新人到公司总会有一个欢迎仪式，可能是简单的起立自我介绍，也有可能是在例会上站在前边正式地发言，或许也有可能没有这些环节，用时间填补之前的沟壑。我的欢迎仪式是一场饭局。

新来乍到，陌生的环境，我只有听着的份，几个人叽叽喳喳一顿乱说之后锁定目标，我跟在后边，不用考虑路线，不用考虑菜品，只跟着就好，省脑子。熟悉的人在嬉戏打闹，半开着玩笑，我附和着笑，如果那时候有一面镜子可以照一下，皮笑肉不笑的样子肯定会让我渴望有个地缝可以钻进去。

我心里紧张兮兮的。

这是社交恐惧症的表现，我从小性格内向，不爱说话，有时间碰见奶奶都会低头走过去，没少挨奶奶的埋怨。

一个新环境就是一个开始，是一个新的战场，上战场的人都是会紧张的，要眼观六路，耳听八方，生怕忽略了别人对我的谈话，别人也在试探打量我，仿佛可以透过我厚厚的铠甲看透内心，让我从头凉到脚。

我只想快点结束这个小小的聚会。

让我倍感欣慰的是，关杉貌似猜透了我的心思，一直和我走在一起，几个人前前后后分成了几段，像是一群游兵散将在行军。他有点沉默，有点高冷，看他的样子，虽是老员工，但是对于聚会这种事也是有点拘谨的。

是因为性格的原因，关杉和我一样，也是一个内向的人。

他担心我会尴尬，过一会就引起一个话题，我们俩就这样一问一答，偶尔也会来个反问，氛围不轻松却温暖。

以后回忆起那天的情景，只记得旁边关杉的身影和平淡的问候介绍，竟记不得饭店的方位，以后再也没有去过了。

圆桌边坐定，几个人开始忙活起来，有礼让点菜的，有叫服务员倒热水的，有准备餐具的，我人生地不熟，巴巴的坐着，关杉坐在我旁边，时不时向我歪过头来，我能明显的感受到，他在尽力化解我的尴尬，也貌似在化解他自己的尴尬。

人生总会有很多的等待，我不喜欢等待，尤其是围坐在一起等待，抬头就能碰到别人的目光，像是眼神的交通事故。

终于，在无比尴尬的氛围中吃完了饭，我的表现并不好，拘谨且胆怯，连像样的自我介绍都没有，这不是我希望的样子。

我从小不喜欢各种饭局，甚至连家族的聚餐都特别忐忑，长辈同辈围坐在一起，一心只想吃饭，整个过程不说一句话，人与人的心就这样越走越远。

稳定之后的日子，肯定是少不了聚餐的，五天一大聚，三天一小聚，渐渐的，也放的开了，敢于说话了，点自己喜欢的饭菜，开玩笑嘻嘻哈哈。但是性格内向的人总是不能完全放开的。

关杉也在变化着，以前还会见缝插话，后来却越来越沉默。这倒是我没有想到的，他不在故意迎合，宁愿让自己站在圈子之外，而且我从他身上没有感受到半点不自在，我突然发现率性而为的人原来是这么酷。

我明白，这是一个人心智的成熟与提升。是经历了复杂事情之后的大彻大悟。

关杉一直是影响着我的标杆，以前是希望像他那样可以在饭桌边收放自如，后来又希望可以和他一样，忽略别人的眼光，按照自己的意愿生活。

毕竟谁不想活的真实一点呢。

一直在努力前行，但是这个目标一直没有实现，再到后来，宴席散了，关杉换了工作，我的这段人生也画上了句话。心灵的寄托没有了，像刚去上大学的时候，要开始一个人努力生活了。

时间过的很快，人去人来，身边的面孔换了一批又一批，从新人熬成了老人，聚会少了，偶尔的聚会，再也没有以前的感觉了，我是一个念旧的人，也是一个对志同道合要求很高的人。

终于，我也开始学会放下，不在试图融入不属于自己的圈子，我渐渐地朝关杉的样子靠拢。

很长时间之后，出于维护住朋友关系的目的，我约关杉吃饭，在一个安静的饭店里，灯光幽暗，各诉心肠，关杉进步总是飞快，我在试图改变心理的时候，他已经注重思维。

我很庆幸，我们都是游离于圈子之外的人，没有被圈子同化，始终追寻着自己的内心。

看着关杉开车离开，我心里说不出的惆怅，是在想：志同道合的人应该在一起吧。但是现在却是各自奔走，人生的洪流又怎能轻易根据个别人的意志改变，除非内力强劲，我心里始终有一种感觉，我们会再相遇，相遇之前的日子，都要努力做好自己，修炼内功，为了那一天而努力，真到来的时候才不会仓促。

我坚定的朝回家的路走去，也坚定的朝人生之路走下去。