写给进~的一封信
进~，距离我们俩break up已经有5天了吧。其实我大概知道你的想法，我先说说你的想法吧，你认为我们俩本来就是朋友，结果我还把你删了，还说了那样一番话，干脆如我所愿，就此再见了。不管我如何的认错，如何的祈求，在你的心里，已经把我判了死刑。
我今天写这封信，是为了把死刑改成无期徒刑。我真心希望你能看完。我先来回复一下我们的经过吧，其实我们的经过，足以证明我们感情已经深厚到难以割舍的地步。
这是4月的某一天，我想找个游戏cp，于是加了你。我还记得我当时在游戏里发要找一位小姐姐，你说这里有个大姐姐要不要。我当时心想，这个女孩挺活泼的。我们随便聊了几句，觉得很投机，于是就准备在认识的第二天结成游戏cp。记得第一天中午刚认识，你说你在学空乘用的英语，我还读了你发的那个图片给你听，我读的并不好，但很认真，我们都很开心。晚上，你说，我们来聊天吧，我聊了我和我前任的过程，聊了我对爱情的认识，你说我在你心中情商没那么低了，哈哈。第二天，我们就结为了游戏cp，用你的戒指。于是我们开语音玩游戏，我记得你不喜欢玩竞速赛，因为老是被我甩的远远的，我们玩道具赛，不论是组队道具，我们可以互相传道具的配合，还是个人道具赛，你说喜欢在我后面炸我，都让我觉得这个姑娘很可爱。我们这样渐渐的熟悉后，从游戏的交流，渐渐变成了生活过程的交流。我还记得我在第一次对你喜欢暗示的时候，你沉默了一会，我问你怎么了，你说你在想我是文人还是莽夫，我灵机一动，说了我在保护你的时候是莽夫，在爱你的时候是文人，你大概当时有些不好意思了，哈哈。我还记得，你让我搜小奶狗，我最开始以为你是说你喜欢狗想养一条，没想到你是说一种男生类型，我当时对你说我是小狼狗，要保护你，然后又说你是我的小奶猫，于是小奶猫这个称呼，便成了我对你的专属称呼。我的小奶猫，也成了我对你的一个爱称。之后，我还记得你当时说你要去游泳，我还希望你给我拍你的泳装，你略带害羞的跟我说：“不行，就不拍”，并补充：“你如果在旁边随便看，但让我拍给你看不可能”，多么可爱啊。再之后，我们出现了第一次危机，其实经过之前的过程，我个人觉得你就算不喜欢我，我们也是非常亲密的朋友，但是那晚我有点伤心。我还记得那晚，你给我发了一个图片，是一个人手里拿了一袋杜蕾斯，我有点猝不及防，然后你更污的给我发了一个动态图：截图选今晚的体位。我当时有点惊，问你说：“你这么污，没发现啊”。然后你说你只对你男朋友污。我当时觉得你的意思是你认为我是你男朋友，认为你这是明示。然后就跟你又告白了一番，但你接下来说，我们只是普通朋友。。。我感觉瞬间从天堂掉到了地狱，我想着办法去辩解，当时脑子有点乱了，有点束手无策，有点口不择言，就感觉很想挽留你，证明我们不是这样平淡的关系，但你却对我很冷，我那天晚上失眠到5点才睡，这种落差以及伤心让我无处是从。第二天，我没有找你，直到晚上10点，我真的忍不住了，问了你为什么不找我，你说我在试探你，我就不找你，其实我当时也很伤心。我们经历了那么多次聊天，你都很可爱，但不知道怎么了，你那2天突然变得不是我认识的那个刘进了。直到第三天，我给你唱了水星记，并想了很久去组织语言，真诚的跟你解释我们俩的关系，对我们俩的关系重新定义了一番，我们俩不是普通朋友，至少是好朋友吧，并且我让你从此别说那样的话了，你说：“不说了”，我说“乖”，你发了个跳跳的表情。我才认为我喜欢的那个刘进回来了。不过讲真，其实那几天我的心都是特别难受的。之后我们又回到了之前的状态，我们也聊天聊到深夜4点，聊我的人生观，聊你的见解，我们都很快乐，我们互道晚安，一晚都没少。我经常跟你打微信语音聊天，你还跟我说你大姨妈来了，淋了一床，还问我为啥女生要来大姨妈。我觉得你对我并不避讳，对我很坦诚很真，我认为只有你完全的信任以及与一个人很亲密的时候，才会跟一个男生说自己的大姨妈，那是我又觉得你很可爱。之后，我们经历了第二次危机。我又跟你表达我对你的爱意，但你似乎很忌讳这个，要不避而不谈，要不变得冷淡，我又一次伤了心。你跟我说你的认知里只有男女朋友和普通朋友，你说我们做现实朋友和游戏cp都可以，但你就是对我不来电，不喜欢我。我跟你说其实这是一个渐变的过程，我们关系可以停留在男女朋友和普通朋友之间，是一个可进可退的过程，我对你表达爱意并不是让你做我的女朋友，而是我当时确实觉得你很可爱，就是想说出来，我不会给你压力。我记得这些话我说过好几遍，并用了很多时间去解释，你后来也理解了。经过这一次之后，我们的感情又深了，我觉得感情就是在不断的磨合中走向一致。我还记得你当时要学英语，你说你记不下来，我很认真的说我来帮你，于是我们俩很和谐的授课了2个小时，我教你单词含义，教你发音，你很认真的跟着我读，跟着我记，成功教了你2页，直到惠婷回来你跑去跟她聊天去了，哈哈。我觉得那晚，你体会到了我对你的认真，给我发了你素颜的那个可爱视频，那个视频里你抿着嘴，对着镜头撒娇，你很可爱。我还记得你第一次要飞了，我对你说你飞完给我发个消息，毕竟你的首飞嘛。我看时间表你们落地当地时间11点半左右，也就是我们这里0点半，我等你到1点钟你还没给我发消息，我心想你该不会忘了给我回消息了吧，但其实这个想法很快被我否决了，我家小奶猫不会忘的，我应该信任她，终于1点半，你给我发了消息，我说你怎么这么迟，你说你不开心，被cic单独留下来训话，快哭了，我说cic其实是希望你好才这样做的，并说最重要的是，有个傻子等了你1个小时都快困死了，还在等你的消息。安慰完你，你回了句“不哭”，“你不傻，我这不是回你了”。我能体会到你的那种情绪，那种有些委屈但更多的是感动的复杂情绪，我们互道了晚安，那一晚我睡得很好，你呢？。后来到了我要比赛，参加歌手大赛，我去ktv练歌，我给你发了something just like this，你给我指出了不足，我故意装作有点不懈，你跟我说：“还不是希望你进前三才这么严格要求你。”我可以体会到你希望我好的那种心情，心里暖暖的。我平时也喜欢唱歌给你听，我觉得我唱歌还是很好听的，哈哈。到了歌手大赛当天，正好是520，我特地等在凌晨1点，你们当地时间0：00跟你说有很重要的事情要发生，你说不知道是什么事，直到我给你发了520，你说你真傻，我说：“我都520了，你还不表个态？”你给我发了个520，我很高兴，跟你说了句乖，你说哈哈不乖，其实我是真的可以体会到你对我的那种情感（虽然你之后说只是为了我开心（我其实还挺惊讶你竟然这样想的），但你当时至少是对我有好感的，这一点毋庸置疑。）然后到比赛，我说我很紧张怕输，你安慰我说没事，我说：“就算第一轮淘汰也无所谓了，你对我说了520已经足以让我今天很高兴了，比赛输赢和你相比简直一点不重要。”你说你能那么想真的太好了，我很感动。我们一起分享美食，一起分享生活中的点滴，彼此都很开心。后来，你告诉我你要飞澳门，问我来不来看你。其实我以为你当时喜欢我，所以我提出了一个牵手的要求，但后面被你回绝了，我当时又感觉有点失望，原来你并不爱我啊，我又陷入了爱与不爱的漩涡之中，其实你是那种很纯粹的感情，我不应该纠结。之后又闹了别扭，现在想想，我的错，我太不应该了。这件事好不容易过去了，你真要飞往澳门，我说我真的没啥要求就想来看看你，你又拒绝了，理由是在澳门时间太短，我心里又不是很舒服。我的期望是你先说你很希望我来，但没办法时间短，而不是你直接的说不要。那一段时间，我又陷入了失望之中，叫你小奶猫，你说你对这个称呼反感了，总是让我觉得冷冰冰的，我很怕这种状态，就越想让你给我证明你在乎我，还说了很不应该说的话：我非常想删了你。希望你能明白我的心情，我现在想想你是明白的，就是不知道怎么安慰我，或者怎么说。后来你又要连续5天飞了，我说我会每次等你，你说不要，说我还有5点才飞完，你应该做不到。其实我心里想的是，你直接给我回绝了一个不要，而不是稍微委婉点说，让我觉得我是不是等你反而让你觉得有点累赘所以才那么干脆，虽然后面解释了原因，但我心里还是有那么一点不舒服。我确实做到了，我觉得你飞一天一夜会很累，所以对你进行了告白，不惜5点起床给你发，让你知道有个人在你身后默默的支持你，爱着你。但你的注意点却在宝贝两个字，不说你到底有没有感动吧，你第一句竟然是让我别这么叫你。我很伤心，我知道这个词对你来说是一个敏感词，我故意这么用的，看你的反应，毕竟夹在在一堆真诚告白中。你的反应是我预料中最差的，我情绪非常非常低落。我想，哪怕你觉得这个词不好，你也要先回应一下我5点爬起给你写的告白，再指出，你这样让我觉得我啥正面效果都没有，都是负面效果，我在心里想进~是不是讨厌我了。之后又还好，等我走出来这一段伤心后，你正好待在澳门，你说你好困，我给你写了一封情书，希望你在忙碌的时候让你不要忽视我对你的爱，你说你非常感动，哈哈。你跟我分享你在澳门的游玩，分享你买维多利亚的秘密，并说请我吃满记甜品。我觉得我们又回到了正常的状态。又过了一晚，其实我们聊的挺好，只是你后面没回我消息，我生气了（其实并没有生气，故意的），我说你心里根本没我，我希望你安慰我，结果你并没有说出让我觉得安慰的话（我现在想想其实你是想安慰我的，你的语气已经很软了，只是我太傻），我才有点生气，有点恨铁不成钢的感觉，哈哈。第二天，我们约着等你回去好好聊天，然后我跟你说语音和打字是有区别的，语音更有感情，我故意用我爱你举例，你说你不喜欢我说我爱你，不是反感我，但就是不喜欢，我当时真的觉得我所有对你告白等等，一点用都没有，我觉得你根本不爱我，已经有点厌恶我了，我很绝望，把你删除了。
现在重点说一下删好友，其实你不知道的是，我那几天跟我一个非常要好的朋友绝交了，我其实心情一直很低落。所以才会想不开，一气之下把你删了，当时说的都是气话。其实删完之后我就很后悔了，但我想你在我的好友列表里我就想不自觉的找你聊天，然后怕烦到你，也给我自己一个看清楚对你感情的一个机会，其实我对我自己是约定好了，等第二天就加你。但我没想到这件事对你的伤害那么大，我开始恳求，开始忏悔，开始对你表忠心，加了你50多次微信好友，但是你都没有接受，于是我在游戏里面跟你解释，跟你说，但你似乎已经心灰意冷了，对我绝望。并让我考研加油，说再见了，剑桥，你既然删了我就不要对你的行为后悔。你在说完这句后，把我微信拉黑了，我加你的信息都发不出去，我更加急了。我怕你就此之后就不理我了，就此之后，我的小奶猫就永远离开我了。我又加了你一天，甚至通过微博找到你的同事希望她能帮我劝劝你。第三天你在游戏里说，我不喜欢你，李剑桥你放弃吧。我才知道什么是绝望，我真的落泪了。我考研失败都没那么难受过，因为我怕永远失去你。我绝望了，我顺从你的意愿，给你发了最后一个好友申请，说如你所愿。我以为这样我就会解脱。但痛苦终于真正的开始了，我失去你之后才知道，我的生活早已习惯有你，有你这么一个可爱的人陪着我，我很开心。但你走了，不回来了，我终于绝望了。我一个人走在夜色之中，这几天我非常压抑，以及难受，我深刻认知到原来我家进~已经对我这么重要了。我在不知不觉中已经离不开你了。直到现在我给你写了将近5000字的信，我从来没有这么做过，但为了挽回你，为了我让自己不留下一辈子的遗憾，我去做，我为了你第一次翻墙，通过facebook找到了你，找到了惠婷，让她帮我把这封信转交给你，希望你能回来。
我知道，你为我错误的行为而冰冷，但进~请你明白，剑桥通过这次事件，充分的意识到了我自己对你的感情，以及错误的态度和认识。我这几天已经受到了很大的惩罚，我真的真的很想你，剑桥请你回来。之后我对你，绝对比之前要成熟很多，我们都在成长，都可能犯错误，但是我认为错误是可以弥补的，是能够补救的，我不希望我的人生有这么一个重要的遗憾。你回来吧，我的小奶猫~，我们已经有很深的感情，当我离开你后才明白你对我有多么的重要。我的微信是：lijianqiao14sg，请原谅我，我等你。
