，早已有心理准备考得不好。

15号晚上刷新了几遍研招网，看了看考研吧的中传论坛的讨论，估计今晚不会出分，要等到明天。关了电脑，脸没洗牙没刷上床睡觉。睡不着是肯定的，巴拉巴拉手机，看着一起考研的同学在空间朋友圈里晒高分，可能我不是她们本人心里并不觉得多激动，这几年的分数和分数线年年都往上涨。我关掉手机开始再次回味从开始考研到现在自己的变化。

最初选专业和报学校就已经暴露出我动力不足。动力不足很明显，研究生和我喜欢做的事情相去甚远，考研目的并非纯粹搞学术，而是想在北京有个定所想去我所中意的街舞社跳舞顺便刷新学历。另一个原因是随大流，我所在的二本院校曾被称为考研基地，老师们全都建议考研，身为一个听话的、社会经验少得可怜的、没有想好自己到底想要啥的二楞学生来说就没想过出去找实习找工作，考研就考研吧，大大小小经历这么多考试，多一个也不差啥，万一考上了岂不是赚到了。工作那么多，以后不上学了不全是工作，年龄又不大,家庭条件负担得起等等因素让我觉得继续考的确是一个相当不错的决定。可是，所有的外界因素都抵不过自己真正渴望的内心。明明跳舞是快乐的喜欢的，明明艺术是自己最有兴趣的，明明喜欢为什么因为别人的想法、外界的观点而说讨厌呢？为什么我不能正式自己的喜欢与需求？我好想有个心理医生治一治我这毛病，打开自己的心啊!!

备考初期，冲劲挺猛，找学长买了参考资料和专业书（快考试了却没看完），开始了第一轮复习。第一门专业课大都是政策和中传某公众号的文章，枯燥无味，看得特别烦躁，到最后真是想把书给撕了扔了。另一门专业课综合考试艺术学比较合我口味，赵老师的书买了，艺术概论和艺术学概论也买来翻着看，看了很多遍就是看不烦，生动有趣好记忆，兴趣浓厚。果然答题时第二门比第一门顺好多，成绩下来，第二门也比第一门多了十几分。

英语本来就很喜欢，扇贝每天坚持100单词和2篇阅读，心情好得时候再默写几句听力，习惯又自然。3.4月份做阅读真题错的稀里哗啦也挡不住我对英语的热情，而且那时候还跳街舞，只要一跳舞那种错多的难过仿佛跟着音乐一下子就蹦哒走了，有时候我就是那种不长记性不记仇没心没肺的傻子，等汗水干了之后继续拿着红笔划词组标记单词找答案出处。我学英语有个习惯,就是一定要读出来，所以早晨必须要读一读英语才觉得我像是在学英语（强迫症嘛）。自习室是学校新建的，高端大气上档次还在五楼，每次爬楼梯就觉得像是在上天梯没尽头的感觉，窗户大，晴天的时候室内光线非常好，我就喜欢把阅读立在窗户上，大声的读出来，自己经常陶醉在自己的动听的发音中（自以为），然后看看外边的蓝天白云飞鸟地上绿树学子车辆觉得真是特别的美好，对，美好，考研中为数不多的美好。可是这种美好却被考试当天中午的一盒酸奶给破坏了，考英语的时候肚子绞痛像是孙悟空在银角大王的肚子里七十二变，变态男老师不让去厕所，我就从4点疼到了五点，疼到面色惨白嘴唇无血手拿不住笔的时候，一位女老师跟着我去了厕所，拉肚子。英语71分，幸亏自己最先开始写大小作文，疼得厉害的那一阵在写阅读后两篇，上完厕所回来基本没有时间多看几眼完型，胡攥一番后居然连答题卡都没有涂完就交卷了。这一场考得我是心灰意冷，在自习室走廊里掉泪两个多小时红着眼看了看明早要考的专业课一，没啥心情继续背了就早早睡了，心理是这样的：明天还要早起去考试，坚持考完就行了，过了明天就解放了，以后遇到考试或重大的事情再也不要中午喝酸奶了，张剑的黄皮书也是白刷了。但高中英语资格证专业课笔试成绩下来觉得英语没白练。但那段时间学英语写阅读没长进的确像我文综死活答题得不了分、政治背到死才考61的现象一样，无能为力，无可奈何。政治我真是再也不想碰了，想哭血。高考那会讨厌历史,地理又学不会,政治大题不会扯，文综没过半就不怨自己啥了，卧槽,考研政治，哲学，政经，时政这些从7月份就开始学的政治,紧跟肖秀容,战线几乎拉了全程还没有别人一个月的效果好，我TM是不是复习了假政治。真正的绝望与悲哀不是那些命里的注定而是抗争后的无果无奈。曾经以为死磕就会有效果、努力就会有成绩的观念被彻头尾的颠覆。若不是经历了血淋淋的教训，怎会相信世界上还真有拼命努力却依旧得不到的现实呢？年轻时候总要撞到南墙才回头,其实疼了之后还是换个方向继续撞。

备考中间阶段，没有街舞运动调节身体和情绪，愈加烦躁。爸妈远在外地没有回家，我回趟家没见到爸妈还要做老师留得田野调查作业，挺烦。那时候是暑假，学校食堂留下来做饭的都是不放假时做饭难吃、赚不到钱的、趁假期没有竞争对手狠狠虐我们的胃的黑心窗口,于是我就约着同学让他带我去吃校外好吃的饭和小吃。7月份的天气中午热但早晚挺凉爽，我习惯早起，而且鸟叫得很吵醒得早，在无人的学校散散步走走路和同学跑到远点的正大门去吃早餐再沿着着浉河绕回学校的海苑门到自习室，刚好一圈惬意的消食聊天后再开始一天的学习觉得那这样的生活也挺舒服。但是8月份，天气连早晚都不放过我们了，热的歇斯底里，猖狂放肆。没胃口吃饭也懒得动弹，宿舍简直是蒸笼，床就是个炕，我们就像包子，一晚上估计能蒸个几回熟。坐在有空调的自习室里不愿意出来，午休也不想回宿舍，要不是自习室管理员大爷太凶，晚上还想着在自习室偷偷躲起来睡下。9月份就开始进入状态了——坐着不运动吃胖、看书近视加剧、脸上痘痘狂起、心理愈加不想复习的状态，10月份渐入佳境，11月迎来小高潮，12月到达顶峰。

后两个月知道自己看不完了，就抓重点背，和宿舍小伙伴一起在超市的某间倒闭无人有帘子遮的小店里背书，还有超市背景音乐伴奏，自习室是除了上午能出声外其余时间静音，我们就跑到负一楼的超市背，背着背着就唱起歌来,这句是小凯唱的，那句是千玺唱的，另一首是鹿晗的新歌……然后突然想到要考研要背书,就背几句,看几页，往往是还没陶醉在学习状态中就到了饭点或零食时间。最害人的是零食，但是诱惑却在备考期排第一。压力大，超市就在旁边，来包零食压压，压力是越压越大，然后就陷入了压力大吃零食,吃零食压力更大的无限恶性作死循环中不能自拔。三人互相影响的效应就凸现出来了，你吃我也吃，她就不淡定了，一起吃，所以有一个人吃，三人就全军覆没在零食中。

政治最后几天狂背肖四肖八，考试时候大题答题满满，以为成绩能不错，没想到61我也没脸说我多努力了。专业课一看题就懵逼了,商业计划书是个什么鬼。专业课二有了教训,拿着卷子，看到熟悉的题一气把自己背的相关的全写上,刷刷写得挺溜但还是勉强写完。

成绩很差,各科都很低。低的意料之外也符合实力不够之中，可能思维偏差大,知识不扎实,知识面不丰富，卷面潦草，答题模式不够完善吧。毕竟只看了别人总结的资料，导师出的书都没看几本也没看几遍当然实力水水分数低低。每个人走的路不一样，永远都无法复制出和别人一样的成功。但，成功都是有共性的，那种踏踏实实的努力与自己独一无二的思考与想法大概就是共性其中的两个吧。

不会二战,也不会调剂到普通高校的相关专业。看到二战学长在朋友圈发失败心得有点感动也有点遗憾，感动在追梦赤子心，遗憾在黄粱终一梦。文科与艺术类的专业调剂不比理工,以前不知道，现在看到了网上基本全是理工调剂信息文科几乎没有的桑心现实后，决定调剂也不调了。花三年时间在非重读研浪费时间不说也不是自己想过的生活和想要的追求。我想，我就是太不会取舍了、想要的太多了才导致这么全部皆空。努力去挣钱不就是我现在最想要的吗？

南墙，不撞开不会有新的天地，我大概想换个墙撞撞了。