原创 两千 

多谢你如此精彩耀眼，做我平淡岁月里星辰。

感激，你还在我身边；

感激，你分外爱我。

一起老去

你是我最好的朋友，我唯一的朋友。

你是我这辈子为自己选择的没有血缘关系的亲人。

我这辈子活到现在将近二十年，也就这么一个想保护好的人，别人怎么骂我羞辱我都无所谓，只希望她可以一直在我的世界里做小孩子。

疫情被困在家好久，近日公园的花都开了，约了她去赏花，晚上睡一起窝在床上想，和她在一起的日子可能是近两年生命中为数不多的快乐时光了。

细细数来这是存在于彼此生命中的第十六年。我这一生有幸的话到如今也算过了四分之一，重要的人没遇到几个，就想好好陪着她让她开心，舍不得她伤心受一点委屈，想到还能让她快乐她还爱我就心存感激。

“对不起，把你一个人留在那里了。”

“我没有朋友，我只有你。”

“每每想到你在我身后，我就有对抗整个世界的勇气。”

“我很想你，每天。”

为他们死去很容易，可为你活着或许会更好。很多话想说，梗在心里。有时候真的觉得感激上苍，让她出现在我悲惨暗淡的生命里。

可是对不起，接触过另一个世界肮脏的我没能对她做到坦诚。不是害怕会被不接受，毕竟即便有一天我杀人了，她也会是那个为我分尸的。只是不想让她知道那些黑暗的事，她那么干净的女孩子我得把她保护好不能让外界脏了她。不想让她把记忆里美好的我和下作联系在一起，不想让她知道我经历了这么多不快乐，怕她伤心怕她难过，她知道的话一定会好难过，我怎么舍得。

我希望她可以一直在我的世界里做个简单干净的孩子，我希望自己能永远保护好她，如果有一天她需要长大去面对，我也希望能站在她前面为她开路。

和她在一起时，我清白又可爱，单纯且自在。

她说自己没什么野心，不像我。昨天晚上躺在床上平淡地说着最大的愿望就是毕业后找份稳定的工作，然后嫁给一个相爱的人生个孩子，平平安安地过活，不求大富大贵只愿开心快乐。我很羡慕她。

可始终记得十八岁那年她跟我说过，以后老了让我带她迁去新西兰的乡下养羊驼，我说好。我是真的想，如果真的老到我们都白发苍苍了，还能在一起多好，我一定啊年轻的时候就把咱俩养老的钱攒出来，到时候两个小老太太要每天都快快乐乐。

每次见面都会先带她去扫荡超市的零食货架，不知道从什么时候养成的习惯。我其实是个很抠门的人，对别人抠对自己也抠，唯独她，只要想要只要我有。第一份兼职赚到的工资为她买了一条红裙子，后来走偏门手里钱多了节日生日送花送礼物，想要的一切我都尽量满足，别的女孩有的我的女孩也不能缺，只要有我在，不想让她为任何事犯难，这就是我爱她的方式，肤浅且直接。

她说知道我妈妈去世那年自己也还年幼，但彼时已经在心里谋划怎样说服爸妈把我接去她家生活，如今听到这番话的我还是感动得一塌糊涂。后来继母来家对我不算好，可也是个完整的家了，况且当时年少如我们也做不了什么，只对她说一切安好。可我忘了两家离得这么近，什么都瞒不过。她也不揭穿我，只有空便日日夜夜地陪着我。

她说如果遇不到那个满眼满心都是她的男孩子，和我一起在各个城市漂泊也觉得不错，我一点不觉得奇怪。但如果真有这么一天我舍不得她漂泊。找个地方安定下来抛去野心一起好好生活，我挣钱养她，再给她养一只猫一只狗就不管什么时候都不会觉得孤独了，好好练一下厨艺毕竟她那么贪吃，过完这一辈子再一起死掉直到这世间再没有我二人的痕迹，临终回想起这一生有我有她就够了，想想可太好哭了。

但我啊，还是希望她能过上理想的正常的生活，至少替我去好好活一次。好多时候，支持着我一次次从困境中走出来给我力量的好像只有她了，即便她什么都不说。

以前年幼也会争会吵，会拿最恶毒的话来骂对方，和她谈到这些她说一直心存愧疚，年少时口无遮拦的话一直记到现在，我说其实我也记得我们每一次争吵，但只记得每次我用怎样的方式伤害你了。她说的那些我是真的不记得了，现下再重复也毫无印象。

这一份真心是我此生无悔的选择。发自内心的想对她好要她好，想她过得比自己更好。说真的，这么多年了一起经历的事走过的路好多记忆都模糊了，但一直以来没变的就是想坚定地保护好这个我爱的女孩，我舍不得她难过。

我以前用过一个比喻，“我们两个，就像是同一株藤蔓，一起生长，然后分出两支，一个是你一个是我。”

挺多人说过我以后会很好的，我只信她说的，而且我想为了她过得好让自己变得更好。其实后来这几年，也都是聚少离多，就算一年只能见到一两次面，还是亲切，没有一点疏离和陌生。

心里一直觉得，她啊，是这个世界上对我最好的人了，这是我欠她的。

不管世界怎么变，我都在这里，要你平安喜乐。

乖，我很快就长大了。一起去过快乐的生活。