又一次在深夜的噩梦中惊醒，我已经记不得这是今晚第几次满头大汗的醒来，无尽的黑暗，无声的呼救……
还是自己默默拿起枕边的手机，翻着网络还是压不住心底早已蔓延似海的恐惧，只得又一次戴上耳机开始让音乐麻痹自己，深夜无人似乎特别适合听些伤感柔和的女声抚慰自己受伤的灵魂，让它安静，让我入睡。
今年年初时有个计划，改掉自己一些坏习惯，其中有一个就是不再每晚戴着耳机让音乐催眠自己。这个习惯已经陪伴我快两年多，尝试了一个月还是在每晚的噩梦面前投降，无助的举起白旗飘荡在安静的夜晚，不知我那灵动的心神是否可以感应回到我身边？
人在深夜似乎变得异常脆弱，白天的所有委屈难过全部浮现在脑海，一幕幕，格外清晰，提醒着这个疲惫一天的人是多么伟大，走完了如戏剧的白天，开始重新一幕的夜戏。终究，感性战胜理性，开始回忆，有了遗憾，变得孤独，最后无奈。当演完所有情感细节，长呼一口气，告诉自己，这一天已经过去，明天的太阳依旧灿烂，打起十万分精神，喝下无数碗心灵鸡汤，关了那过于刺眼的床头灯，缩进温暖的被子，闭上疲惫的眼睛，舒展紧锁的眉头，想着一觉醒来迎接新的太阳……
但夜戏多是悲剧，梦中永远是走不完的楼梯，压迫神经感到绝望，永远是最可怕的事情明晃晃出现在眼前，无处可逃无法清醒……
有时深夜，睁着眼看着周围一片黑暗，心中总是期待光明却又害怕明亮，在无数次的叹息中拉过被子包紧自己，只有听着耳机里一首首歌曲流淌过不安的心田，才似乎在某个特定时刻魂魄全归，沉睡过去。
和我熟的人都说我太爱熬夜，劝我早睡，我又何尝不想早睡？睡眠质量太差我也无奈，过于早睡只会在半夜困死在梦靥之中，醒来是一阵阵可怕的逃亡后的喘息和无法破解的恐惧失落，反而在第二天更加疲惫和失落。夜晚的可怕梦境在脑海挥之不去，无时无刻的困扰……只有选择熬夜，消耗完自己所有的精力，在无法支撑思考的那一刻陷入深睡，才能安抚我那多动的三魂七魄，送我个好梦，让我无忧。
一直奇怪，只有在做了噩梦、困入梦靥时才会对梦境记得异常清晰，大脑好像独爱这些情景，一次次让我回去体验把它们刻在曲折的脑沟壑之中。唯独对于其他梦境吝啬万分，不留丝毫位置，以致我清醒了也只记得做了梦，却不知究竟梦里又有谁又发生了什么……还得欣喜的回送大脑一个脑电波，我很开心不是噩梦，感谢你让我昨晚安然无恙睡了短暂的七个小时。
现在听的缓和的纯音乐，写下这些文字，已经差不多放松。我承认自己是个胆小的人，害怕一些莫须有的东西，却无法说服自己坦然面对。所以，现在深夜里还在流浪着的我的几缕魂魄，回来吧！夜里凉……
