站在一个周的尾巴上回头看，才发现这周竟然只写了一篇文。

成日里不知道在忙些什么。一事无成，竟也好似一日没有闲着，奔忙不止。

停下来一看，却好像什么也没做。

今日周六，妥妥地当了一天咸鱼。

睡到近正午起床，老公做了午饭，吃完就开始补一周的剧。窗外骄阳似火，我吹着空调喝着冷饮追着剧。

这样的时刻，总有一种错觉，好像这世间所有的不幸，都跟我无关。

其实怎么能算错觉呢。整个青年时代，我们都是这样想的。

人常常要犯的错误，就是有些事，即使是逃不掉的，只要它没有近在眼前，便完全看不到它的存在。

今年出了一档日剧，名叫《逃避可耻但有用》。我没有看这剧，独独记住了片名。

其实我倒觉得，逃避也没什么好羞耻的。羞耻这个词，势必要有对象。譬如在大庭广众眼皮子底下摔了个狗吃屎，形象不雅，感觉无脸见人，这叫做羞耻。

一旦没有对象，或者这对象是自己，便没什么好羞耻的。毕竟中国人，哦对，还有日本人，最学不会也最应该学会的一个生存法则叫做，接纳自己。

心理学大家阿尔伯特埃利斯有本书叫做《无条件接纳自己》。书如其名，若真能做到这一点，无论自己做了什么，便都无需感觉羞耻。这或许是我最该学会的一堂课。

我在家做一天咸鱼，便常觉得羞愧，觉得自己自律不佳，浪费生命，羞愧之外，又花很多时间埋怨自己。时间成本、情绪成本、精力成本一再投入，是为内耗。

其实这种事谁都会做。打打算算要积极努力的一天，却刷了一天剧。就连一向以勤奋著称的胡适，日记里竟也有这样的画面：

某年某月某日，打了一天牌。

某年某月某日（第二天），又打了一天牌。

可见人人如此。

但我们对待自己的方式却大不一样。

都是刷了一天剧，有人会对自己说，这是对我辛苦一周的奖励，有人会让这一篇赶紧翻过去，接下来该干嘛干嘛。虽然有粉饰太平的嫌疑，但既已浪费了时间，选择不再因浪费掉的时间而陷入纠结，比起接着浪费时间内耗来说，显然是良策。

最近愈来愈发现，有些很简单的道理，但大部分人就是意识不到。

前几日跟朋友开玩笑说，等老了就回老家，找一处交通方便的山间，自己盖一栋小楼，聊以养老。

今天跟我妈打电话闲聊，说到这个，我妈马上说，这不可能，现在农村的地是不能批来盖房子的。

我说，那可不一定呢，毕竟离我退休还有几十年。

我妈马上用斩钉截铁的语气说，不，这决不可能！

我无意再与她争论。可笑的是，都说老一辈人生经验比我们丰富，我妈活了快六十岁，经历了大饥荒，经历了文革，经历了恢复高考，分配工作，又过了国家贫穷几年不发工资的日子。近几年，又经历了薪水跳大运似的暴涨。

即便如此，她竟然都没有意识到，国家和社会是发展变化的，更不用说一点政策了。

有很多事实，明明就摆在眼前，就是看不到。

如果说是经验和知识限制了人的视野，那像我妈这样，亲身经历了几十年变迁，她的知识和智商也足以理解这些事情，那到底是什么，阻止她看见这样显而易见的事实？

我在上大学之前，一直是普通话说得最好的学生。从小学开始，我就是演讲比赛的常客。我以为自己的普通话简直标准得不能再标准了。

大一的时候，语文老师让背课文。有次上课我迟到，于是被老师点起来背课文。

那是一篇古文，难得我还真背了，还算流利地背了出来。

正在沾沾自喜，结果下课后，同学们纷纷表示，根本听不懂我背的啥。

纳尼！就算我的普通话比北方人略逊一点，但要说听不懂，不至于吧？

后来，我经常一起玩耍的小伙伴花了整整两年，才让我彻底搞懂了n和l的发音。当我终于能够辨别这两个音之后，再听到其他人说混，我也如他们当年听我背课文一样困惑：这到底说的啥？

再过了几年，我在城市用普通话交流的时间越来越长，能够准确区分所有音节之后，回到家乡，听到带着浓重乡音的普通话，常常要感叹，十几岁觉得普通话不错的我自己，岂不就是井底之蛙本蛙么！

所以有些经验，必得实践过后，完全掌握了，才会真的懂。

像我妈那样，在几十年的岁月里，大概从未问过自己，这世界为何是这样？她只知道，这世界就是这样啊。

初中的时候，朋友的表姐要结婚，其时朋友有了心仪的男生，曾向表姐吐露心声。然而表姐告诉她，爱情是不可靠的，譬如她自己，就在两个男生中间，选择了经济条件更好的一个嫁了。

什么爱不爱的，到最后，还不是谁养得起你，就嫁给谁。表姐如是说。

朋友给我讲述这件事的时候，我们都还在“听话”的年纪，认为大人说的话，就该是金科玉律。

但我们俩不约而同对表姐这话生出了几分质疑。但我们都不敢为自己正名，只好依旧屈服权威，为此又感到忧伤：如果表姐的话属实，那就是说爱情真的不如金钱重要？大人的世界为什么是这样的？

距离那个时候，已经过去二十年。如今再听见这样的话，我都一笑置之。我知道我应该庆幸自己能走到这一步。毕竟这个世界上，还有不少人不断在争论该选择在宝马上哭还是在自行车上笑。

无怪乎人类一思考，上帝就发笑。在上帝看来，人类真真是可笑的吧。