你知道吗？我是一个很无聊的人，喜欢很多的人，喜欢很多的歌，喜欢很多的剧，很多的很多的……但庆幸想到最喜欢的书这个问题时，我想到了答案。
有次走了一个很远的路，经过天桥，往下望了望的我感受到的是恐惧，那些飞驰而过的汽车让我知道自己对于死亡没有一点勇气。（Hài，我在讲什么）
我把《平凡的世界》看了几遍，第一次我深深的爱上了孙少安，你不要问我爱上他什么，我不知道；第二次，我的注意力转移到了贺秀莲，我喜欢叫她秀莲，“你笑，我陪着你笑，你留啥泪，我都替你抹”多么亲切，多么热烈！第三次，我一直关注了田福军，那是一个热爱着土地，农民，国家的（我不知道跟什么），我竟然会因为他的一句话，一次发言激动到哭泣；第四次我羡慕了田晓霞，美妙的女子，我记得“我们原是那自由飞翔的鸟/飞去吧/飞到那乌云背后明媚的山峦/飞到那里/到那蓝色的海角/只有风在欢舞/还有我想相伴”（你说我怎么就背不出来这句话呢，我那么喜欢，刚才我是拿小本本念的）……你为什么不问我孙少平，孙少平，孙少平<她默默把“孙少平”念了很多次>
他是一个好善良的作家，他不舍得写坏一个人，田福堂，（天哪，我竟然想不起其他人的名字了）等等这些人，他似乎对这些角色都怀有悲悯之心。我有时候就想着要是能见见路遥先生就好了，但你知道我肯定不会见的，也见不了了，可能等有一天我会给他讲讲话吧。
“我那一刻就特别想为这片土地上那些苦难的，勤劳的，而很有自尊的人做点什么。”我听到这句话哭了好久。是啊！我们被降生在这世界上，多么残忍的世界，一声哭泣注定我们永久成为苦人，我有时候想如果有天使它不会愿意来的，因为这里太令人作呕，太不堪入目了。可是奇怪我却贪婪的留恋着这个世界，留恋着这个世界的人，我爱他们，爱那些真正意义上出现在我生命里的人。
小时候，我蹲在外婆家院子里那颗树下，看着身边的草和土，想着自己怎么会这么幸运，幸运的有了这个妈妈，这个妈妈的妈妈的家在这个地方，这个我与她似乎能对话的地方。我弟弟之前被走丢过一次，就是我给你讲过的，当时我走在街上告诉自己，下一个小孩一定就是，我在路口看见我弟的那一刹那，觉得天好像都不是下午了。还有慢慢了解你，一开始觉得你怎么这么无能呢，你为别人要打抱不平就走上去给他解决啊，你不喜欢他们就让他们统统滚出你的生活啊，破口大骂几句也是爽的啊，怎么就那么怂！后来又觉得你怎么那么好，小心翼翼的想要保护每个你认为重要的人的情绪，还记得你之前两次真是要笑死我了，身残志坚啊朋友<无志>，现在看你越来越堕落，堕吧，反正再深的悬崖也有底，虽然吧，你这个人真的是我列举不出来优点真的，也不认为你的那些是缺点，世俗意义上真的都是短板，我还是很高兴认识你的。<听着好像不那么高兴啊>
<跑题了>
我开始脱发了，身体越来越弱了，你说我一个整天觉得死亡是解脱的人，真的是觉得很害怕，好吧！我承认，我想活着，活成一个老妖精（哈哈）。你猜我一共认真地想过几次自杀。六年级，我数学考了70几分，我觉得无颜面对父老乡亲，就想在隔壁文具店买个刀片割腕，把院子打扫干净，躺下，然而我又想到家里人要是推门看到我在自杀，那太残忍了，于是放弃；初中的时候，我想躺在自己房间的床上，穿上小时候唯一的一件公主裙（好做作啊我）割腕自杀，但裙子早都找不见了，于是放弃,这次不为什么就是想自杀；然后就是最近我躺在床上想用刀割腕，当然没有啊，不然我给你打电话也太诡异了。再就是我无数次地想着第二天一早发现强迫我的那些东西都被炸弹给炸毁了。我知道你听到我讲自杀不会有奇怪的思绪，所以我们才会说的自然。（我想给你说啥来着）
我想说，我想要我要说的那些人他们会平安，快乐，幸福。大家本来就不容易，大到生离死别，小到脚趾碰到了桌腿，太多苦难了。所以，就简简单单地在，能走在一起就相伴而行，走不到了就绕开点，时间那么短，我们又那么多事，何必勾心斗角，斤斤计较。我下次得写个大纲，不然说着说着我都不清楚我本来想给你说啥，现在在说啥了。拜拜！
注：( )对方突然的话；< >整理文字时我的话；
突然就想记下来发出去，发烫的手机，“自娱自乐”的电话里面，貌似没人的电话外面，困死的我。全部记录经过里面同意，无任何个人调整。
大半夜的人
