一个人的狭隘，猜疑，究竟到何种程度才会是如此的草木皆兵，满目疮痍，19年前的自己究竟是怎样的自负才会胆大妄为的给自己的人生做出如此重大的现在，现在回想在那时就埋下了伏笔，我的婚姻在那时就因为三观的不合风波不断，可为了那一刻的虚荣，我现实的做出了任性的选择，即便我们常常吵架，常常因为观念不同而产生剧烈的分歧，即使是在最重要的新婚之夜，我们都在歇斯底里的争吵中渡过，我自大的以为我可以用时间忍受和改变，我可以用自己的智慧克服这一切，我把所有的委屈都埋藏在心底，不像任何人透露，包括最亲密的家人和朋友，我虚伪的向她们展示我突破了地域的限制，年龄的差距，三观的差异，完美的经营着一段美好的婚姻，成功的从一个外地打工妹嫁入了温州本地，并且一步步的追上我们曾经落下的步伐，我每天满怀自信的向世人展示我励志而幸运的20年，可笑，可悲，可怜，从小爱慕虚荣的我终于为自己的自大狂妄付出了代价，是内心绞痛，不为人知的表象下，我一次又一次受到莫须有的惩罚，猜忌，中伤，无休无止的杜撰，想象，强加，把自己的意愿强加给别人，这是一种怎样的体验，畸形思维下的大龄中年人究竟是在怎样的思维下成长和成熟，几近机械的重复，日复一日年复一年没有任何缓解，反而是愈演愈烈，无穷无尽，老天终于给了我最恶劣的惩罚，几十年活在这样的猜忌和控制里，每次酒后就开展同一主题的喧闹，同一主题，20年来没有任何改变，从我的21岁到40，没有任何变化，我精心营造的和谐美好只要有我自己知道是怎样的不堪，满目疮痍，千疮百孔，每每一件事情都有不同的理解和看法，不但不同，还用野蛮和无理暴力强求他人必须认同和服从，这是一种怎样的境遇，百口莫辩，心如刀割的激烈几近将我撕碎，将我分解，我的人生信念都快要崩塌，这样的婚姻，这样的伴侣改如何继续，我的完美人设改如何继续，我听话懂事的儿子我该如何面对，老天，我该怎么办，从小的经历练就我车到山前必有路的那份从容和淡定我有些坚持不住，支离破碎的家庭从未想过在我的人生出现，可眼下我真的焦灼不安，我不愿但眼前的一切逼的我不得不退到角落去想那条最窄也是唯一最后的退路，我的20年真的触礁了，过不去了，我不在能像从前那样只争吵不动根基，我累了，眼前的这个人的不可理喻已经到达了我的底线，我用尽全部的耐心和智慧都无法消除和缓解，真的要考虑放手了，即便代价很大，即便还有很多无所适从没有答案的未知在前方，但我真的越来越做不到恢复原状，我用20年的时间才认清强扭的瓜不甜，我以为可以掩盖的一切不同原来是奢望，本质的不同任何人无法改变，包括我，再多的困难和压力我都可以笑着说没事，会有办法的，可这一次，我没有答案，没有方向，两个不同世界的人真的无法真正的理解和尊重，或许从一开始，就是我错了，婚前那些争吵和矛盾根源从未消散，并且是种子在生根发芽，愈演愈烈，是时候开始考虑一些其他的可能了，是时候认真去思考未来了，一个只有自己没有他人的未来，真想大醉一场，醒来一切都已经有了答案，真想离开这一团混沌去一个新的远方……
远方
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